Jos opettelet ulkoa nämä muutamat käsitykset, onnistut
Talotyypit. Ensimmäisen kerran kun menin maalaistaloon, omistajat tekivät sinulle illallisen lehmien pitämisen jälkeen, söit koko perheen kanssa ja nukuit Erasmuksella olleen tytön huoneessa. Ilmeisesti se oli liian lähellä todellista kenttää ollakseen kestävää ja muuttui nopeasti joksikin muuksi. Nykyään Espanjan yli 15 000 maaseutumajoituspaikkaa voitaisiin henkisesti jakaa teleportoituihin kaupunkihotelleihin, hotelleihin, jotka eivät läpäisseet avaruusaluksen valua, terrorin taloihin, anarkistisiin orwellilaisiin maatiloihin, Disney-laitteihin, mummon taloon, taloon, johon isoäiti ei enää halunnut. asua, rivitaloja, joissa on tarra, jossa lukee hotelli ja kourallinen arkadioita.
Vapaan kantaman munalause. Tutustu verkkoon hyvin. Mitä värikkäämpiä, pikselöityjä kuvia, jotka voisivat hyvinkin olla vuohta tai Cthulhua, linkkejä, jotka johtavat teosten ikoneihin ja Comic Sans -typografiaan, sitä parempi aamiainen on.
Sano kyllä peitolle. Jos he tarjoavat sinulle peiton, se on jotakin varten. Yöllä pellolla jäähtyy. Aina.
Pidä huolta missä seisot. Jotkut ovat avanneet maalaistalon pohjimmiltaan siksi, että heillä olisi paikka laittaa roskat. Ja siitä huolimatta, on jopa niitä, jotka kutsuvat olohuoneeseensa "museoksi" ja voivat siten oikeutetusti unohtaa pölyttää sen. Modaaliteetti, joka voittaa, on "isoisän työkaluja", mutta sieltä löytyy myös "olen ollut Intiassa", "muistoja virkkauskurssistani", "diogenes" ja "keraaminen cocktail".
Ensimmäinen kerta lehmän kanssa. Televisiossa sarvet näyttävät pieniltä, eikä kukaan olisi sanonut, että lehmä on niin iso bugi. Kaupungin ensimmäinen reaktio kasvotusten kanssa on jäätyä ja miettiä, haiseeko ne pelkoa tai jotain muuta kaupunkilegendaa. Poikkeuksetta lehmä jättää sinut huomioimatta ja syö ruohoa. Yhdessä minuutissa hän on lakannut katsomasta sinua, kahden kuluttua voit kiivetä alas puusta ja kolmen kuluttua olet takaisin talossa ryhtyäksesi kasvissyöjäksi ikuisesti. Jos se ei ole lehmä vaan taisteluhärkä, niin se on, että olet ohittanut palan aitaa ja useita kylttejä ja sinulla oletetaan olevan viitta, tarttuja ja joitain käsityksiä.
Sinun ei tarvitse puhua heille ääneen. Kovalla puheella on varsinainen viestintäjärjestelmä, aikamme esperanto: kiinalaisen kanssa on sama ymmärtää toisiaan kuin taksinkuljettajan kanssa kuin kotipuhelimella tai kyläherrasmiehen kanssa. Mutta maalaistalossa voit rentoutua ja jutella normaalisti, koska johtajat ovat yleensä yhtä kaupunkeja kuin sinäkin. He ovat Madridin tai Barcelonan publicisteja, jotka joka päivä halusivat jättää kaiken ja mennä maaseudulle, aivan kuten sinä, vain he tekivät sen.
Vau-tekijä. Ei kahta samanlaista maalaistaloa. Huono asia on, että et ole varma siitä, mitä olet tehnyt, ennen kuin olet siellä. Samasta löydät alkuperäisen fabadan isoäidin 60-luvun vastustuskykyisenä hippinä. Toinen tapauksista voi olla jäätävä: fabadan isoäiti kuoli vuonna 2000, kun hän kompastui kampaajan uloskäynnille ja hippi on ollut elää samaa elämää 50 vuotta.
Muista valokuvat. Todelliset maalaistalot erottuvat siitä, että olohuoneen seinillä on suurennettuja kuvia ehtoolliseen pukeutuneista lapsista ja koska öisin käytävillä vaeltelee alushousuisia miehiä. Temppu on muistaa kuvat ulkoa ja verrata niitä vaeltaviin alusvaatteisiin. Jos he näyttävät samanlaisilta, se on perhe.
Bugeja. Kaupunkihotellien suklaapatukkaen sijaan he tulevat huoneeseesi joka iltapäivä ja laittavat bugeja, jotka parantavat maaseutukokemustasi.
Isoäidin sänky. Isoäidin sänky jousineen, jotka vinkuvat kuin EVP, on itse asiassa viimeaikainen poikaystävän ilmaisin. Aamulla aamiaisen yhteydessä voit tarkistaa, miten sinulla on mennyt katsomalla henkilökunnan paheksuvia tai myötätuntoisia kasvoja.
Kylän juhlat. Älä katso niitä parvekkeelta vinoilla silmillä, tummilla silmänalusilla kuin pachón-koira, haukotellen kuin pandakarhu ja sisälläsi kasvaa vihaa, liity meihin.