Vous faites partie de ceux qui veulent parcourir le style Louvre Godard ?
Ce sera à cause de la culture, à cause de l'effet des affiches ou à cause de la posture pure. Le fait est que l'Homme du 21e siècle aime de plus en plus aller aux expositions pour cette raison de marcher sur un sol brillant et de profiter de ce temps insignifiant entre le petit-déjeuner et le goûter du dimanche. Entre peintures et brochures, plusieurs spécimens inoffensifs coexistent avec lesquels partager un écosystème . Les connaître est la clé pour vivre une expérience satisfaisante.
LES GUIDÉS
Quelle époque où les guides étaient des voix puissantes au charisme capables de retenir l'attention de dizaines d'oreilles ! Ils avaient l'habitude d'interrompre ce paroxysme de silence et d'admiration qui régnait dans les salles par une voix forte pour expliquer les œuvres d'art. Maintenant, tout cela a changé à cause de microphones téléopérateurs connectés directement aux récepteurs de chaque visiteur . Ce type de spécimen n'a plus d'excuse. Au contraire, il pourrait regarder un autre tableau, partager des impressions ou directement passer à autre chose. Plus maintenant. Maintenant, il doit avaler les explications insupportables qui ne suscitent plus l'envie chez les autres. Plus personne ne veut être à sa place.
Ne manquez pas le parapluie de signalisation
L'AUDIOGUIDÉ
La version améliorée des guides sont les guides audio. Ils deviennent comme la poupée gonflable des explications. Vous pouvez démarrer, terminer et même revenir en arrière quand vous le souhaitez . Il existe deux types d'audioguides :
ceux qui partagent
Ils ont l'habitude d'être des couples qui rentabilisent chaque euro , qui mangent les yaourts périmés et pressent le tube de dentifrice. Et, bien sûr, des gens sans vergogne qui ne se soucient pas de se faire prendre lobe à lobe en train d'écouter avec enthousiasme une (ou deux) petites voix. Dans toute exposition, il y a toujours une personne de la rue qui pense que c'est ainsi qu'elle peut flirter. Erreur. À partir de ce moment, vous serez toujours un koala pour lui.
Ceux qui partent seuls
Il y en a certains tellement professionnels qu'ils portent même des écouteurs pour éviter de tenir la marmite en hauteur pendant la visite. Ils vivent et vivront toujours avec leur mère. Mais ici, ils se sentent tellement VIP…
L'ÉTUDIANT EN HISTOIRE DE L'ART
Intéressant sage qui lorsqu'il part seul est généralement vêtu d'un cahier où il dessine ou écrit et lorsqu'il est accompagné il essaie de frotter son partenaire visiteur (probablement avec un diplôme supérieur en administration et finance et mille euros de plus en salaire) sa carrière, ses années d'études et ses collejas à la récréation. Ça leur arrive comme des scientifiques, qui en savent beaucoup mais ne savent pas dire . A quoi est dû ce phénomène ? Eh bien, ceux qui ont un peu de grâce entrent dans les guides, c'est comme ça le métier.
Étudiants en art ou artistes
les profiteurs
Attaché à ces types précédents sera toujours le resquilleur. Celui qui se soucie assez peu de tout (sinon, il aurait partagé un audioguide) et pour qui le piment de la vie est de tout obtenir gratuitement, à moitié emprunté aux autres sans pour autant commettre un crime. Sa capacité d'absorption d'idées est plutôt faible, mais il en a trop pour avoir réussi à tout prendre par les favoris . En dehors des chambres, ils acquièrent généralement des coutumes telles que lire WhatsApp à partir du smartphone de quelqu'un d'autre. Ensuite, il y a le freeloader-wiseass, plus loquace et sarcastique. Capable d'assimiler, d'adapter et d'approuver le discours des autres. Il vole généralement des boissons et flirte dans les boîtes de nuit.
LE LECTEUR
Utilisateur d'une des ressources les plus mythiques contre le non-savoir : regarder le signe. Si le nom vous dit quelque chose, la peinture est bonne. Si le nom sonne italien, la photo est bonne. Si le patronyme est espagnol, le travail est surévalué... L'essentiel est de savoir se différencier ceux qui le font avec bon goût (ils observent, flattent, lisent et approuvent) et ceux qui ne cachent pas leur ignorance a (ils lisent puis marmonnent/complimentent des compliments) .
LES MYOPOYES
Honnêtement, sa (supposée) déficience visuelle cause souvent de la gêne. Il joue avec le feu, il se rapproche, il prend des risques jusqu'à ce qu'il y parvienne distance minimale possible entre votre nez et la toile . Cependant, si tout le monde fait de même, le leur est de copier, sous peine de découvrir "un autre regard dans le coup de pinceau" ou "un tourment dans la texture".
Le lecteur, non seulement d'affiches, mais de livres entiers
LE BEAU
Look bohème : un pantalon slim, un pull deux tailles trop grand et beaucoup de cheveux (soit en queue de cheval, Pelocho ou avec une frange exagérée). Et très, très haut. Il sait qu'il est beau, mais il veut être intéressant.
LA BELLE
Il veut vivre dans le Paris postmoderne, plastique et gourmand des films de Jean-Pierre Jeunet. Teint blanc, regard profond et robes aux imprimés anti-érotiques (bien que contre-productifs). Lorsqu'ils sont accompagnés d'une "belle" envie, le reste du monde veut qu'ils aient un fils choni qui finit par apparaître dans Hermano Mayor.
LE PHÉNOMÈNE PHONÉTIQUE DE CLARK GABLE
Des êtres de cette génération qui n'avaient aucune idée de l'anglais et se sont habitués à prononcer les noms des acteurs hollywoodiens au fur et à mesure qu'ils sont lus. Puis Humphrey Bogart est apparu et a tout changé car ils ont compris que son nom devait être prononcé comme « Jamfri ». Dans l'art, un cas plus surprenant se produit, si possible. Ils n'ont généralement pas de problèmes pour prononcer les noms de famille italiens. Même les Français ne résistent pas. Ils se pavanent même quand ils parlent de Kandinsky et de Klimt. On ne peut pas leur reprocher de se tromper sur Munch ou Klee, puisque tout le monde se tourne vers eux. Mais quand les Anglo-Saxons arrivent… Oh là là ! Pauvre Turner et constable ! Ce dernier finit par être un adverbe de plus de la langue de Cervantès.
Où que tu ailles... fais ce que tu vois
LE LEADER D'OPINION
Dans la proximité du voisin extraterrestre, cette espèce d'Homo voit la possibilité de s'exhiber et de répandre sa pensée sur chaque tableau aux quatre vents. Ok, oui, il est difficile de maintenir un climat de silence en Espagne qui dure plus longtemps que les 12 coups de réveillon du Nouvel An, mais c'est vraiment douloureux et irritant de subir la dame de service en disant "Comme c'est gentil" ou "Mari, regarde , un vango (Van Gogh)".
LE CONSOMMATEUR
Année 72368 après JC Des extraterrestres arrivent sur Terre à la recherche des vestiges d'une civilisation antérieure. Au cours d'une excavation, ils trouvent une salle de stockage pleine de Feuilles d'exposition ! Et le tout sans cadre ! L'impulsion qui conduit le spécimen consommateur à balayer toute affiche décente de l'exposition est similaire à celle qui, dans les années 90, a provoqué cette fièvre à accumuler des photos sur des montagnes russes. Oui, d'accord, il a la dent sucrée et nous pouvons tous muter jusqu'à ce que nous acquérions ses capacités à payer par carte sans remords. Mais avant que cela n'arrive, cher lecteur, réfléchissez aux possibilités esthétiques et chromatiques de "La vache jaune" de Franz Marc qui débarque dans votre chambre immaculée...
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