Nous sommes tous des êtres paisibles jusqu'à ce que la température de notre douche devienne incontrôlable.
1) Il n'y a pas de crochet pour accrocher la serviette. Vous avez commandé du marbre de Carrare, vous avez négocié pour avoir des produits d'accueil Jo Malone, il y a une vingtaine de kilos de coton éponge dans les serviettes et… vous avez oublié d'installer un petit crochet à côté de la douche pour laisser la serviette en entrant et la récupérer lorsque vous quittez. C'est une erreur de conception et non la couleur du mur.
2) Le sèche-linge chuchote, il ne sèche pas. Nous voulons les chuchotements dans un autre contexte. Au moment de sécher nos cheveux, femmes, hommes et chats, nous voulons que le dieu Éole gonfle les poumons et les vide sur nous. Ces séchoirs minables et fatigués sont une petite insulte à notre époque et à nos crinières.
3) Il n'y a pas d'espace pour laisser la trousse de toilette. Ou les trousses de toilette, beaucoup d'entre nous en portent deux. Ni lentilles de contact ni lunettes. Cela nous donne envie de pleurer. Ils servent une table attenante, des étagères ou l'espace classique à côté de l'évier. Mais nous ne voulons pas avoir à balancer les outils cosmétiques sur le bord de la baignoire.
4) La douche est surdimensionnée : Cela n'entre pas dans la catégorie des détails et cela entre dans la catégorie des questions essentielles, mais c'est un problème tel qu'il doit être mentionné à la première occasion. Une douche est un gadget très simple que quelqu'un a voulu un jour compliquer. froid ou chaud Intense ou doux. Il n'y a plus rien. Le rouge est chaud et le bleu est froid. Laissons l'imagination pour d'autres domaines.
5) Le gel douche est un distributeur d'un demi-litre et est fixé au mur. Cela nous fait nous sentir comme de mauvaises personnes. Pensent-ils que nous voulions le mettre dans notre valise ? C'est horrible.
6) Le peignoir est pour un joueur de football. Ou pour Tom Brady. Et ni eux ni nous ne sommes Gisèle. On va quand même l'utiliser, mais ce serait bien de ne pas fuir les miroirs quand on s'enveloppe dans l'un d'eux.
7) La douche est pire que celle de la maison. Non. C'est inacceptable. Il doit être le même ou, si possible, meilleur. Mieux en tout: dans l'espace, la puissance, dans laquelle la porte s'intègre. On sort de chez soi pour se perfectionner.
8) C'est petit. On veut pouvoir danser un tango à l'intérieur, pas un chotis ou un vallenato. Nous voulons pouvoir prendre des selfies sans heurter les murs. Nous voulons pouvoir nous entraîner dessus, nous vanter ou tout ce qui se termine par -ing. Nous voulons pouvoir ouvrir une porte sans en fermer une autre. Nous voulons des miroirs qui ressemblent à ceux de la salle de répétition de l'American Ballet Theatre.
9) Le tapis de bain est camouflé. Et loin. Un objet qui veille sur notre intégrité physique doit être facilement accessible et ne pas être camouflé sous une montagne de serviettes, être semi-transparent et être plié comme un origami.
10) Les rétroviseurs ne peuvent pas être embués. Il existe des traitements anti-buée à un prix hors de propos pour l'éviter. Nous ne voulons pas revivre tous les téléfilms d'Antena 3 que nous avons vus.
Onze. contrôle de la lumière . Si nous prenons un bain, nous n'avons pas besoin de la lumière générale à son maximum de splendeur. Si nous peignons l'œil, nous voulons une lumière dirigée à côté du miroir. Et donc tout. Si on veut peu de lumière il faut pouvoir en avoir, si on en veut beaucoup aussi. Nous voulons le contrôle. Nous payons pour le contrôle.
12. Qu'il y a peu et de mauvaises commodités. J'ai laissé cela pour la fin. On se rend dans un hôtel pour simuler une vie meilleure pendant quelques heures. Prendre un bain d'une longueur obscène, se regarder dans un miroir grossissant, s'étaler de crème pendant plus de minutes que d'habitude. Pour cette raison, les aménagements doivent nous faire rêver, être généreux et de qualité. Il faudrait analyser la sérotonine qui est générée après avoir vu un savon extra-large de La Prairie. Cela devrait être l'équivalent de courir un marathon.
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