Kuvia sinusta, joita emme halua nähdä Instagramissa, kuten kesäjaloistasi
Laitetaanpa itsemme siihen onnelliseen asemaan, että Instagramin kautta meille ei tullut kuvien postausta vaan aitoa kuvajournalismia. Tai se, mitä he kutsuivat kansalaisjournalismiksi, kaukainen ja sukupuuttoon kuollut vitsi, kuten mikä tahansa Sharpener Duo. "Photoreporting" tulee valokuvauksesta ja raportoinnista. "Photo" näyttää selvältä, mikä se on. Raportointi on taidetta (kyllä, taidetta, liioittelemme hieman, olemme lomalla) antaa tietoa todellisuudesta. Kuvajournalisti, vaikka hän itse olisikin valokuvajournalisti, dokumentoi näkemänsä, olipa se kuinka rumaa tahansa. Itse asiassa, jos todellisuus on ruma, valokuvat ovat parempia. Postaava instagramer etsii juuri päinvastaista, hänellä on harakan vaisto, joka yrittää saada hieman kiiltoa tylsästä päivästä toiseen , kuten kaikki, jopa lomalla. Ja täydentää sen tekstillä ja Hän viimeistelee sen (laukauksilla) hashtagilla , joka usein antaa kakun kuvan kanssa: ei, jalkasi hiekan ympäröimänä ei vaikuta vertaansa vailla olevalta paratiisilta.
Sanotaan sitten, että olet se lomasi kansalaiskuvajournalisti, jonka voit laittaa jopa käyntikorttiisi. Mitä sinun täytyy tehdä? Kuvat. Pyydämme sinua olemaan ystävällinen ja säästämään meille muutamia asioita, joita emme halua nähdä, jotka ylittävät siedettävän rajan . Tee se kuvasi vuoksi, tee se silmiemme vuoksi, tee se maailman estetiikan vuoksi. Kuten Makinavaja sanoi, "mädässä maailmassa ilman etiikkaa meillä on vain estetiikka".
1) EGO HOLIDAY -KUVAT
Avaat Instagramin ja tulet vastaan 1200 rantakuvaa, joissa vain hän näkyy matalassa kuvakulmassa . Niin tekemässä samat kasvot, että näyttää siltä, että hän olisi tehnyt ne tamponilla. Se, mikä näkyy takana, näyttää hiekalta, kyllä, mutta se voi olla sekä ranta että louhos. Jonkun on kerrottava sinulle, että valokuvasi eivät tarjoa paljon tietoa. Ja se numerosta 50 alkaa pohtimaan samoja asioita kuin Fresh Prince of Bel Airin toistoissa : "mutta miten on mahdollista, että pidin tästä aiemmin?". Samassa osiossa on syytä huomata, että tatuointi ei ole lomakohde. Vaikka varmistaisit hashtageissa, että tuo uuden tatuoinnin sivukuva on ranta, toinen mäntymetsä ja viimeinen aitaus. Ratkaisu pitää tatuointi mielenkiintoisena, mutta ilman typerää taustamaisemaa varjostaa, olisi lisätä erikoistehosteita. Esimerkiksi pieni lantaa sivuilla osoittaisi selvästi, että olet karsinassa.
Voi kuinka paljon mystiikkaa suodatin luo
2) LÖYDÄ MUSTA KISSA
Lähetät kuvia ravesta, josta tulee rave, koska sanot niin, koska se voi olla myös messu. Mitään ei näy. Et näe mitään tuosta taivaasta, jossa on kuu kaukaa, et yöpilvistä, et rannasta, etkä rantabaarista poimimistasi pienistä paloista. Se, mikä näyttää melko hyvältä, on halusi jakaa yövoitot. ja mikä on ollut kuppi enemmän, mitä sinun ei olisi pitänyt juoda. Tai että olet yhdistänyt huonosti: olet yhdistänyt sen mobiilikameraan.
Yöjuhlat ja ei tunnistettavia kasvoja
3) JALKAT MAALATUT KYNNET ALLIAN REUNASSA
Se on oma luokkansa. Jos olet mies, tämä kuva saattaa kiinnostaa. Jos olet tyttö, jotain on vialla . Ensinnäkin Instagramissa on sietämätön määrä rumia jalkoja ympäri vuoden. Tiedän, että se ei ole sinun vikasi, että nuo korkokengät ovat arvokkaita paholaisen kantamia kidutusvälineitä. Ja että jalat ovat sinun ja rakastat niitä sekä kynsiin valitsemaasi oranssia väriä, jota butanero ei käyttäisi. Mutta takaan sinulle valokuva, joka yhdistää rangaistut jalat, uima-altaan ja ghetto nailzin, on Saatanan taustakuva.
Vitun kaikki jalat hiekkaan
4) PURE ASENTO
Are ne kuvat, joissa haluat vain meidän tietävän, että olet siellä , mutta et edes vaivaudu näyttämään meille mitään. Ja kyllä, olemme huomanneet. Tämä luokka sisältää kaikki julisteet tai tarrat millä tahansa kielellä, jotka osoittavat, että olet poissa kotoa. Ja kuvia kaikista kulkuvälineistä. Tiedät varsin hyvin, että Benaventen linja-autoasema ei näytä hyvältä mistään kulmasta, mutta hei, näytät matkustaneelta. Ja suuntaa samanlaiseen asennon osaan mikä tahansa valokuva Yhdysvalloista, ja erityismaininta, jos mainitset elokuvan alareunassa.
Ota AVE, mutta älä sano missä
5) HYVÄ RUOKAA
Vähän empatiaa: kesä on dieettien ja dieettien ohittamista, eeppistä sisäistä kamppailua johon et auta mitään #fototxuletonillasi. Ratkaisu ei ole lähettää astioita, joissa on ylijäämiä. Ylijääneiden astioiden paikka ei ole Instagram, se on astianpesukone.
Instagrammer-pornoruoka: kuinka kadehdit väriä ja makua
6) LENTOKONEEN IKKUNA
Etkö osaa arvata, mitä lentokoneen ikkunan takana on? Ahaa, pilvi. Ja ehkä jopa siipi. Ja maan alla. Yllättääksesi tällä valokuvalla sinun on odotettava avaruusmatkan alkamista . Ratkaisu, jotta ne eivät ole niin vaihdettavissa, on valokuvateksti, joka kertoo, mihin kone on menossa. Itse asiassa se jalka lentokoneessa, joka voisi mennä minne tahansa ja ketä kiinnostaa, osoittaa halusi kertoa meille, tarkoitan ennakoi turra, jonka aiot antaa meille lomasi yhteydessä.
Lentokoneen ikkunat: ei todellakaan
7) ANATOPISMI
Se on Hawaii-Bombay-oireyhtymä, kun järjestät juhlat kotona, mutta sen sijaan, että hyväksyisit vaatimattomasti rajoituksiasi, kuvaat bongoja ja väität, että se on afrikkalainen juhla. Tällaisten valokuvien huippu on Ibiza-juhlat Alcobendasin huvilan puutarhassa. Kaikki pukeutuneena valkoiseen ja niin rooliin, että tunnet vähän pahaa heidän puolestaan ja kuinka järkyttynyt he tulevat ulos sieltä ja näkevät sen. mukulakivien alla ei ole rantaa.
"Ibizencan" -festivaalit, joiden uskottavuus on kyseenalainen
8) LUXURY KANNU
Huonosti kuvattu luksus putoaa kalliolta kohti tahmeaa niin helposti, että saa miettimään paljon rajoja yhden ja toisen välillä. Muodikkaalla terassilla kalliita, kiiltäviä esineitä, kimaltelevia viininpunaisia ja kultaisia verhoja, giniä ja tonikkeja monine tavaroineen…. Jokainen valokuva, jossa näkyy jotain arabisheikin haluamaa, saa sinut näyttämään pahalta.
Asentelen jopa juoessani
9) PERHEKOHTEET
Se on perheesi, rakastat sitä ja olet jo päättänyt. Mutta kohtaus sohvalla, serkut katsomassa kiertoajelua, isoisä nukkumassa ilman hampaita ja sinä niin urheilullinen, että et ole vieläkään riisunut pyjamaasi, on erittäin tarpeeton. Jos myös räppäriksi pukeutunut vanhempi mies tulee ulos, koska "olemme lomalla" tai isotätisi saapui juuri Bershkasta, emme pysty erottamaan Instagramiasi Monster Familyn elpymisestä. Ja koira sohvallasi ei ole luontokuva riippumatta siitä, minkä hashtagin laitat siihen.
Perhetulosteita EI
10) ALUEPUUT
Se ei ole vain pyhiinvaelluksia ja kaupunkisi kallion pukuja, se on sitä Sinun ei olisi koskaan pitänyt yhdistää tuota kimonoa hipsteripartaasi. Katso, että japanilaiset eivät osaa ilmaista tunteita, mutta kanssasi poseeraava haisee muiden häpeän täältä.
*** Saatat olla kiinnostunut myös...**
- Matka-asento
- Maailman ympäri Instagram-suodattimissa
- Kaikki Rafael de Rojasin artikkelit
peppu kansanperinnettä