Voler n'est pas naturel; les aéroports aussi
FAIS AUTANT QUE TU PEUX
Il est important d'être là cinq heures avant dès le départ du vol, faisant déjà face à des pieds endoloris et « mais combien de temps cela prend-il ». La disposition imaginative de vos affaires et de vous-même sur le sol de la file d'attente et les zones environnantes n'est pas facultative après la deuxième heure.
DÉPLACEZ-LE DANS LE CONTRÔLE D'ACCÈS
Se déshabiller et se sentir ne suffit pas, alors les rayons X ont été inventés pour aller plus loin. Si vous le prenez avec l'esprit sportif d'un danseur de lapdance, il devient plus court.
MANGEZ DE VRAIS CHOSES EXOTIQUES
Ils sont faits par le même gars qui cuisine dans les avions, le genre de gars dont ses voisins disent plus tard qu'il est une bonne personne et qui dit toujours bonjour dans l'ascenseur. Il est accompagné d'un jus de tomate, quelque chose que les gens ne rêveraient jamais de boire à la maison , mais qui est source de grands drames s'il se retrouve à bord, il s'est propagé jusque dans les terminaux et on espère seulement qu'il ne sortira pas de l'aéroport.
BIEN BOIRE SANS VOUS DEMANDER QUOI
Il y a une file de gars au bar de chaque aéroport qui boivent du gin tonic dans un petit verre qui ne rentre pas et préparé, à en juger par le goût, à tâtons. Ou ces choses aux couleurs phosphorescentes qu'ils appellent un cocktail et dont les ingrédients essentiels sont, le parapluie, un quart de kilo de sucre et dix euros de votre portefeuille. Ces outrages pourraient s'expliquer par ce que l'entreprise paie, mais pas par ceux-là.
LE HÉROS DES PLUGS
Il n'y a qu'une seule prise dans tout l'aéroport , se trouve dans un endroit semi-accessible de la colonne mystérieuse et inconnue entre le Mordor et l'Atlantide. Il faut se tordre ou ramper comme au Vietnam pour l'atteindre, mais le gars va le chercher. Dans ce que tous les aéroports découvrent que nous transportons des choses qui sont branchées, le gars avec le portable est n'importe qui.
METS-TOI À L'AISE
Tom Hanks est le saint patron de ces trois gars avec leurs pulls noués sur les yeux comme un masque et leurs sacs à dos alignés dans un parapet ou une pyramide. Ils dorment sur ou sous les sièges du terminal et aérez les chaussettes sur le dossier. Ils peuvent y vivre.
mets-toi à l'aise
AYEZ DES CONVERSATIONS SIGNIFICATIVES
Ceux qui vendent des cartes commencent toujours par une question telle que "Allez-vous voler?" ou "Aimes-tu les jolies choses?" C'est un piège, et ils vous ont encore attrapé avec leur ruse , bien sûr que vous les aimez, bon sang, et à cause de cela, vous allez devoir accepter un badge d'une demi-heure et leur acheter n'importe quoi.
DEVENEZ UN AMI AVEC L'ÉCRAN DÉSTRESSANT
La dernière fois que j'étais au T4, Iberia avait installé un système d'enregistrement qui comprenait des hôtesses de l'air mannequins avec des visages d'écran. Il vous suivait des yeux partout où vous alliez. Je l'ai vérifié autant de fois que j'ai pu en marchant d'un endroit à l'autre. J'ai vérifié jusqu'à une minute avant que quelqu'un ne m'approche pour voir pourquoi je faisais des choses suspectes dans un aéroport. J'ai vérifié encore et encore et elle n'arrêtait pas de me regarder . Je pense qu'il est toujours là, en train de me regarder.
Faites-vous des amis avec l'écran obsédant
DÉMARRER UNE RÉVOLTE
Il y a deux choses dans les aéroports qui ils ont créé plus d'anti-systèmes que le mouvement squat : les retards et annulations et l'euro et demi supplémentaire qui vous sont facturés par surprise dans le métro au T4 à Barajas.
POSTULER À UN CASTING
La file d'attente des taxis est un concours de ratés . Le jury est composé de chauffeurs de taxi et le score de désirabilité est obtenu en calculant des variables telles que le nombre de valises, le visage désemparé ou votre apparence étrangère.
RETOUR AVANT LE VOL
Les aéroports ne sont pas des lieux, des espaces de transit auxquels personne ne se sent appartenir. En cas de décalage horaire, les couloirs borgiens et le traitement mécanique avec les employés ils ne vous l'auraient pas fait remarquer, l'éclairage, conçu pour une soucoupe volante, le souligne avec la touche ultime d'irréalité.
LA BANDE EST UNE TOMBOLA
Sa cadence hypnotique est faite pour que lorsque le vôtre sortira le dernier et avec plus de brioches que Panrico, vous serez tous pareils.
FAIS-LE C'EST TOUT
Lorsque vous vous baissez pour ramasser le cœur en pleine course pour rejoindre votre correspondance à Munich, c'est juste au moment où vous voyez ce panneau indiquant que votre porte d'embarquement n'est qu'à 37 minutes. Si vous ne courez pas, c'est comme si ce n'était pas de vraies vacances.
RABAIS SUR VOTRE COMPTE
Ils en font des lieux de passage obligés et vous permettent ainsi de vous demander plus facilement comment il est possible que, si les tarifs sont réduits, tout continue à coûter deux fois plus cher que dans la rue, à quelques mètres de là.
DOUANIER DIOGÈNE
On suppose qu'il existe des lois qui réglementent ce qui embarque et ce qui débarque. En pratique, on a le sentiment que les douaniers ont un syndrome de Diogène qui il en prend autant avec quelques bouteilles de gin qu'avec une boite de foie gras , un parfum, un couteau à dessert ou un bidon d'essence que ça va faire de mal. Ce n'est pas juste.
L'ADRESSE PUBLIQUE
À l'aéroport de Francfort, leur système de sonorisation a été endommagé et ils ont réalisé que tout fonctionnait plus efficacement de cette façon et les gens s'impliquaient moins . Maintenant, ils ne vous nomment plus avec le "dernier appel" et les 15 minutes de gloire de l'aéroport, vous devez travailler plus dur, comme Melendi.
Tom Hanks, saint patron des aéroports