Lire jusqu'au bout (sérieusement) et lire avec humour
1. Des jours sans fin, un travail infernal tout au long de tous les week-ends (et jours fériés) du reste de votre vie inexistante et la politique de conciliation familiale d'un dictateur congolais.
deux. Camarades . "Un restaurant Michelin est une entreprise qui, si toutes les personnes en cuisine faisaient partie du personnel, ne serait pas viable." mentir, bien sûr.
3. La dictature de Tripadvisor : le principal responsable de votre réputation en ligne.
Quatre. cases 'b' . Habituez-vous-y.
5. "Vous ne rencontrerez jamais de nouvelles personnes car votre vie sociale se détériorera jusqu'à devenir presque inexistante." Marco Pierre Blanc.
6. Qui vous critiquera et mettra votre image publique et celle de vos plats en ébullition ne sera pas qu'un critique gastronomique ivre et potelé (aussi) mais tout être humain avec un mobile et un compte Instagram.
sept. « Il est facile de conclure que tous les cuisiniers d'un restaurant gastronomique sont fous perdus. Une bande de dégénérés, de maniaques accros, de voyous ivres, de pickpockets, de psychopathes et de tartes. Et la vérité : vous ne seriez pas loin de la vérité. Le commerce attire des sujets à la limite de la légalité, des gens qui ont vécu une expérience atroce dans la vie. Ils ne sont peut-être pas allés au lycée, ils fuient peut-être quelque chose : une femme, une histoire familiale sordide, des difficultés désespérées dans le Tiers-Monde. » Un .Bourdain. Un gars sympa.
8. Fermez l'aveugle dans cinq nouveaux restaurants. Œil.
9. Les êtres humains "normaux" apprécieront la finale de la Ligue des champions comme des nains, Rafa Nadal contre les Suisses sur le court central de Roland Garrós et chaque course de "Il Dottore". Vous verrez des demandes en mariage, des divorces avec des bouteilles de Roederer Cristal et des inoubliables "Je suis enceinte". Vous serez derrière le bar.
dix. Lázaro Rosa-Violán ne pourra pas concevoir votre restaurant car il sera occupé à redessiner le Vatican, la Maison Blanche et chaque centimètre carré libre de la Grande Muraille de Chine. C'est un homme occupé.
Onze. Voulez-vous votre petite amie? Ne montez pas de restaurant.
12 . Si vous n'êtes pas un coureur, vous n'êtes pas cool : vous ne serez pas dans . Tu ne seras personne là-dedans une grande cuisine . Donc si ce que vous voulez (et vous voulez) ce sont des interviews en double page dans ces beaux magazines lifestyle, il vaut mieux que vous prépariez quelques médias.
13. Partez en oubliant les recettes de votre grand-mère : vous apprendrez à cuisiner des ceviches, des dim-sums, des baos, des boulettes, des ramen et des fermentés comme s'il n'y avait pas de lendemain.
14. Vous gagnerez mille euros par mois que vous dépenserez pour visiter deux restaurants trois étoiles rentables parce que... numéro 2 . Ah la vie.
quinze. “ Ce que j'aime faire c'est cuisiner ”. Hahaha. Pardon. Trouvez-vous un bon partenaire financier ou cuisinez à vos heures perdues : un restaurant est une entreprise.
16. Habituez-vous à vous annuler les tables réservées (que dans le meilleur des cas : la chose la plus courante sera qu'ils ne se présentent même pas et, bien sûr, ils ne vous informent pas) et oubliez mettre en œuvre la facturation du pré-serveur comme le fait un hôtel (c'est comme ça que ça devrait être). Ici ça ne marche pas.
Voulez-vous votre petite amie? Ne montez pas de restaurant.
17. Vous entendrez plus de trois (et quatre) foodies beugler fièrement que "Ce que j'aime, c'est le produit" , mais ils pleureront au ciel en voyant l'addition du turbot qu'ils viennent de manger.
18. Au train où vont les choses, il ne faudra pas longtemps avant de voir un «Big Brother Chef». Je le laisse là.
19. Savez-vous ce qu'est un plan d'affaires ? Bien tu devrais.
vingt. Les enfants de nos enfants mangent probablement des poudres à shake. Ah, le progrès.
vingt-et-un. Les pourboires appartiennent au passé et Quentin Tarantino dans Chiens de réservoir.
22. on a rien sans rien Ce sera votre maxime de vie.
23 . Vous ne regarderez pas de séries, vous n'irez pas au cinéma et non, bien sûr, vous ne lirez que des livres de cuisine, Apicius (merveilleuse revue) et avis de votre restaurant sur Tripadvisor. Vérifiez le point trois.
24. Vous finirez probablement par retenir les services d'un bureau de presse dont la tâche sera d'inviter les quatre gastrocanaperos de service qui diront sur leurs blogs avec mille visites par mois que vous êtes le nouveau Ferran Adrià et vous, insensé, imaginerez une file d'attente à la porte de votre gastrobar et des pâtes à bout portant dans votre compte courant. Qu'imaginez-vous?
25. Twitter.
26. Votre concurrent, dans peu de temps, ne sera pas un autre restaurant mais Amazon, Facebook et Uber . Allez dire bonjour à la surpopulation de la cuisine à la maison.
27. Selon les données que Fédération espagnole de l'hôtellerie (Fehr) , 44 582 établissements ont fermé leurs portes au cours de l'année écoulée.
28. En plus d'être chef et homme d'affaires, vous devrez être un spécialiste des médias sociaux.
29. Google pourrait être votre ami mais aussi votre plus grand ennemi. Et ce n'est pas un ennemi cool.
30.**Malheur à vous si vous obtenez la première étoile Michelin** et que vous décidez de participer à cette course. Oh.
31 . Ils vous appelleront un meurtrier (d'animaux), un voleur (pour le compte) et un agresseur (de _stager_s). Et ils le feront dans votre dos, bien sûr.
32. La dernière: J'ai le sentiment qu'après le journalisme, la cuisine est le métier le plus beau, le plus gratifiant et le plus honnête du monde. A écrit Guy de Maupassant que la cuisine est alchimie de l'amour (et je ne pourrais pas être plus d'accord). Alors, si vous aimez la gastronomie : oubliez cette liste et installez (maintenant) un restaurant.
Si vous aimez la gastronomie : oubliez cette liste et installez (maintenant) un restaurant