Voit myös suututtaa kokin
Foodies (nauti, sorry) ovat erittäin aikuisia viime aikoina. Parin vuoden päästä ja vähän, koska nykyään jokainen gastronomi on meedio (tai niin gurut sanovat) ja jokainen nauttija on vaarallinen gastronominen kriitikko aseistettuna pienellä muistikirjallaan, blogillaan ja iPhonellaan Instagramilla. kuvia lautasista (ja pennuista) Amaro-suodattimella.
Että olemme (luulemme olevamme, vau) tärkeitä, vau . Koska julkaisemme Twitterissä neljä hölynpölyä, menemme José Carlos Capelin tai Don Carlos Maribonan perillisten henkiin. Ja se ei ole niin." Tämän -täsmälleen näin - hyvä kokkiystävä kertoi lähetettyään viimeisen asiakkaan kuudelta illalla, keitetty kolmen gin tonicin ja parin puhelintappelun jälkeen sukulaisen kanssa. "Olet sietämätön", hän vapautti minut. Ei kuumia liinoja. Ja minä, joka olen velkaa asialle (syö hyvin, ainoa, joka kiinnostaa minua) allekirjoitin Moleskinessani sanan "Olet sietämätön" ja aloin vetää lankaa, josta puhuin kahden muun ammattilaisen kanssa (toinen kokki ja huonejohtaja , kaksi Madridissa ja yksi Valenciassa) tämän sektorin, joka on niin annettu helpoille eeposille ja puolivälin iltapäivänäytelmille . Annat minulle anteeksi, etten julkaise nimeäsi, mutta vastaukset kysymykseen: Mitä asioita et siedä asiakkailta?
1) Tee varaus, älä tule paikalle äläkä edes soita. Valitus numero yksi valovuosia muita edellä. Suurin tocapelotismin aste, johon asiakas voi saapua: jätä kokki istutettua. Alttarilla kahdelta iltapäivällä (ravintolan ollessa täynnä) niin hyvältä tuntuu keittiön oven paiskaus: René Redzepi ja hänen tiiminsä selittää sen paremmin.
2) Vitun -sic-mobiili. Matkapuhelin on saavuttanut käsittämättömät mitat. Ja toisinaan huone näyttää Marimban, Twitter-maininnan ja armottomasti jylisevän WhatsApp-ryhmien sinfonialta. Mutta surullisinta ei ole se, että: surullisinta on nähdä, kuinka illallinen kahdelle päätyy tarinaksi kahdesta kaverista, jotka on liimattu älypuhelimeensa . Edes katsomatta toistensa kasvoja.
3) Puhu pöytällesi ja viereisille pöydille. Desibelien taso, jonka kaveripöytä voi saavuttaa (korostan maskuliinista luonnetta, epäilen tässä) neljän juoman jälkeen, on verrattavissa siihen, joka tulisi hotellihuoneesta Nicolas Cage, Belén Esteban, Torrente ja neljä grammaa alkoholia. farlopa Ei ole mitään järkeä, joka nolostaa minua enemmän kuin tämä.
4) Tuoksu harkinnan mukaan. Tai ne chonit (eikä niin chonit), jotka haisevat huoneen hajuvedellään estäen pientä nautintoa ennen pöydällesi istutettuja aromeja ja viereisissä pöydissä. Ja huomautus: halpa hajuvesi muuttuu melkein aina äänekkääksi pöydäksi (kohta 3). Näin ennustettavia olemme, ihmiset.
5) Kärsimätön. (Töykeä, lisään) Tai se asiakas, joka alkaa syömään kesken ruoan selittämisen, se, joka kuorii mitä tahansa sanottavaa ja jonka ainoa tavoite on niellä manduca . Jos haluat voileivän, mene voileipäbaariin.
6) Vinkkejä. Tabu-aihe. Joko annat tippiä tai et anna tippiä, niin helppoa se on . "Se mitä emme voi sietää, on ruokailija, joka jättää 20 senttiä ja tekee selväksi, että he veloittavat jo tarpeeksi näillä hinnoilla!" Omantunnon taakka korjataan kello kahdentoista messussa - tai missä tahansa - mutta ei ravintolassa.
7) Gurmetit (älykkäät), joilla on järki suussa. Viinin "asiantuntija", joka on käynyt parilla maistelukurssilla, "ymmärretty" asiakas, joka sommelierin neuvoja kuunneltuaan kieltää häneltä parhaan, kiihkeä gastronomi, joka valmistaa paremmin kuin Quique Dacosta ja korjaa jokaisen ruoan ("Häneltä puuttuu" ruoanlaittopiste, ja ehkä täällä on hummerihöyryä...") ikään kuin hänen elämänsä riippuisi siitä. Hän, joka säästää henkesi työsi tekemisestä.
8) Digitaaliset kostot. Meillä kaikilla on huono päivä, Susana (ei hänen oikea nimensä) kertoo minulle, päiviä, jolloin tiedämme, että palvelu on surkea; koska nukuimme huonosti, koska allekirjoitimme eilen avioeropaperit tai koska ne rikkoivat meidät 303:lla. Niin harvalle sattuu yhtä paljon kuin kotiintulon ja sen kauhean päivän kruunaa tuhoisa arvostelu Tripadvisorissa (joka sanoo Tripadvisorin mukaan 11870, Verema , Google+ Local tai kolmannen osapuolen sosiaalinen verkosto). Varsinkin jos se oli ensimmäinen kerta, kun hän astui jalkaan ravintolaan.
9) Mambon kuninkaat. Kuuluva liikemies Rolexin kanssa, luokka E ja rakastettu asunnossa Chamberíssa. Tyypillinen, joka nojaa taaksepäin nojatuolissa ja tekee selväksi ensimmäisestä minuutista lähtien, että hän on paljon yläpuolellasi. Se, joka ajattelee - mikä on lisäksi hyvin selvää - että hän voi rahoillaan maksaa kaiken. Jopa ihmisarvoasi.
10) Ne, jotka syövät sadan kalkkunan illallisen Coca-Colan kanssa. Että niistä ei ole haittaa, okei, mutta ne pitäisi ensin giljotinoida ja huono maku myöhemmin.
*Saatat myös olla kiinnostunut...
- Asiat, joita vihaan ravintolassa - Kaikki pöytäliina- ja veitsituotteet
- Kaikki gastronomiaa koskevat artikkelit
- Kaikki Jesús Terrésin artikkelit