Paitsi tietysti huoneen polttaminen.
1) Jätä huonepalvelutarjotin ovelle.
Se on kiistanalainen aihe, jossa on useita ajatusvirtoja. Ei siinä ole mitään väärää. Olen tehnyt sen ja tässä olen, jopa paavissa. Mutta käytävien näkeminen muiden ihmisten ruoan jäännöksillä ei ole kaunis näky. Se haisee, ne ovat likaisia tarjottimia, siellä on orgaanisia jäänteitä. Tarpeellinen? Voit soittaa ja pyytää sen noudettavaksi ilman, että sinun tarvitsee kertoa käytävillä oleville seuralaisille, että emme ole syöneet kaikkea salaattia.
2) Kävele ympäri hotellia kylpytakissa.
Kohta 1: kylpytakki ei näytä hyvältä kenenkään päällä. Kohta 2: jos huoneessa on sellainen, sitä tulee käyttää huoneessa, ei ulkona. Kohta 3: jos on kylpylä, voit mennä huoneesta hissillä kuuluisan ja surullisen kylpytakin kanssa, mutta älä kävele aulassa. Jos haluat kahvia tai sanomalehden, mene yläkertaan ja vaihda. Sanomme sen sinulle ja muille. Se on kylpytakki: ei Azzedine Alaia -mekko. Etkä ole rocktähti johon kaikki suostutaan.
3) Erittäin meluisa seksi.
Valta on mahdollista, mutta me vaadimme: hotelli on myös julkinen tila. Hotelliseksiä kyllä, mutta desibelejä moduloivaa. Kenenkään ei pitäisi tietää, mitä kutsumme kumppanimme yksityisyydessä. Vähän lisättävää tässä vaiheessa.
4) Soita vastaanottoon avaamatta ensin kaikkia laatikoita.
Hotellin henkilökunta on paikalla auttamaan meitä. Sinun aikasi on yhtä pyhää kuin meidän. Älkäämme olko laiskoja. Kuivausrumpu on melkein aina laatikossa, ellei näkyvissä. Tiedämme, että valon ohjauspaneeli näyttää Airbus 380:n ohjauspaneelilta, mutta kokeillaan: olemme tehneet elämässä monimutkaisempia asioita, kuten varanneet junaliput Renfen verkkosivuilta . Voimme huoneen valoilla.
5) Pidä matkalaukussa jotain, mitä ei ole annettu meille.
Meillä kaikilla on sisällä kleptomaani, varsinkin hotelleissa. Ja sen olettaa suunta. Siksi he jättävät meille hygieniatuotteet järjestyksessä, ahneina... Heidän kanssaan, kynällä, vihkolla ja paperitarvikkeilla, he toivovat, että hiljennämme varkaan vaiston. Mutta siihen kaikki päättyy. Ellei selvästi ole ilmoitettu, kaiken on jäätävä huoneeseen: cd-levyjä, kylpytakki, pyyhkeet, Taschen-kirjoja …Ohjaajat kertovat tuhat ja yksi anekdootti siitä, mikä katoaa hotelleista: he puhuvat puhelimista (jota ei voi käyttää muualla), lampuista ja jopa televisioista, jotka on piilotettu matkalaukkuihin. Jos tyynyt ovat saaneet meidät haaveilemaan ihmeitä, niin kysytään: niitä voi monesti ostaa. Mutta älkäämme ottako niitä. Koska tapauksia on ja enemmän kuin miltä näyttää.
6) Jätä ovi auki.
Tämä näyttää itsestään selvältä, mutta kaikki on sanottava. Jos huone on pieni ja olet klaustrofobinen, mene terapiaan, mutta älä anna meidän nähdä pedaamatonta sänkyäsi. Emme ole kiinnostuneita. Hotelli ei ole Alpha Beta Pi -yhtye tai American Pie -elämääsi.
7) Kysy henkilökunnalta siellä nukkuneista julkkiksista.
Hyvä hotelliammattilainen on kuin Jaime Peñafiel, joka on arvokkaampi siitä, mitä hän vaikenee, kuin siitä, mitä hän sanoo. Älä käännä soittokelloa, conciergea tai vastaanottovirkailijaa nurkkaan kysyäksesi, onko totta, että Angelina, Brad ja churumbelit nukkuivat siellä. Ja vielä vähemmän tarjoat hänelle vihjettä paljastuksesta. He eivät koskaan kerro. Älä laita ketään kompromisseihin. Tämä koskee hotelleja ja elämää.