Mondariz Spa, Pontevedra
Niitä on kaikkialla, risteilyaluksissa, hotelleissa, lentokentillä, missä tahansa kaupunkisi kolkassa. En aio enää jäädä epävarmaksi, kun leipuri laittaa kylpylän takahuoneeseen. Outoa olisi, että se laittaa hyvää leipää (mutta se on toinen tarina), mutta kylpylä? Normaali. Ja se on ensimmäinen tehtävä, kun opetella käyttäytymään kylpylässä: erottaa sen kylpylästä.
1.-Erottele se kylpylästä. Kylpyläksi kutsuttu keskus, jossa on uima-altaat, suihkut ja omituiset hoidot vesijohtovedellä. Veden kompensoimiseksi hieronnat joko tulevat idästä, kuten Kolme viisasta, tai perustuvat paikallisiin tuotteisiin. Se, että olet La Riojassa: viiniterapia. Se, että olet Albacetessa: navajoterapia. Mutta ennen kaikkea kylpylä vetoaa Zeniin, kuten vuohi houkuttelee vuori ja espanjalainen aamiaisbuffet. Kylpylässä ideana on, että rentoudut ja musiikki, värit, univormut ja tapa puhua sinulle otetaan huomioon. Pohjimmiltaan, kaikki yrittää olla unelias.
Kylpylä sen sijaan on, mitä sillä on kivennäis-lääkevedet ja hän haluaa parantaa sinut . Ja mistä lähtien se on rentouttavaa? Mitä perinteisempi nivel on, sitä vähemmän tärkeää rentoutuminen on. Jos päästät itsesi irti ilman paljon aavistustakaan, voit löytää elämäsi aikana yllätyksen (koko kasvoilta), joka Skotlantilainen suihku ei ole muuta kuin mellakkatyyppistä letkua , niistä, joita käytettiin ennen kaikkea raivoavien hullujen kanssa. Täällä valot voivat olla suoran kysynnän kohteena silmiin ja hierojat saavat haistaa käsiään valkosipulilta. Se tapahtui minulle, ja juuri sillä hetkellä tajusin, että tämän veden täytyy todella parantaa.
2.-Astu sisään arvokkaasti . Hotelli ei todellakaan ole kasvanut kylpylöiden päälle, jos ei lähellekään. Usein sinun on ylitettävä koko hotelli kylpytakissa päästäksesi uima-altaalle. Olen jopa joutunut ylittämään katu ja kävelemään pellon poikki. Nämä ovat kaikki hyviä merkkejä: mitä kauempana se on, sitä enemmän kivennäisaineita vesi tuo . Mitä tulee kylpytakin ja ihmisarvon saamiseen rinnakkain, tässä on odotettavissa, että pysäköit jälkimmäistä hieman, kuten he selittivät elokuvassa "Battle Creek Spa". Tunne olosi lapseksi, olet heidän käsissään.
3.-Älä syö asioita. Kylpyammeessa voi olla hedelmiä tai viiniä. Tai suklaata koko keholle ja kaikkeen, johon kosketat. Sitä ei syödä. The ravintola makrobioottista ruokaa ehkä et söisi sitäkään normaaleissa olosuhteissa, mutta jos se laitetaan sinulle lautaselle ja olet maksanut siitä, niin kyllä.
4.-Laita suolisto. Jaat uima-altaan ja paljon muuta tuntemattomien ihmisten kanssa. Kiusauksesta huolimatta älä laita rohkeutta . Suomalaiset saunat, turkkilaiset saunat ja palovammat tai pakkasaltaat antavat sinulle runsaasti mahdollisuuksia antaa verenpaineesi laskea tai hengähtää. Älä pakota.
5.-Katso. On hienoa laittaa iloiset kasvot kadonneeseen ilmeeseen. Jos teet sen katsomalla jonkun toisen kumppania, saat kieroutuneita kasvoja.
6.-Pyydä hierojaa seksistäsi. Mitään ei tapahdu, ja se voi säästää sinut huonolta ajalta, että pidät liikaa siitä, mitä joku seksistä, josta et pidä, tekee sinulle. Ilmoita mieltymyksesi ennen sisäänkirjautumista, se on tehty ja se on hyvä . Varsinkin jos olet tehnyt väärän perustan.
7.-Tunnista hyvin, mitä kukin asia on. Ylellisen hotellin kylpylässä kaikki on niin modernia ja designia sinun täytyy kävellä sadalla silmällä . Kaksi tuntemaani toimittajaa aloittivat kylpyläkierroksensa upeasti sisustetulla jalkakylvyllä sisäänkäynnin luona. Toinen heistä selitti toiselle, että kivet ja kylmä vesi edistävät kiertoa, vaikka ne sattuisivatkin. Kunnes vartija ilmestyi huutaen villisti: "Olkaa hyvät naiset, astukaa ulos suihkulähteestä, saat sähköiskun!"
8.-Resistanssi saunassa. On parempi poistua saunasta minuuttia ennen pyörtymistä kuin minuuttia sen jälkeen. Ne ovat kaksi minuuttia vähemmän kuin miehyys, jota kukaan ei aio ottaa huomioon.
9.-Ruoka. Klassisissa kylpylöissä heillä oli tapana ruokkia sinulle siemeniä, kuten papukaijoja. Mutta nyt heillä on jo kaikkea, vaikka heidän tehtävänsä on käyttää sitä hyväkseen syödäkseen terveellisesti eikä juuttua ribeyeen. Jos et pärjää ilman sitä lomallasi, ole huomaamaton ja naamioi se : kysy ainakin, että he laittavat sen salaattiin. Ribeye-salaatti, se ei voi olla huono.
10.-Puhu hiljaa. Petollinen nauru muutaman sentin päässä korvasta juuri suurimman löysyyden hetkellä voi saada kenen tahansa sydämen karkaamaan suusta ja lähtemään kylpylästä hermostuneemmaksi kuin sisään tullessa. Sinun on yritettävä olla olematta naurun tai toisen kanssa.
11.-Nudismi. Sitä näkee harvoin espanjalaisissa kylpylöissä, paitsi mallorcalaisissa kylpylöissä, jotka ovat aina täynnä saksalaisia. Kylpylä tarjoaa kaksi kertaa enemmän nautintoa, jos matkustat marmorilla . Jos näet jonkun alasti, hyödynnä ja ota kaikki pois.
12.-Lapset. Jos olet yksi niistä vanhemmista, joilla on valikoiva kuurous, jonka ansiosta he voivat olla ainoita baarissa, jotka eivät tiedä, että heidän lapsensa on muuttunut uskomattomaksi Hulkiksi ja rikkoo huonekaluja: onnittelut. Kylpylässä on nurkkia ja koloja, joista et näe jälkeläisiäsi tai heidän uhrejaan, ja kansituoleja, joissa voit uskottavasti teeskennellä nukkuvasi.
Lisäksi, jos joku tulee valittamaan, että lapset ovat höperillä koko aamun ja heittäytyneet kuin pommi, voit väittää, että heidän on paljon terveellisempää roiskuttaa sinua, työntää sinua ja lopuksi kivennäis-lääkevesillä kuin millään muulla . Tai voit myös kysyä itseltäsi, viihtyisivätkö lapset paremmin palloaltaassa kuin lämpöaltaassa.