Me kaikki syömme asioita, joita meidän ei pitäisi jossain vaiheessa syödä
Syyllisiä nautintoja. "Syylliset ilot", mikä on parempi. Syyllisiä nautintoja, kuten Carly Rae Jepsenin "Soita minulle ehkä" kuunteleminen, The Expendablesin katsominen tai suihkussa pissaaminen . Nuo pienet kepposet, jotka on koteloitu pieniin annoksiin rikkomuksia, jotka tekevät päivittäisestämme hieman siedettävämmän. Syyllisiä nautintoja ovat myös parhaan ystäväsi tyttöystävän kuvien juoruttaminen (bikineissä) Facebookissa, alushousujen kotiin unohtaminen tai suklaapatukan varastaminen kahvilasta. Olet huono, mutta vähän. Ja se karaoke. Karaoke käsitteenä on jo valtava syyllisen nautinnon temppeli, mutta tässä sitä ollaan. Antaa kaiken.
On myös (ja jos ei, niin pitäisi olla) GastroGuilty Pleasures. gastronomisia syyllisiä nautintoja . Tiedät, että se on väärin, tiedät, että sinun ei pitäisi laittaa sitä suuhusi (hups), mutta vau, se on "niin namia"... Huomaa, etten väitä, että jotkut niistä eivät olisi mahtavia ruokia (jotkut siellä ovat itse asiassa ), mutta jokin sisälläsi sanoo, että sinun ei pitäisi. Sinun ei pitäisi ostaa sitä Comté-tukkia, sinun ei pitäisi tilata toista gin and tonicia (on tiistai), ei kannata laittaa suurta Häagen-Dazs macadamia-altaan ostoskoriin paljon vähemmän sinun olisi pitänyt avata 150 g:n sirupussi. Vain sinulle. Mutta sinä teit sen.
Nautintoja. Syyllinen. Kaikista pahinta on se Elämäsi jokaista tärkeää hetkeä kohti on syyllinen mahanautinto, joka sopii kuin hansikas . Ero? Edistäminen? Uusi Paul Thomas Anderson -elokuva? Siellä on ilkeä yanta juhlimaan sitä. Lyhyesti sanottuna, että jokainen keppi pitää kynttilää (isoäidilläni oli tapana sanoa, niin mukavaa), koska luulen, että "Gastro Guilty Pleasures" on yhtä monta kuin tämän lehden lukijoita, mutta tämä on kolumni, ystävät. Ja nämä ovat minun (gastronomisia) syyllisiä nautintojani:
1) PERUNANPERUNAT
Kiistaton ykkönen. Voin syödä perunalastuja, ja valitettavasti "Operación chulazo 2013" on käytännössä mahdotonta katsoa hyvää elokuvaa kotona ilman sitä vastaavaa perunalautasta. Suosikkini? Ensi viikolla julkaisemme täällä Espanjan 10 parasta perunalastua.
**2) JUUSTOT**
Sanoinko elokuva ilman perunalastuja? Halusin sanoa elokuvan ilman perunalastuja tai juustolevyä. Juusto hallitsee ruokapyramidini pyhää kärkeä (vittuun, personal trainer) ja se on nähdä puulauta, jossa on runsaita juustoja ja sylkeä kuin sekalainen karitsan jalkaa edessä. Kolme suosikkijuustoani? Nämä.
3) LENTOKENTTÄVÄLAPALTA
Matkustaminen on tyhjäkäyntiä terminaalissa ja tyhjäkäynti terminaalissa tarkoittaa lukemista ja syömistä. Että voisimme syödä kasvisvoileivän kahvilasta (kyllä, voisimme), mutta kuka helvetti haluaa kasvisvoileivän kylmällä kelmulla käärittynä, kun voi? ryöstää myyntiautomaatin ? (kyllä, ne, jotka paholainen keksi) Voisimme puhua tuntikausia lentokentän välipaloista, mutta **yksi niistä on ylitse, Oreo. Vittu postimerkkisi, William A. Turnie**.
Vittu leimaasi, William A. Turnie.
**4)SAMPANJIA**
Juustoa ja samppanjaa. Ystäviä ja samppanjaa. Illallinen ja samppanja. Tasting menu ja samppanja. usko minua jopa Söisin samppanjaa aamiaiseksi joka päivä. En tee sitä, koska minulla on äiti ja koska päättäisin päiväni yksin kymmenen kissan, satojen Coltrane-vinyylien ja Brunschwig & Fils -kuvioisten silkkihousun kanssa. Ja se ei ole suunnitelma. Tässä kolme otsikkosamppanjaani.
5) MAXIBON-KEKSE
Ja aina, aina, aina alkaen suklaaosasta. Jätetään keksi viimeiseksi.
6) PINK PANTHER
Tuo teollinen sikahuukku on poltettu gastronomiseen nostalgiaamme, eikä sitä saa sieltä pois millään . Asia on siinä, että en ole kokeillut sitä vuosiin, mutta joka kerta kun astun huoltoasemalle, tunnen tuskan sydämessäni. Pieni pullea paholainen, joka kurkistaa vasemmasta olkapäästäni (ei kukaan oikealla) ja loukkaa minua. Hän huutaa minulle "pusillanimous!", "Tylsä!", "kana!", "McFly", "Co cocoocococo" ja istuttaa tiskille Pink Pantherin. Aivan kuten kerron.
7) MAAPÄHKINÄT
Minulla on ystäviä, jotka ovat aitoja pistaasipistaasi-talibaneja (he rajoittuvat lahkolaisuuteen); myös oliiveilla ja tramusoilla on pohjoinen pohja. Aperitiivin maailma, joka on käsittämätön. Mutta maapähkinöillä on useita ominaisuuksia, jotka tekevät niistä lyömättömiä: ** ne on kuorittava (niin paljon keskustelua), ne ovat suhteellisen sitkeitä (tämä on sinulle, pistaasi) ** ja Kanariansaarilla niillä sanotaan olevan vaikutuksia afrodisiakit . Ole varovainen maapähkinöiden kanssa.
8) NELJÄNNES JUUSTOLLA
Isolla Diet Cokella (kyllä, mitä kuuluu), isoja perunoita, McNuggetteja ja makea-hapan kastiketta. Neljä vuotta sitten vannoin korkealla nyrkkiin ja erittäin kovalla äänellä, etten koskaan astuisi enää McDonaldsiin. . Vakavasti, se oli. No, siellä olin tammikuun 3. päivänä (syyllinen!) syömässä jättiläismenua ennen Wreck-It Ralph -iltapäivän istuntoa! Popcorn-sessio tietysti.
9) POPCORN
Mainittu. Elokuva on elokuvaa popcornilla, ja tästä asiasta ei voi keskustella . Että on myös mahdollista, että Kinepolis nachot juustolla olisi tässä Top 9:ssä (itse asiassa hyvin mahdollista), mutta elokuva on popcornia. Aina. Ja huolimatta siitä, että kahdessa viimeisessä elokuvassa kärsin ikävästä kulttuurisesta kulmasta (sekä The Master- että Zero Dark Thirty -elokuvassa olin ainoa, jolla oli popcornia), olin siinä, väärässä. Nam.
Luojan kiitos, en ole kovin suklaamainen. Ymmärrän (mitä enemmän, tiedän) on useamman kuin yhden lukijan Gastro Gluilty Pleasure. Ja enemmän kuin kaksi. Joka tapauksessa, älä leikkaa itseäsi:
Mitkä ovat sinun?
Popcorn: vuoden 2013 välipala