Seriez-vous capable d'aller au Louvre et de ne pas photographier la Joconde ?
affections. Ne commencez pas à traîner les pieds 5 minutes après être entré ou ne dites pas que vous avez le syndrome de Stendhal lorsque vous obtenez le billet. Attendez au moins la dizaine de cadres pour affirmer avec conviction : « il m'a donné un Stendhalazo ». Stendhalazo, qui est plus moderne.
Dames. Des dames qui viennent passer l'après-midi au musée parce qu'elles mettent le chauffage à fond et qu'elles s'entendent bien. Ce qui ne va pas les empêcher de continuer à se parler aussi fort que s'ils étaient au salon de thé ou dans la salle d'attente du centre de santé, leurs autres habitats. Apprenez de leur confiance en soi, car un jour vous serez l'un d'entre eux.
Art moderne . Dites « aaaah » après avoir lu le titre de chaque œuvre. C'est presque obligatoire.
tout le monde est critique . Notre aimable lectrice Pepa, de Conil de la Frontera, se promenait un jour dans une exposition d'Andy Warhol au Guggenheim de Bilbao. Il a vu de nombreux visiteurs s'arrêter devant un tas de bonbons colorés, avec cette attitude, vous savez, la main sur le menton, les regards complices et les commentaires admiratifs. Jusqu'à ce qu'un garçon tende la main et en prenne une. Face à la colère que lui lançaient ses parents, expliquant la différence entre l'art et le dessert, le gardien s'est approché d'eux et leur a dit "mais laissez l'enfant prendre un bonbon, mec, c'est pour ça qu'ils sont là".
pauses. Qui n'a pas eu l'expérience de s'asseoir sur une œuvre d'art au lieu d'être sur le banc et de faire dessiner ses couleurs par le garde ? Si vous vous êtes assis sur la garde, la disposition est pire.
boutique . Il s'agit d'une invention moderne qui améliore considérablement l'expérience muséale. Avant, il aurait été impensable de s'éventer avec l'impératrice Sissi, de se moucher avec Carlos IV ou de manger des olives sur une assiette de la Vierge. Hé bien oui. Et en plus, plus besoin de voler un tableau pour avoir un souvenir. Maintenant, vous pouvez le commander aux machines d'impression à la demande, ils le mettent dans un cadre, ils l'emportent à la maison et cela coûte même un peu moins cher que la peinture originale.
Tomber amoureux. Un musée est un endroit tout aussi formidable pour trouver une mariée formelle que la bibliothèque ou la sortie de l'église. Suivre l'étranger en short est le deuxième meilleur itinéraire pour visiter le musée du Prado après ceux écrits par Unamuno, Eugenio D'Ors, Manuel Machado, Alberti, Gerardo Diego, León Felipe, Ramón Gaya et Claudio Rodríguez. Mais si vous voulez tomber amoureux dans un musée, essayez les femmes alanguies de Madrazo au Prado - pâles comme des gouttes ou répétitrices en septembre-, avec les mariées volantes de Chagall ou avec la Comtesse Mathieu de Noailles, de Zuloaga au Musée des Beaux-Arts de Bilbao, coup de cœur garanti.
Prêts. Le plus classique d'un musée d'art classique est un homme debout devant l'un des nombreux trous qui correspondent à des tableaux empruntés s'exclamant : "il manque la moitié des tableaux et on m'a chargé toute l'entrée".
S'ennuyer. Si vous voyez que vous allez vous ennuyer pendant la visite, essayez une de mes trois techniques : Dessinez des similitudes avec les gars dans les peintures avec vos amis. Hésitez-les s'ils sont avec vous. On ne sait pas pourquoi, mais c'est assez énervant qu'ils trouvent un prêtre comme vous dans un tableau de Christophe Colomb débarquant à Cuba. Promenez-vous parmi les sculptures . Allez de plus en plus vite jusqu'à ce qu'ils vous semblent vivants ou jusqu'à ce que vous deveniez vraiment étourdi, selon la première éventualité. utiliser les cinq sens . De préférence devant une œuvre abstraite : regardez-la de l'intérieur, sentez-la, sentez-la toucher, écoutez-la, goûtez-la. Ce dernier conseil n'est pas littéral.
choisissez votre propre aventure . Révolutions, sexe, violence gratuite, effets spéciaux... Ne me dites pas que vous vous ennuyez dans un musée, car il a les mêmes ingrédients qu'un blockbuster hollywoodien, mais en plus silencieux. Pénétrez dans un tableau d'El Bosco puis essayez d'en sortir à la manière de John McClane.
Il y a un musée pour vous. Si la partie du voyage que vous aimez le moins est celle où quelqu'un vous propose de visiter un musée, ripostez avec votre propre itinéraire : le musée des OVNIS de Roswell, le musée de la saucisse au curry de Berlin, le musée des parasites de Tokyo, le chien de Leeds ou celui des toilettes à New Delhi.
Culture. Ne laissez personne vous dire le contraire : le Museo del Jamón compte comme un musée. C'est très clair.
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Qui n'a pas de photo avec la Joconde ?