Pan Am: niin joo
Käsimatkatavarat. Sinun täytyy luopua plasma-tv:stä kotona, jos haluat viettää viikonlopun Mosambikissa. Se ei mahdu sinulle hyvin matkalaukun mittaushäkkiin, vaikka kuinka monta osumaa annat sille. Lisäksi mittari kutistuu kuin mikrosiru, kun siitä tulee muotia yhä useammassa yrityksessä. Espanjan ennätys on Wizz Airin hallussa, mikä sallii lipun kanssa puolet käsimatkatavaroista. Tämän pysäyttämättömän jibarisoinnin vuoksi olen jo yrittänyt laittaa pussiin puhtaat vaihtovaatteet. Ei sovi.
Älä murskaa jälkiruokia valtameren ylittävän lennon argentiinalaiselle seuralaiselle. Sitten sinun on kuunneltava häntä koko matkan ajan.
Hätäuloskäynti. On epäoikeudenmukaisuutta, että hätäuloskäynnit annetaan vain englantia osaaville. Todennäköisesti se on jonkin katkeran ylimielisten polyglottien aulan laatima asetus. Sinulla, joka ei ole koskaan lähtenyt kaupungistasi, on yhtä suuri oikeus venytellä jalkojasi kuin kenelläkään muulla. Seiso vahvasti ikkunan vieressä ja pidä kiinni istuimesta ministerin tai Madridin pormestarin numantiinisella tai susimaisella raivolla samalla kun vastaat vuorotellen "lles", "ol rait" ja "beri güel" kaikkeen, mitä he sanovat.
Ruokaa. Ilmeisesti on olemassa tieteellinen laki, jota ei ole vielä muotoiltu, joka muuttaa kaiken, mitä syöt, muovin serkkujen kemiallisten ominaisuuksien muodottomaksi hirviöksi heti, kun nostat sen muutaman metrin ilmaan. Tämä voidaan osoittaa kokeilemalla satunnaisesti mitä tahansa antennivalikkoa.
ikkuna tai käytävä. Ikkunan pyytäminen, ettei se katso ylös 50 Shades of Greysta, tai irrottaa työtoverin suolistoa samalla kun käännät selkäsi Himalajan huipuille, ei koskaan vanhene.
Leikkaa alhaiset kustannukset. Se on muodissa. Liity bileisiin ja sano ääneen, että maksaisit kahdeksansataa euroa enemmän per lento, kunhan et joudu mittaamaan matkalaukkuasi kotona tai maksamaan 15 euroa ylimääräistä lähtöselvitystä. Niin pitkälle kuin voimme mennä.
Myynti laivalla. Minua ei haittaa, että tietyt halpalentoyhtiöt yrittävät myydä minulle lentäjäpennun viisitoista kertaa lentoa kohden. Minua huolestuttaa se, että jonain päivänä hänet päätyy istumaan kuljettajan paikalle.
Satunnainen kumppani. "Satunnainen turisti" suositteli kirjan lukemista ennaltaehkäisevänä toimenpiteenä pesta-seuraa vastaan. Mutta jos saat sellaisen, joka ei edes koskenut sinuun. Se on yhtä arvaamaton ja anteeksiantamaton kuin köyhän ihmisen verotarkastus. Lyö kirjalla.
Mene kylpyhuoneeseen. Jos aulassa istuva kaveri on niin laiska, ettei hän pääse ylös päästämään sinua vessaan ja vain kohauttaa ujosti jalkojaan, onnittelut. Todellisuudessa hän myöntää sinulle luvan astua, potkia, murskata, murskata ja hieroa persettäsi hänen kasvoilleen, kaikkea sellaista, mitä tässä tapauksessa ei pidetä uskottomuutena kumppanillesi melkein missään uskonnossa. Tuntuu kuin Incredible Hulk päiväksi, he kysyvät sinulta.
Vapaa-ajan varusteet. Jos et halua verrata ja itkeä, älä toista Pan Am -jaksoja lennon aikana.
Valitse istuin. Kunkin yrityksen lentokonemallin istuimet analysoidaan yksityiskohtaisesti Seatgurun kaltaisilla verkkosivuilla, joista näet yhdellä silmäyksellä, millä istuimilla joutuu kutistamaan jalkoja eniten tai missä on enemmän melua. Näiden sivustojen istumajärjestys värikoodeineen näyttää miinakentältä, ja syystä.
Turbulenssi. Se klassinen kinefili, joka julistaa salaisen rakkautesi lankollesi, koska luulet kaatuvasi, ja sitten käy ilmi, ettet olekaan. Sitä tapahtuu niin paljon, että kannan ilmoitusta paperille ja 15 kielellä ilmoittaakseni itseni sille, joka koskettaa minua vieressäni. Jos se luistaa.
Lapset. Pienet enkelit, jotka kiipeävät, hyppäävät, huutavat, itkevät, laulavat ja potkivat. He sotsivat Melendin kanssa paljon halvemmalla ja köyhä ei edes laulanut. Lapset ovat syy siihen, miksi lentomatkustajat ostavat metallityöläiskuulokkeita. Ota korvatulpat, ota Valium, ota nenäliina kyyneleitä varten. Lapset istuinetäisyydellä sinusta ne ovat arpajaisia, jotka pelataan kymmenen tai kahdentoista lennon välein.
Seksiä. Kylpyhuoneessa se on hienoa ja astut klubiin (Mile High Club). Istuimessa se näkyy huonommin. Käytävällä se on pahe.
klo. Toisin kuin paistettua kanaa, siipien koskettaminen lentokoneessa on huono asia. 10 tuntia ruuvien laskemista siipiin ikkunan läpi voi olla hieman yksitoikkoista.
Onnettomuuksia. Istuimet, joissa on helpoin selviytyä lento-onnettomuudesta, sijaitsevat yleensä käytävillä matkustamon keskellä. Kun viimeksi lensin, en nähnyt kenenkään nousevan noille istuimille. Tämä yhdessä sen kanssa, kuinka puhtaiksi kaikki jättävät ruokalistan ruoat laivaan, vahvistaa ajatukseni, että uskomme olevansa kuolemattomia.
Paniikki. Jos lakkaat ajattelemasta, mitä tapahtuu, kun kone putoaa, lennoista tulee paljon lyhyempiä. Tiedän, että tämä ei auta sinua paljoa, mutta kiistaton totuus on, että kone näyttää samalta, jos kuvittelet sen hyytävän yksityiskohtaisesti, kuin jos et.