Se tulee tapahtumaan sinulle. Väistämättä.
1) ahdistunut: Aloitat jonotuksen portilla, kun sen avaamiseen on vielä tunti. Erään noista oudoista psykologisista laukaisimista johtuen hänen taakseen muodostuu 30 ihmisen jono, jotka seisovat stoiassa niin kauan kuin kestää.
2) Väärin sijoitetut: Hän, joka loputtomista varoituksista huolimatta hänellä on partaveitsi ja litrainen vesipullo ja puoli matkalaukussa, jotka ilmeisesti pysäytetään matkatavaroiden tarkastuksessa.
3) Neitsyt: Se ei ole koskaan lentänyt. Ennen kaikkea he ovat vanhoja miehiä, joilla on säännöllinen veto huonosti, ja lapsia, jotka ovat niin hermostuneita, ettei heidän innostuksestaan voi olla tartunnan saamatta. Kummassakin tapauksessa he kestävät ilmastoinnin räjähdyksen stoiasti koko lennon ajan tietämättä, että sen sulkemispainike on hänen päänsä yläpuolella.
4) Herodes: Hän ilmaisee vihansa kahta yksilöä kohtaan, jotka ovat myös erittäin yleisiä lennoilla: 1) itkevä vauva (joka loppujen lopuksi ei voi tehdä mitään rauhoittuakseen) ja 2) täysin sietämätön lapsi, joka huutaa, juoksee koneen käytävää pitkin ja potkaisee etupenkille ilman, että hänen pelokkaat vanhempansa tekevät mitään.
5) Se, joka imee ilmaisia näytteitä: Lentoa edeltävistä tunteista tulee vähemmän rasittavia lentoasemakauppojen korvaamattoman avun ansiosta. Hajuvedet ovat erityisen houkuttelevia ja siksi on niitä, jotka nousevat lentokoneeseen kädet tuhannella voideella, tuoksuvat useilta erilaisilta hajuvediltä ja jopa glitterjälkiä poskissa.
Esimerkiksi he
6) Intohimoinen: Elvis Crespon äärimmäisyyksiin ei kannata mennä, mutta on ilmeistä, että Emmanuelle merkitsi seksuaalisen virstanpylvään heikossa ja vaikutuksellisessa mielessämme aivan kuten Pretty Woman teki vuosia myöhemmin mansikka+samppanja+poreallas -yhdistelmällä. Pitkillä lennoilla monet haaveilevat seksistä kylpyhuoneessa viehättävän vieraan kanssa ja saavuttamatta onnea, taitoa ja tasapainoa vaativaa äärimmäisyyttä. flirttailu lentokoneissa on melko yleistä . Loppujen lopuksi viisi tuntia edessä on paljon siedettävämpi mahdollisuus houkuttelevaan kumppaniin vieressäsi.
7) Massajohtaja: Hän, joka yhdessä yleisistä selittämättömistä lennon myöhästymis- tai peruutustapauksista kiusasi muita matkustajia esittämään kollektiivisen protestin.
8) Maailman onnellisin ihminen: Se, joka turistiluokan ylivarauksen vuoksi siirtyy ensimmäiseen luokkaan.
9) Maailman suosituin henkilö: Se, joka matkustaa kissan tai pienen koiran kanssa kantolaukussa.
10) Kuluttaja: Odotusaika ennen lentoon pääsyä on lyhyt, koska hän käyttää tilaisuuden vierailla jokaisessa terminaalin kaupassa, uudistaa vaatekaappiaan ja ostaa matkamuistoja kaikille läheisilleen. Tulet koneeseen useiden kymmenien laukkujen kanssa ja pahoittelet, että et ehtinyt vierailla paikallisen jalkapallojoukkueen kaupassa.
11) Se, joka pelkää lentämistä: Yksi pahimmista mahdollisista istumakavereista, koska hän lopulta saastuttaa kaikki ympärillään kauhullaan. Hänen kanssaan puhuminen on kuin puhuisi pätevän apteekin kanssa, ja hän valittaa aina siitä, kuinka vähän rauhoittajilla on häneen vaikutusta.
12) jolla on korvaongelmia: Hänet tunnistetaan, koska hän pureskelee purukumia suu auki, puristaa toistuvasti korviaan ja avaa jatkuvasti nenänsä ikään kuin hän olisi sukeltamassa kristallinkirkkaisiin vesiin.
13) Hän, joka on ahdistuneisuuskohtauksen partaalla: Se, joka tietää, että hän aikoo missata yhteyden toiselle lennolle. Hän tarkkailee jatkuvasti kellonaikaa, on ilmoittanut matkustamomiehistölle ja seuralaisilleen epätoivoisesta tilanteestaan ja heti kun kone laskeutuu, hän pyytää hänen ja uloskäyntioven välissä seisovia matkustajia päästämään hänet ensin läpi. Toinen koneesi on luultavasti jo lähtenyt , Mutta toivo on viimeinen asia, jonka menetät.
14) Tupakoitsija: Pienillä lentoasemilla hän kiirehtii viime hetkeen asti polttaen kadulla, taksiaseman vieressä ja jonkun pitkämielisen ystävän tai kumppanin silmän alla, joka on tarjoutunut pitämään hänelle seuraa. Suurilla lentoasemilla ensimmäinen asia, jonka teet, kun olet läpäissyt tarkastuksen, on paikantaa tupakointihuone, joka voidaan likainen pieni huone, jossa on matto täynnä laattoja tai tuhkakupeiksi muutettu ilmava ulkoalue, joka on täynnä kasveja. Siellä on kaikki odotusaika, muutaman matkan verovapaasti ostaa tupakkapakkauksia.
15) Perinteiden rakastaja: Hän on henkilö, joka ei tavallisessa elämässään koskaan ota Tobleronea, mutta ei voi olla ostamatta jättiläistä joka kerta, kun hän lentää.
16) Internetholiikko: Kuljet ympäri terminaalia epätoivoisesti etsiessäsi ilmaista Wi-Fi-yhteyttä. Espanjan lentoasemilla tämä on käytännössä mahdoton tehtävä.
tai niitä
17) Se, joka ei lopeta puhumista matkapuhelimella: Koko lennolle pääsyjono saa tietää tunteellisesta tilanteestasi, käsissäsi olevista asioista ja aikomuksistasi heti saapuessasi kohdehotelliin. Hän ei lopeta puhumista ennen kuin taloudenhoitaja kertoo hänelle, että hänen on sammutettava matkapuhelin. On vielä ärsyttävämpi lajike, joka koostuu myös handsfree-käytöstä.
18) Ei koskaan ilman akkua: Se, joka viettää seisonta-aikansa lentokentällä istuen maassa kännykän ja tabletin vieressä kätevästi kytkettynä ja lataamaan.
19) Unohteleva: Hän lähti viime hetkeen kirjautumaan sisään verkossa, kunnes hänellä ei enää ollut vaihtoehtoja. Katsot hieman kateellisena matkustajia, jotka saapuvat lentokentälle ja suuntaavat suoraan tarkastuspisteeseen käsimatkatavaroidensa rinnalla.
20) Imuri, joka lentää ensimmäistä kertaa Ryanairilla: Kun saat selville, kuinka paljon he veloittavat sinulta maihinnousukorttisi tulostamisesta ja kuinka ankaraksi ne voivat mennä käsimatkatavarojesi koosta, itket ja kiroat koko taivaallisen kupolin, kaikki säälin ja myötätunnon silmien edessä. matkailijoiden loput.
21) Eronnut: Kun he raportoivat lentokentällä mahdollisesti tapahtuvista kuolemantapauksista (kone ei lähde, Ranskassa on lakko, kahden tunnin viive), hän ei koskaan ärsyynty tai protestoi. Hän vetää esiin kirjan ja voileivän ja vetää parhaan zen-henkensä roikkumaan, kunnes kaikki on ratkaistu.
22) Hän, joka muuttaa lentokentän kodiksi: He ovat yleensä nuoria reppumatkailijoita, jotka saapuvat lennolle parittomina aikoina tai joidenkin viivästysten onnettomia uhreja. He nukkuvat penkeillä, syövät automaateista, he pesevät sukkansa pesualtaissa ja jotkut päätyvät ystävystymään maamiehistön kanssa.
23) Se joka juotuu: Melendi ennen kuin hänestä tuli täydellinen vävy, oli äärimmäinen esimerkki tästä käytöksestä.
24) Nirso syöjä: Et ole muistanut ilmoittaa lentoyhtiölle etukäteen mieltymyksistäsi (kasvissyöjä, kosher, gluteeniton menu), mutta se ei estä sinua protestoimasta ja vastustamasta jokaista lentoyhtiön sinulle tarjoamaa vaihtoehtoa, katsoo epäluuloisesti makaronia tai kanaa viereisten matkustajien tarjottimista.
tai häntä
25) Se, joka nukkuu koko matkan: Yleensä se on lentämistä pelkäävän matkustajan muunnelma, johon rauhoittavat lääkkeet vaikuttavat.
26) Se, joka ei ole hiljaa: Et välitä istumakaverisi aikeista; hän on tullut puhumaan ja puhuminen on mitä hän tekee koko lennon ajan.
27) Se, joka muodostaa esteen pukemalla kypärät: Edellisen matkustajan älykäs kumppani, heti kun hän näkee perkaalin, hän laittaa kypärät päähänsä ja katselee äärettömyyttä katkaistakseen kaikenlaisen viestinnän. Joskus kuulokkeita ei ole kytketty mihinkään.
28) Se, joka nauraa ääneen katsomalleen elokuvalle: Näin kaikki tietävät, kuinka hauska _The Hangover 3_ on.
29) Lehdistön fanaatikko: Hänen kanssaan paperikone ei ole vaarassa. Lennon edessä on useita sanomalehtiä, pari juorulehteä, yksi elokuvalehti, kolme matkalehteä ja useita lifestylelehtiä. Tietysti se antaa hyvän kuvauksen myös lentoyhtiön yrityslehdestä.
30) Se, joka valittaa, koska he eivät puhu hänelle hänen kielellään: Se voi johtaa kansainväliseen konfliktiin.
31) Arkkitehtuurin ystävä: Kävele terminaalin ympärillä, kamera valmiina, ohittaen kaupat ja kahvilat; Näet vain tämän suunnittelutyön katot, materiaalit ja loistavat viimeistelyt.
32) Sydänkohtaus: Huomaat sen puoli tuntia ennen lentoon pääsyä on kadottanut passin tai onko se vanhentunut. Kilpajuoksu lentokentän halki poliisiasemalle asti, perhetaistelu ja dokumentissa oleva valokuva, jossa tulet ulos hikinen ja ahdistunein kasvoin, ovat virheen seurauksia.
33) Kadehditut: Kaukonäköinen matkustaja, jolla on puhallettava niskatyyny.
34) Se, joka haluaa kateuttaa: Et malta odottaa, että pääset käynnistämään matkapuhelimesi, jotta voit kirjautua sisään määränpäähäsi ja että kaikki yhteystietosi raivoavat.
35) Matkustaja, joka nousee kuin jousi heti koneen laskeuduttua: Vietät kaksikymmentä minuuttia seisomalla niska koukussa ja katsomalla äärettömyyttä, kunnes voit nousta istuimeltasi.
36) Matkustaja, joka istuu, kunnes se on tyhjä: Viileämpi kuin kahdeksan, hän suorittaa lukemisensa istuimellaan käpertyneenä, kunnes hän on viimeinen koneessa.
37) Ahdistunut: Hän kärsii näkyvästi matkatavarakarusellin vieressä, koska hänen matkalaukkunsa ei näy. Kun hän vihdoin saapuu, hän saa elämänsä suurimman ilon.
- Kaikki huumorituotteet
- Kaikki Raquel Piñeiron artikkelit
- Tiedät olevasi galicialainen, kun... - Espanjan edut - 46 asiaa, jotka ymmärrät vain, jos olet Barcelonasta - Tilaa Condé Nast Traveler
tai niitä