Anteeksi: tämä ei tule tapahtumaan
Ensimmäinen ja tärkein: VARUSTEE ITSESI KÄSIVÄLISELLÄ. ja ajasta . Flirttailu saksalaisen ja erityisesti berliiniläisen kanssa on mitä tarvitaan. Paljon ja paljon kärsivällisyyttä. Ja monta kesää.
Jos haluat flirttailla Berliinissä Unohda käydä klubilla. Ehkä flirttailet, mutta ei ole paljon mahdollisuuksia, että lapsi on kunnossa viedä sinut kotiin tai muistaa sinua seuraavana aamuna. Talvella käy baareissa ja kesällä vain ulkona.
Oletko nähnyt saksalaista? Olet katsonut häntä. Ja hän hymyili sinulle! Unohda hänet. Hän on homoseksuaali. Todennäköisyys löytää homo Berliinistä on yhtä suuri kuin kebabin löytäminen. Suora berliiniläinen ei hymyile ensikosketuksessa . Todellinen berliiniläinen välttelee katsettasi.
Berliinissä. Saksalaisen kanssa. Mahdoton.
He ovat niitä, jotka ottavat ensimmäisen askeleen. Tuo komea, kuusi jalkaa pitkä, sinisilmäinen blondi pelkää enemmän keskustelun aloittamista naisen kanssa kuin elefantti hiirtä. Kerää siis rohkeutesi, aseta tuoli hänen viereensä, kiipeä hänen päälleen ja kosketa hänen olkapäätään sanoaksesi a Hei, wie geht's?
Jos ensimmäisen askeleen ottaminen ei ole sinun juttusi, mitään ei tapahdu. He tarvitsevat tekosyyn puhuakseen kanssasi (tässä **"opsikotko vai töissä?" ei toimi)**, joten anna heille tekosyy. Hyvä tapa on käyttää sidottu ranne. Kun menet baariin tilaamaan useamman kuin yhden, he tulevat kysymään, mitä sinulle tapahtui.
Jos hän puhuu sinulle täydellisellä saksalla, vaikka hän ei ole blondi, ja kertoo olevansa Berliinistä: älä kysy enempää Todennäköisemmin voitat voittolipun joululotossa Gordossa kuin löydät a Richtig Berliner , eli Berliinissä syntynyt ja kasvanut. Niin kauan kuin hän osaa tervehtiä sinua paikallisella murteella kuten No, kaikki Buttassa? ( Alles voissa? Tarkoitan, onko kaikki kunnossa?) toimii.
Kovaa. Hyvin vaikea. Mahdoton.
Olet jo saanut pojan. Ja nyt on aika aloittaa keskustelu. mikä tahansa niistä toistuvat teemat Berliinissä:
- Aika: Berliinin säästä voi AINA puhua (yleensä valittaa), mutta jos olet onnekas, että aurinko paistaa sinä päivänä, voit myös puhua siitä ja tulevaisuuden suunnitelmista mennä sen järville.
- Asuinalueen tyyppi: jokainen Berliinin kaupunginosa on maailma täynnä stereotypioita. Kuka asuu Prenzlauer Bergissä? Sinulla on jo aihe: kysy häneltä, onko totta, että naapurusto on täynnä hipsterivanhempia. Mitä Neuköllnissä asuu? Voit puhua Turkin markkinoista, Tempelhofista, siitä, kuinka niitä hentrifioidaan... Mitä Pankowissa asuu? Kuuntele tarkkaan viisi minuuttia ja ala miettimään tekosyytä. Haluatko todella matkustaa Pankowiin?
- Tyypillisiä Berliinin paikkoja: Berghain, Görli, Mauerpark ja sen karaoke ja jopa Markthalle Neun.
Erittäin arkaluonteinen asia, mutta sinun täytyy käsitellä sitä, jotta et tee virhettä toisella treffeillä, on kysymys ruokailutottumukset : Anna hänen olla ensimmäinen, joka puhuu siitä. On 50 prosentin todennäköisyys, että Berliinin poikasi on kasvissyöjä. . Varmaan jopa vegaani. aloittaa keskustelun kanssa "Söin bratwurstia illalliseksi "Se ei ole hyvä idea.
Ja älä koskaan, ei koskaan, mutta ÄLÄ KOSKAAN arvostele Berliiniä . Mikä kaupunki on harmaa, masentava, surullinen ja kylmä talvella? Se ei ole Berliinin vika, se on sää.
Tämä on lähimpänä berliiniläisen suutelemista
Flirttaillaksesi berliiniläisen kanssa tarvitset VÄHINTÄÄN kaksi treffejä. Ensimmäinen tapaaminen berliiniläisen kanssa päättyy yleensä kiusaan-kiusaan (" komisch “ saksaksi) jäähyväiset: menit suudella häntä poskelle, hän lähestyi halatakseen sinua turvallisen 5 senttimetrin etäisyydeltä... Käsien sotkujen ja pään käännösten jälkeen, kaikki päättyy puolihalaukseen selkään . Älä ole epätoivoinen. Tästä huolimatta tulee toinen kerta, kun ehkä suutelen sinua . Jos näet, että näin ei tapahdu, mutta hän soittaa sinulle jatkuvasti, varustaudu kärsivällisyydellä. Jonain päivänä se kauan odotettu suudelma tulee.
Berliiniläinen on tottunut juomaan olutta, shotteja Berliner Luftilta ja Club Matelta . Älä vie häntä ulos cocktaileille tai tarjoa hänelle tequilaa. Turvallisinta on, että kahden cocktailin ja kolmen laukauksen jälkeen sinun täytyy laittaa se taksiin.
Romanttinen suunnitelma Berliinissä (tässä sinulla on täydellinen opas, ET OLE MITÄÄN) riippuu säästä: talvella mahdollisuudet rajautuvat joko joulumarkkinoille tai hipsterikahvilaan. Kesällä avautuu mahdollisuuksien maailma: retki järvelle, sunnuntai Mauerparkissa tai muutama olut auringonlaskua katsellen Tempelhofissa tai kanavalla. Tietysti, romanttinen suunnitelma Berliinissä ei takaa, että treffit päättyvät suudelmaan.
Paljon matta vodkaa ja vähän rakkautta
Tinder , ja muut online-treffisovellukset, ovat myös trendikkäitä Berliinissä. Ja tulet Tinderin tuhoamisesta. Sen käyttäminen Berliinissä vaatii paljon kärsivällisyyttä: löydät kämppäkaverisi yliopistosta (kyllä, hänkin on muuttanut Berliiniin) tai ohikulkijan kuin berliiniläisen. Mutta älä vaivu. Aivan kuten baareissa, se vie aikaa, mutta löydät sen. Ja aivan kuten oikeassa elämässä, sinun täytyy ottaa ensimmäinen askel... ja mennä kotiin useilla puolihalauksilla.
Ja viimeinen vinkki: berliiniläinen pelkää sitoutumista . Kun berliiniläinen muuttaa yhteen tyttöystävänsä kanssa, hän etsii a W.G. (jaettu asunto) samassa rakennuksessa kuin hänen tyttöystävänsä työryhmä. Joten unohda rakkaudenjulistukset ensisilmäyksellä, intensiiviset WhatsApp-illat... Mitä irrallisempi, rennompi, sen parempi.
Tietysti, es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen . Kukaan ei synny tietämään ja harjoitus tekee mestarin. Joten pikkuhiljaa, paljon aikaa ja kärsivällisyyttä ehkä pääset tähän rinnakkaisuniversumiin, joka flirttailee berliiniläisen kanssa.