Kyllä ja mitä ei saa syödä - ja juoda - selviytyäksesi vaikeuksista arvokkaasti
Ja kuten Finesse vahvistaa, "juominen oli monien vuosisatojen ajan päivittäinen, proosallinen teko: 1900-luvulle asti ihmiskunta joi kansanterveyden välineenä. Goethen Faustista Bachin kantaatteihin ja Schillerin runouteen, kaikki panos länsimaiseen kulttuuriin on annettu säännöllisellä päivittäisellä alkoholinkäytöllä. Alkoholi bakteerimyrkkynä ja desinfiointiaineena jokapäiväisenä esineenä. Päinvastoin, 2000-luvulla on kyse alkoholista joko ylellisyytenä tai eskapistisena huumeena: menestyksen symboliikasta nuoruuden juomapulloon ilman tulevaisuutta. Siihen väliin alkoholi sivilisaationa: vapaa-ajana, kulttuurina, elämänfilosofiana. Mitä väitämme”.
Jokaisella sodalla on kuitenkin uhrinsa, sillä jokainen rakastaja pitää päivittäisiä pikkuhousujaan laatikossa. Ah, c'est la vie. Meidän tapauksessamme (toivottomat juojat) sopimusta pienellä tekstillä kutsutaan krapulaksi . Väistämättä (halvan alkoholin, treffien hermojen tai yritysillallisella esiintymisen takia) joudumme kohtaamaan sen kauhean, epäreilun asian (no, vähän reilua kyllä) ja niin maakunnallista murrosikää, jota kutsutaan krapulaksi.
Ratkaisut? Voit ostaa tämän kauniin Milton Crawfordin kirjan (näöntarkkuustestit ovat välttämättömiä), voit työskennellä El Comidistan puhdistusaamiaisten parissa tai tulostaa tämän (tarpeettoman) oppaan ja kiinnittää sen jääkaappiin Telepizza-magneetin viereen ja lomailla Puntassa. Cana Katsotaan mitä voimme tehdä:
Krapula, ikuisesti
1) Luonnollinen appelsiinimehu Klassikoiden klassikko: ibuprofeeni ja appelsiinimehu. C-vitamiini ja fruktoosi auttavat maksan hajottamaan alkoholia ja tulehdusta ehkäisevä aine saa parkettilattian näyttämään (hieman) tallipuulta eikä purjeveneen kannelta, jossa on kolme kääpiötä, kaksi kanaa ja Spartacus Santonin aave soittamassa batucadaa.
2) OLE MIES
Tai nainen, mene. Olla mies, ei vinkuminen ja juominen (pun tarkoitettu) hiljaisuudessa ja pitää malttisi mahdollisimman arvokkaana. Eli Tom Hardy -menetelmä, Ava Gardner -menetelmä, Denzel Washington -menetelmä tai Lara Croft -menetelmä. Vittu, tiedät mitä tarkoitan: pilaa itsesi.
**3) KAHVI (EI KOSKAAN) VESI (AINA) **
Tiedän, että toinen pirun asia (hei, Sasha), jonka haluan eniten maailmassa krapulan jälkeen, on kahvi "musta kuin helvetti, kuuma kuin helvetti, puhdas kuin enkeli ja makea kuin rakkaus" (Tayllerand). Mitä minä sanon yksi, sata, tuhat lämmintä kahvia ja käpertyneenä sohvalle peiton alle, kissat ja televisiossa _ Megaconstrucciones _ täydellä teholla. Mutta ei, anteeksi. Kofeiini vain lisää nestehukkaa, ja nyt tarvitset juuri päinvastoin: litraa vettä.
4) Lääkärin bakteerit
Siirrytäänpä sitten tieteeseen. Malasañerot ovat adoptoineet Resalimia (ananas, artisokka, mustaherukka ja mustikka) niin kauan kuin muistan, nörtit ovat vaihtaneet Blowfish-tabletteihin ja huumorilaiset Hombres y Mujeres y Viceversa- tai Gandia Shore -niisiin televisiojalokiviin, jotka kantavat aina hansikkaassa. Toyota Celican lokero ratkaisu-cubata-puomi: ** Killer Alcohol **. Sen tavoitteena on muutakin kuin krapulan lievittäminen: alkometrin valvonnan välttäminen vähentämällä veren alkoholipitoisuutta. Katsos, Ylenian mieli, aina pari askelta edellä.
Valitse juomasi erittäin huolellisesti...
5) VISKI
Olet titaani. Sankari. Mies, joka ei pidä vitsistä tai appelsiinimehusta. No, jatka sitten: Coltrane, leveä lasi, pari jääpalaa (H2O, muista), Chester-sohva, äänetön kännykkä (krapula ja WhatsApp, huono yhdistelmä) ja kirjaviski. Suosittelen kolmea: savustettua (Lagavulin), vahvaa (Talisker) ja herkkää (Cragganmore). Babes, toinen ovi vasemmalla.
6) VERINEN MARIA
Yksi tärkeimmistä parannuskeinoistani. Tunnille, tietoisuuden lisäämiseksi, kun pyydät sitä ("A Bloy Mary, please") ja koska helvetissä, se on helvetin hyvää. Lentokenttien ja kolmekymppisten cocktailin loi Fernand Petiot New Yorkin baarissa Pariisissa ja se tuntuu hyvältä (tai niin National Headache Foundation sanoo) sen ansiosta, että tomaattimehu sisältää fruktoosia ja B6-vitamiinia. No okei.
7) BRUNSSI
Eli jaa katumus. Tietenkään älä koskaan, koskaan, koskaan mene brunssille krapulassa sellaisen kanssa, joka ei jaa (valitettavaa) tilaamme. Meillä on jo tarpeeksi omaamme kärsimään myös päivystävän juoksijan neuvoista. Katso, ei.
Madridissa suosittelen Oliver-kahvilaa, Barcelonan Picnicissä ja Valenciassa välttämättömiä calamaria ja täydellistä Dry Martinia akvaariosta. Usein.
8) KADONNISTA JOKEEN
Jatka samaan malliin, soita ystävälle, tilaa uusi kierros. Eli Dean Martinin menetelmä: "Pysy humalassa." Ja jos puhumme huomenna krapulasta.
Terveys.
Älä koskaan mene brunssille krapulaan jonkun kanssa, joka ei jaa (valitettavaa) tilaamme