Se humalainen matkustaja, joka haluaa mennä ensimmäiseen luokkaan...
He sanovat hyvää huomenta useilla kielillä, he selittävät sinulle - ** kun katsot matkapuhelimeesi - kuinka pelastat henkesi hätätilanteessa**, ja he varmistavat, että pysyt nesteytettynä ja onnellinen koko matkan ajan. Lentoemännät ovat olennainen osa mitä tahansa lomasuunnitelmaa, ja siksi heillä on monia värikkäitä tarinoita ilmassa tapahtuvista asioista. Jotkut heistä ovat vihjaneet meille...
MATKUSTA AJASSA
Muistan kotimaan halpalento, jossa nainen kysyi minulta milloin aiomme nousta... olimme jo tunnin lentäminen.
JUOMINEN POLVI
Matkalla saksalaiseen kaupunkiin ukulelella aseistettu matkustaja kysyy meiltä, annammeko hänen laulaa laulun tyttöystävälleen pyytääkseen tätä naimisiin. Sanomme kyllä, tule kanssamme eteen; vedämme esiripun, hän polvistuu ja alkaa laulaa saksaksi laulua, joka oli kauhua. Hän sanoi ei.
ONKO HUONEESSA Lääkäriä?
Kerran Dubai-Jakartassa matkustaja kuoli istuimella, en tiedä mitä; löysimme sen näin. Meidän piti siirtää se sivuun ja peittää se. Hän oli ainoa, joka pääsi tuohon äärimmäisyyteen, mutta lääketieteelliset liikkeet ovat erittäin usein. Itse asiassa on olemassa useita erilaisia lääkekaappeja, joissa on kaikenlaisia lääkkeitä (norjaksi, missä olen nyt, meillä on kolme). Mitä pidempi lento, sitä pahempaa, se on kuin aikapommi. On harvinaista, kun tarinaa ei ole, varsinkin talvella, kun vanhat skandinaavit tulevat Espanjaan pelaamaan golfia ja ihastumaan kaikesta. On lentoja, joiden keski-ikä voi olla 70/80 vuotta. Kuvittele, kuinka vanhoja he ovat ja mitä he suunnittelevat... se näyttää hätäkeskukselta. Mutta katso, aihe, joka lähes aina täyttyy, on laivalla oleva lääkäri, tai jos ei, niin ainakin ensihoitajat, sairaanhoitajat...
LOPETA PYÖRIMINEN!
Keskellä kuvausta - sillä hetkellä kun liukuimme maan yli - naismatkustaja pyysi kiihkeästi meitä tulemaan takaisin, koska hän oli jättänyt sormuksensa turvatarkastuksessa.
ENEMMÄN KUIN kohteliaisuutta
Muistan kuinka erään espanjalaisen tilauslentoyhtiön lentäjä, jossa hän työskenteli, otti vastaan matkustajia tervehtimässä heitä yksitellen, läpi koko koneen - ATR 72-500, 68 paikkainen -. Se oli asenne, joka yllätti ja ilahdutti kaikkia, mutta samalla sillä oli kaksi tarkoitusta: arvioida matkustajan mahdollista epäilyttävää asennetta ja siksi ryhdyttävä toimiin tässä asiassa.
Se hetki, jolloin tajuat, että olet jättänyt "jotain" taaksesi...
KUINKA PÄÄSIT SINNE?
Muistan matkustajan, joka tunnissa Osloon saavuttuaan tajusi sen hän oli ottanut väärän lentokoneen. Miten tuo mies joutui sinne, kun kaikki "turvatoimenpiteet" olivat käytössä? Kukaan ei tiedä.
RAKKAUSASIA
Olen tavannut matkustajia halpalennolla Manchesterista Palmaan, viimeisessä rivissä peitolla, tekemässä "rakkausasioitaan".
SISÄINEN GPS
Usein sattuu, että matkustajat kysyvät meiltä: mikä tuo saari on? tai mille maalle nämä vuoret kuuluvat? Joskus voimme vastata niihin iloisina, mutta emme aina, koska teemme muita tehtäviä, jotka eivät anna meidän odottaa ikkunoiden ääressä analysoimaan reittiä. Sitä, ihmiset, eivät ymmärrä; he luulevat, että sisällämme on GPS.
HAWKS KYLLÄ
Emirates-lennoilla ei ole harvinaista nähdä seuraava kohtaus: koko hytti täynnä arabeja valkoisissa kaapuissaan, jokaisella haukka käsivarressa . Syy? Haukka on pyhä eläin, on perheitä, joissa on satoja. Itse asiassa tuossa lentoyhtiössä eläimiä ei voi ottaa matkustamoon... mutta haukkoja kyllä.
Haukat, kyllä. Käärmeet...parempi ei
AINA LAUSSA...
Äskettäin matkalentokorkeudessa matkustaja päätti tehdä niin kynsien leikkaaminen, myös jättäen heidät käytävälle nousematta, ympärillä olevien matkustajien hämmästykseksi. Meidän piti antaa hänelle meritautipussi noutaaksemme ne...
VÄLITTÖMÄN PUHDISTUS
Kävellessäni käytävää pitkin törmäsin vahingossa matkustajaa vasten, ja hän moitti minua monumentaalisesti; lensimme Jeddahiin (sieltä he menevät Mekkaan) ja pyhiinvaeltajien on tultava maihin pestynä ja puhdistettuna. jos kosketat niitä, ne pitäisi pestä uudelleen.
Hyvästi GLAMOURILLE
Päivittäin tapahtuu tuhat hullua asiaa, aina matkustajasta, joka uskoo lentokoneen olevan baari ja pyytää putkilaseja juomaan, soijamaitoa kahviin tai vastapuristettua sitruunaa. to kasvot tappelevat siitä, että minun on laskettava käsimatkatavarani, koska ne eivät kirjaimellisesti mahdu enää. Itse asiassa, jos matkustamotila loppuu, se on käytännössä maailmanloppu. On myös niitä, jotka koskettavat sinua huonolla tavalla saadakseen huomiosi, jotka kutsuvat sinua tyypillisillä "tssss" kuin olisivat sprinkleri, niitä, jotka syödessäsi keskeyttävät sinut ja jättävät roskansa viereen. ruokasi ilman Heitä ei kiinnosta, ettet voi noutaa sitä tuolloin... Olen lentänyt useiden yritysten kanssa sekä Espanjassa että ulkomailla. Halpalentoyhtiöissä ja lentoyhtiöissä, joissa KAIKKI sisältyy, joissa kutsut matkustajaa nimellä, ja muutaman vuoden tähän omistautuneena voin kertoa, että ** 60/70-luvun glamour ** katosi pitkäksi aikaa sitten…
Lentoemäntä hyperventiloi kun huomaa, ettei matkustamoon enää mahdu matkalaukkuja