Prends la Delorean, on va faire un tour dans l'espace-temps
Plages vierges. Des plages désertes que vous n'auriez qu'à disputer quelques liopleurodons et occasionnellement archegosaurus qu'il éclabousserait probablement la serviette sur vous, puis la mangerait, puis vous.
Vierges en général. Si vous voyagez à travers l'Espagne des derniers siècles, gardez à l'esprit que les usages du flirt consistaient à se regarder de loin, se marier puis s'embrasser . Je ne vais pas vous dire comment étaient les salles de bains pour ne pas vous décourager.
Cindy Laupers, en général
Rencontres familiales. Retrouver vos ancêtres à un moment donné dans le passé semble bien, mis à part les paradoxes du temps (essayez de ne tuer personne). Mais finalement c'est un peu la même chose : faites la faveur de faire un bisou à l'arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-grand-mère, vous êtes fous ; avec cette barbe tu as l'air d'un pauvre homme à demander; de mon temps on ne s'ennuyait jamais, Je chassais les mammouths. Histoires de la guerre d'hier : vous n'épargnerez aucun détail.
Styles architecturaux. Vous êtes devant une cathédrale dans une capitale européenne et vous voyez des dômes, des tours, des portes avec des arcs inconnus et vous ne savez pas à quel style appartient chaque chose. La réponse « éclectique » vous a sauvé la mise à chaque fois, mais vous avez maintenant une meilleure option : voyager dans le passé et voir comment ils le construisent . On se doute que derrière toute cette grandeur il y a toujours eu un ñapas qui répondra "ah, je ne sais pas, je suis un patron", mais ça vaut le coup d'essayer.
Avenir immédiat . Voyagez dans 10 ans et vérifiez que les phrases "Et puis ils disent qu'il y a une crise" Oui "nous devrions faire quelque chose" Ils sont devenus des classiques.
Hommes médiévaux traitant d'une voiture
Concerts . Bien sûr, ce serait cool ** de voyager à Woodstock ou d'écouter Mozart jouer ** quand il était un singe. Mais imaginez pouvoir découvrir quels groupes tambourinent maintenant sur une table d'une terrasse à Malasaña et vont devenir à la mode dans quelques années. Et pouvoir dire : "Je les aimais déjà quand personne ne les connaissait, avant qu'ils soient cool". Pour cela, il allait y avoir du surbooking.
J'étais une fois en 1988. Il y avait des frigodos en plus des frigopiés, Glenn Medeiros était le plus, il avait une copine blonde et les vacances ont duré trois mois. C'était tellement confortable que je suis resté un an.
après l'apocalypse. La vie est compliquée dans un futur post-apocalyptique. Tu dois te battre pour le peu de nourriture, tu vis un peu à l'étroit dans les refuges et tu dois accoucher de ton premier-né en échange d'un bidon d'eau. Recommandé pour ceux qui passent déjà l'été sur les plages de la Méditerranée péninsulaire.
Un monde post-apocalyptique... Non. Vous avez dépassé le futur.
dinosaures. Imaginez quand vous le dites. Le mauvais côté c'est que sur les photos Instagram tu vas avoir l'air un peu petite à côté de la bestiole et ton regard, moue bleu acier, ne va pas être perçu. Imaginez aussi un barbecue dinosaure. La mauvaise chose est que le barbecue pourrait très bien être vous.
Confort. Voyager vers le futur peut se faire bien et lentement. On s'assoit sur une terrasse, on demande une bière avec des olives et on reste un moment à regarder passer les gens et à l'avenir ils arriveront.
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