La valise, cet enfer fleuri
Fais une liste. Je ne peux pas croire que quelqu'un qui fait une liste de choses à emporter ait besoin de lire un article comme celui-ci. Il m'arrive comme les banques, que je n'accorde pas de crédit.
Dur ou mou. Ces deux typologies existent pour que vous puissiez choisir votre look débraillé en sortant de l'aéroport : avec une valise cabossée ou avec une valise cassée.
Rouler ou plier. Les partisans du roll up sont des routards, des campeurs, des pèlerins ou pire. Ceux qui tournent sont des gens d'ordre. Mais une valise est toujours un territoire égal et aucun d'eux ne va se débarrasser de trouver leurs chemises mystérieusement froissées comme s'ils avaient été à un festival toute la nuit au lieu de rester assis tranquillement au fond des bagages.
liquides Il existe un système magique que vous n'allez pas croire pour que le bouchon du shampoing ne s'ouvre pas et qu'il se répande partout dans votre valise : mettez-le dans un sac et fermez-le bien. Malheureusement, cette astuce n'est disponible que pour ceux qui ont trouvé la valise collante au moins une fois.
Ordre. Les manuels qui expliquent comment emballer une valise (il y en a : s'il y a des instructions pour ouvrir une boîte, comment ne peut-il pas y en avoir) indiquent que les vêtements les plus durs et les plus résistants (comme les jeans) doivent être placés en dessous et le les meilleurs sur le dessus (comme les boas à plumes) . Ce que je n'ai jamais compris, c'est ce qui se passe ensuite, lorsque vous retournez la valise, la portez sur ses pieds et que les porteurs de l'aéroport la lancent dans les airs dans ces beaux numéros acrobatiques.
Combler les lacunes. Il y a ceux qui, pour leur mariage, en plus d'apprendre à danser la valse, travaillent sur un niveau trois de Tetris. Ce sont des amoureux qui doivent aider leur partenaire à faire leur valise de lune de miel, qui, n'ayant jamais quitté la ville, pensent que la meilleure chose à faire est d'emmener la ville avec eux à Bali. Dans des occasions comme celles-ci, on apprend par exemple que les chaussures peuvent être remplies de choses et que, comme dans les bus, il y a toujours de la place à l'arrière.
Facture ou pas. Les compagnies aériennes ont l'obligation légale de casser ou de perdre une valise tous les cent vols. C'est bien parce que c'est une bonne excuse pour faire du shopping et jurer comme le capitaine Haddock sans avoir peur de ce qu'ils diront. Pour ceux qui ne s'enregistrent pas, les agents de sécurité de l'aéroport se réservent l'obligation contractuelle d'emporter au moins une chose absurde par an. Venant de France, ils voulaient me dénicher un merveilleux foie gras, alors je suis sorti de la file d'attente, l'ai étalé sur une miche de pain et l'ai mis en sandwich, ce qui est possible. Vous devez vous préparer. Si vous apportez des courses, du pain ; si vous portez une bouteille, des gobelets en plastique et si vous portez de l'eau de Cologne, votre corps de montagne suffira. Vous pouvez également essayer de vaporiser les autres passagers. Dans les deux derniers cas, gardez à l'esprit que vous allez monter dans l'avion en puant.
Voyager à petit prix. Préparer une valise pour un voyage d'une semaine dans lequel vous voyagez à bas prix et ne vous enregistrez pas pour économiser quelques euros est une transe héroïque qui fait de vous un expert à qui quelqu'un devrait donner un diplôme. C'est comme flirter à Valladolid ou à Pampelune : si vous parvenez à le faire entrer, c'est un signe que vous pouvez réussir dans les conditions les plus défavorables.