Les amours de voyage : exotiques et avec une date de péremption
Ardide d'usages amoureux. L'information est le pouvoir. L'astuce consiste à se demander comment sont les relations entre les sexes dans son pays, ce qu'un mec comme vous devrait faire pour sortir avec une fille comme elle. Rien que la conversation lui donne une idée de ce que vous pensez. Si vous utilisez sa réponse le soir même, il saura pourquoi vous le faites. Cela peut vous sembler être un joli détail, ou cela peut vous donner un indice définitif sur le moment où commencer à courir. Dans tous les cas tu gagnes, même s'il est temps.
Astuce de promenade nocturne sur la plage. Si elle accepte l'offre d'une promenade nocturne sur la plage en pensant que vous allez marcher sur la plage, épousez-la.
Ruse du temple perdu. Demandez-lui s'il veut vous accompagner pour voir un monument étonnant qui n'apparaît dans aucun guide et que, pratiquement, vous avez découvert. Ensuite, recherchez sur Google Maps des ruines à proximité, l'une de celles que personne ne verra, probablement parce qu'il n'y a rien à voir.
Trickster de la rivière troublée. Offrez-vous d'être un sherpa ou un interprète et faites semblant de connaître la langue et inventez des phrases qui sonnent comme disent les indigènes. Vous avez une heure pour la faire tomber amoureuse avant qu'elle ne s'en rende compte.
Entrée photos. C'est tellement basique que ça fait un peu flipper. Il s'agit du classique « pouvez-vous me prendre en photo en train de me ridiculiser devant la Tour de Pise ? ». Dès que vous trouvez le bouton, vous n'avez que quelques secondes pour impressionner. Bonus : montre le nombril. Avec quelques abdominaux en chocolat, bien sûr. Si c'est une panse de bière que vous avez, il appréciera votre sens de l'humour et votre manque de complexe. C'est ce que nous voulons croire.
approche footballistique. Parler de football est le passeport universel pour initier un rapprochement. Aussi, que ça marche beaucoup mieux pour nous depuis qu'on a gagné je ne sais quelle coupe. Ceux d'entre nous qui ne distinguent pas une pénalité de la méthode Ogino peuvent essayer la poésie. Il s'agit de réciter dans votre langue quelques versets que vous allez connaître. Si c'est de l'anglais, le « tigre, tigre » de Blake ; s'il est portugais, le « o poeta é um fingidor » de Pessoa ; si le début de la Divine Comédie est italien (« nel mezzo del cammin di nostra vita/ mi ritrovai per una selva negra »), ce qui est très dramatique ; et si elle est française, ce n'est pas grave, car elle va préférer entendre le son de sa propre voix. Dans tous les cas, deux couplets suffisent, quatre c'est professionnel et avec huit tu t'endors.
Rouleau de tai-chi. Nous avons dit hier que nous avons des soupçons fondés que ceux qui utilisent le tai chi pour flirter sont très susceptibles d'inventer les postures. C'est à votre portée. Ceux des postures sont des cousins germains de ceux qui traînent une guitare et ne connaissent que des chansons larmoyantes - suspectes : avant elles étaient d'Aute et maintenant de Pablo Alborán. La clé de cette astuce est de le faire dans le bon environnement, c'est-à-dire perroflautico. Il y a des destinations qui ressemblent beaucoup à cela, comme San Cristóbal de las Casas ou le Camino de Santiago lui-même.
Subterfuge de l'instinct maternel. Vous ne pourrez pas éviter de le réveiller si vous voyagez seul et de l'exacerber si vous affichez la faim, le froid ou un visage triste.
Stratagème de déconstruction. Un bon voyage a toujours des temps d'arrêt langoureux: retards de vol exaspérants, pannes de bus enfumées et attentes d'une heure au restaurant recommandé par le guide. C'est l'occasion de vous raconter votre vie, même ce que vous n'avez jamais dit à vos amis, car vos amis n'ont jamais été un aussi bon public captif. Le moment d'attaquer est juste après le « ho, tante, on dirait que je t'ai connue toute ma vie ».
Supercherie exotique. Même les choses que vous avez toujours détestées chez vous leur semblent admirables parce que vous êtes un étranger. Les extravagances geek qui vous ont lapidé à l'école ici sont considérées comme des coutumes sophistiquées. Faites de l'exotisme.
Piège "Nous avons une fête". Vous devez être très froid pour celui-ci. Il consiste à l'inviter à une fête dans votre appartement en location ou dans votre chambre d'hôtel. Ce n'est qu'à son arrivée qu'il n'y a pas de fête. Cela ne fonctionne jamais. Une fois j'ai dit à une fille qu'elle voulait venir boire un verre, qu'elle avait payé le mini bar. Le lendemain matin, je l'ai rencontrée au petit-déjeuner et elle m'a dit avec beaucoup d'indignation que j'avais demandé et qu'il n'y avait pas de minibar dans aucune des chambres d'hôtel.
Truc du moi qu'ils me pénètrent. Le train glisse par une nuit froide sur les rives du Danube. A l'intérieur de la voiture, une fille asiatique et un jeune espagnol, un peu paresseux sur ces choses, commencent à amener la conversation sur le terrain du flirt. Il n'est pas sûr de la fin heureuse, les filles asiatiques sont vraiment à lui, et il lui dit que ce qu'il aime, c'est qu'elles le pénètrent. Qu'il n'y a rien que j'admire plus qu'une fille qui tient les rênes. Et puis s'assoit pour attendre. C'est à peu près ce que raconte Julio Baquero dans Le Voyage d'un nihiliste (Menoscuarto, 2009).