Des photos de toi qu'on ne veut PAS voir sur Instagram, comme tes pieds d'été
Mettons-nous dans la position heureuse que ce qui nous est parvenu via Instagram n'était pas des photos de pose mais du photojournalisme authentique. Ou ce qu'ils appelaient le journalisme citoyen, une blague lointaine et éteinte comme n'importe quel duo Sharpener. Le « photoreportage » vient de la photographie et du reportage. "Photo" semble clair ce qu'il est. Le reportage est l'art (oui, l'art, exagérons un peu, nous sommes en vacances) de donner des informations sur la réalité. Le photojournaliste, même s'il est lui-même photojournaliste, documente ce qu'il voit, aussi laid soit-il. En fait, si la réalité est moche, les photos seront meilleures. L'instagrammeur posturant cherche exactement le contraire, il a cet instinct de pie de quelqu'un qui essaie de faire briller un peu d'un quotidien terne , comme tout le monde, même en vacances. Et le complète avec la légende et Il le termine (avec des coups) avec le hashtag , qui donne souvent du gâteau à l'image : non, ton pied entouré de sable ne ressemble pas à un paradis incomparable.
Disons alors que vous êtes ce photojournaliste citoyen de vos vacances, titre que vous pouvez même apposer sur votre carte de visite. Que dois tu faire? Photos. Nous vous demandons seulement d'avoir la gentillesse de nous épargner certaines choses que nous ne voulons pas voir, ceux qui dépassent la limite du supportable . Faites-le pour votre image, faites-le pour nos yeux, faites-le pour l'Esthétique du monde. Comme le disait Makinavaja, « dans un monde pourri sans éthique, nous n'avons que de l'esthétique ».
1) PHOTOS DE VACANCES EGO
Vous ouvrez Instagram et vous tombez sur 1 200 photos de plage sur lesquelles elle seule est vue en contre-plongée . Faisant donc le même visage qu'il semble qu'il les avait fait avec un tampon. Ce qui apparaît derrière ressemble à du sable, oui, mais cela pourrait aussi bien être une plage qu'une carrière. Quelqu'un doit vous dire que vos photos ne fournissent pas beaucoup d'informations. Et cela à partir du numéro 50 on commence à penser aux mêmes choses qu'avec les rediffusions du Fresh Prince of Bel Air : "mais comment est-ce possible que j'aimais ça avant?". Dans la même section, il convient de noter qu'un tatouage n'est pas une destination de vacances. Même si vous vous assurez dans les hashtags que cette vue latérale de votre nouveau tatouage est la plage, cette autre la forêt de pins et la dernière, un corral. La solution pour garder votre tatouage intéressant, mais sans être éclipsé par un paysage de fond stupide, serait d'ajouter des effets spéciaux. Par exemple, un peu de fumier sur les côtés indiquerait clairement que vous êtes dans l'enclos.
Euh, combien de mysticisme un filtre crée
2) TROUVER LE CHAT NOIR
Vous envoyez des photos d'une rave qui sera une rave parce que vous le dites, parce que ça pourrait aussi être une messe. On ne voit rien. On ne voit rien non plus de ce ciel avec la lune au loin, ni des nuages de la nuit, ni de la plage, ni des petits morceaux ramassés au bar de la plage. Ce qui semble plutôt bien, c'est votre empressement à partager les gains nocturnes. et quelle a été la tasse de plus que vous n'auriez pas dû boire. Ou que vous avez mal combiné : vous l'avez combiné avec la caméra mobile.
Soirées nocturnes et pas de visages reconnaissables
3) LES PIEDS AVEC LES ONGLES PEINTS AU BORD DE LA PISCINE
C'est une catégorie à part entière. Si vous êtes un homme, cette photo pourrait vous intéresser. Si tu es une fille, il y a quelque chose qui ne va pas . Pour commencer, il y a une quantité insupportable de pieds laids sur Instagram tout au long de l'année. Je sais que ce n'est pas ta faute, que ces chaussures à talons hauts sont de précieux instruments de torture portés par le diable. Et que les pieds sont à vous et que vous les aimez, ainsi que la couleur orange que vous avez choisie pour les ongles, qu'un butanero ne porterait pas. Mais je te garantis une photo qui réunit pieds punis, piscine et ghetto nailz est le fond d'écran de Satan.
Putain tous les pieds dans le sable
4) POSTURE PURE
Ils sont ces photos où tu veux juste qu'on sache que tu es là , mais vous ne prendrez même pas la peine de nous montrer quoi que ce soit. Et oui, nous avons remarqué. Cette catégorie comprend toute affiche ou étiquette dans n'importe quelle langue indiquant que vous n'êtes pas chez vous. Et les photos de n'importe quel moyen de transport. Vous savez parfaitement que la gare routière de Benavente ne va pas bien paraître sous tous les angles, mais bon, vous avez l'air voyagé. Et dirigez-vous vers une section similaire de posture pour n'importe quelle photo des États-Unis, avec une mention spéciale si vous mentionnez un film en bas.
Prends l'AVE, mais ne dis pas où
5) NOURRITURE DÉLICIEUSE
Un peu d'empathie : l'été est une période de régimes et de sauts de régimes, une lutte intérieure épique auquel vous n'aidez rien avec votre #fototxuleton. La solution n'est pas d'envoyer des plats avec des restes. L'endroit pour les restes de vaisselle n'est pas Instagram, c'est le lave-vaisselle.
Nourriture porno Instagrammer: comment envier la couleur et la saveur
6) FENÊTRE AVION
Vous ne pouvez pas deviner ce qu'il y a derrière le hublot de l'avion ? Ah, un nuage. Et peut-être même une aile. Et le sol en dessous. Pour surprendre avec cette photo il faudra attendre que le voyage dans l'espace commence . La solution pour qu'ils ne soient pas si interchangeables est une légende de photo qui indique où va cet avion. En fait, ce pied dans un avion qui pourrait aller n'importe où et qui s'en soucie, montre votre désir de nous dire, je veux dire, anticipez la turra que vous allez nous offrir avec vos vacances.
Hublots d'avion : non, vraiment pas
7) ANATOPISME
C'est le syndrome Hawaii-Bombay, quand vous organisez une fête chez vous, mais au lieu d'accepter modestement vos limites, vous photographiez des bongos et prétendez que c'est une soirée africaine. Le point culminant de ce type de photos sont les fêtes d'Ibiza dans le jardin de votre villa à Alcobendas. Tous vêtus de blanc et tellement dans le rôle que vous vous sentez un peu mal pour eux et à quel point ils vont être bouleversés quand ils sortiront de là et verront ça sous les pavés il n'y a pas de plage.
Des festivals « ibizencans » à la crédibilité douteuse
8) PICHET DE LUXE
Le luxe mal photographié tombe de la falaise vers le ringard avec une aisance qui fait beaucoup réfléchir aux limites entre une chose et l'autre. Des choses chères et brillantes, des rideaux bordeaux et or scintillants, des gin tonics avec beaucoup de choses sur la terrasse à la mode…. Toute photo qui montre quelque chose qu'un cheikh arabe aimerait vous fait mal paraître.
Je me positionne même en buvant
9) SCÈNES DE FAMILLE
C'est ta famille, tu l'aimes et tu as déjà pris ta décision. Mais la scène sur le canapé, avec les cousins qui regardent la tournée, le grand-père qui fait la sieste sans ses dents et toi si sportif que tu n'as toujours pas enlevé ton pyjama est hautement inutile. Si un homme plus âgé déguisé en rappeur sort aussi parce que "on est en vacances" ou que votre grand-tante vient d'arriver de Bershka, on ne pourra pas distinguer votre Instagram d'une reprise de The Monster Family. Et le chien sur votre canapé n'est pas une photo nature, peu importe le hashtag que vous y mettez.
Empreintes familiales PAS
10) COSTUMES RÉGIONAUX
Il n'y a pas que les pèlerinages et les costumes du rock de ta ville, c'est que Vous n'auriez jamais dû associer ce kimono à vos barbes de hipster. Voyez que les Japonais sont peu nombreux à exprimer des émotions, mais celui qui pose avec vous sent la honte des autres d'ici.
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