Comment se comporter au Sahara
Partir dans le vrai désert avec ses dunes, ses dromadaires et sa jeunesse pseudo-nomade, c'est un plaisir tout droit sorti d'un feuilleton voyage de 2014. Disons que c'est une aventure abordable, parfaite pour rigoler et baiser ses potes boudeurs d'Instagram un mercredi matin. (combien de #ojaláteachicharres et #quesecaigadelcamello leur passeront par la tête) .
VÊTEMENTS
Que personne ne songe à pousser le contact avec la nature jusqu'aux extrêmes les plus nudistes. Son truc c'est d'aller bien couvert car ici le soleil est plus fort que l'hacienda et le risque de finir plus rouge qu'un Teuton à Matalascañas est très élevé. Pour les hommes, son truc c'est les pantalons façon Colonel Tapioca mais avec la fermeture éclair vers le bas. Juste assez pour couvrir le mollet sans être aussi serré que Leiva. Au top, ce qui vous convient, même s'il est conseillé de porter une chemise selon que vous retroussez ou non vos manches. les femmes ont plus de facilité : tout tissu auquel se colle l'adjectif 'bombacho'. Pour le reste, pas de talons (au cas où quelqu'un penserait à faire un Sex in New York ou quelque chose comme ça). Et surtout, le turban. A quoi sert le turban ? Personne ne le sait, mais il rend bien sur les photos et donne de l'authenticité au moment. C'est comme porter un béret en ville, mais sans avoir l'air d'un connard. En termes simples, le bossu aide les autres. Le syndrome de la cravate frappe aussi dans le désert.
LE DROMEDAIRE
Car oui, il faut chevaucher cet être. La première et la plus importante chose est de le distinguer d'un chameau. L'astuce est simple : le dromadaire est celui qui sort sur les packs Camel mais sans jambes de femme. La seconde est de comprendre que c'est un cheval mal fait. Il n'est pas si beau, ni docile, ni amical, ni ne hennit de joie Vous ne pouvez même pas le peigner. Mais il a quelque chose de mieux que les chevaux : il grimpe lorsqu'il est accroupi. Oh, et c'est comme un 4x4 : il ne se renverse jamais. De plus, depuis quelques temps, la nature leur a fourni une poignée en métal à laquelle s'accrocher lorsqu'ils se redressent, ce moment de risque. Et puis il y a les cuisses, les vôtres en particulier et les courbatures que leur râle génère. Sans parler du fisting en cas de dilatation plus importante, bien sûr. Conclusion : c'est un moindre mal, mais ça rend bien sur les photos.
Les dromadaires sont comme des chevaux mal faits
AUTRES VÉHICULES
Partir en quad ou en VTT dans le désert, c'est comme faire la fête en limousine. Ne soyez pas ringard, s'il vous plaît. Et une fois l'envie de côté, conduire un de ces bicharracos entre les dunes est une course recommandée mais sans paniquer ni accélérer comme le fils de Fary. Ici, le Carlos Sainz de service se retrouve dans l'impasse, sans savoir sortir de la dune et avec le visage d'un agneau abattu et humilié.
LES DUNES ET LES LE COUCHER DU SOLEIL
Le vrai désert, celui qui est cool, celui avec la marque et le pedigree, c'est celui avec les dunes. Et placés à vos pieds, ce que vous désirez le plus, c'est les escalader. Mais Fais attention! Ils fatiguent, ils fatiguent beaucoup . Plus que danser un pasodoble ou attendre une file d'attente Ryanair. Ce sera parce que le sol n'est pas immobile ou parce que chaque pas de 32 centimètres que vous faites implique le déplacement de 20 centimètres de sable . Il faut y aller doucement car sinon les jumeaux vont pleurer comme deux nouveau-nés. Et en haut, il faut regarder le coucher de soleil les yeux trempés de sueur et de sable jusqu'au coccyx.
pneu de dunes
LA DESCENTE
Une seule façon de descendre une dune est supportée : faire la croquette comme un bousier . Vous n'aurez jamais une meilleure chance de rouler comme une peluche géante dans votre vie. Les dunes deviennent les pistes noires pour pratiquer le croquetil slalom alors... profitez-en, jeune et intrépide aventurier !
LE SABLE
La mauvaise chose à propos du désert est qu'il est fabriqué à partir du sable qui reste des coquilles de rasoirs marins. Et en plus, ce n'est pas le plus cool parce qu'il ne permet pas de faire des châteaux avec. Non, ici il se comporte comme un être omniprésent qui finit par se cacher dans n'importe quelle partie des vêtements, des accessoires et du corps. Il est donc préférable de supposer qu'il va apparaître partout et que, des années plus tard, il sortira toujours de vos chaussures.
MARCHE PIEDS NUS
Oh, oui, c'est une tentation gourmande jusqu'à ce qu'ils vous expliquent ce que sont ces petites boules noires par terre et qu'ils vous disent de quel trou elles sortent de quel animal...
HAIMAS
Et après le dromadaire, marcher sur une dune et secouer le sable vient la dure récompense : dormir dans un camp. Comme ceux de l'adolescence mais sans possibilité d'évasion. C'est en gros l'inverse d'une suite, mais ce n'est pas trop mal, surtout quand on décide de dormir dehors, à l'abri des stars plus excitées que jamais. La merde vient avec toute la salle de bain. La chose logique est de sortir comme Ace Ventura quand personne ne te voit improviser une toilette à l'abri d'une dune et loin d'une chèvre chamelle.
LES BERBÈRES
A tout cela, l'expérience inclut le soutien de ces êtres vivant dans le désert. Ils sont gentils, ils s'habillent bien pour apparaître sur les photos et ils sont extrêmement multilingue . Mais ils ont un petit défaut : ils veulent en savoir beaucoup sur la culture occidentale, ce qui les amène à fusionner indistinctement leur philosophie de vie avec des phrases comme "Trois mètres au-dessus du ciel" alors qu'ils rêvent d'un avenir loin du Sahara. En d'autres termes, ne vous attendez pas à beaucoup d'histoires sur la croix du sud ou sur la vie nomade. Ici, la nouvelle, c'est vous.
Berbères
LE SOIR
Comprend généralement le dîner et le spectacle. Tous les doutes sur la nourriture sont dissipés en voyant les panneaux solaires. Ce qui a de la miette, c'est le moment musical où les Berbères commencent à jouer des instruments à percussion avec lesquels ils génèrent des ostinatos rythmiques sur lesquels même Farruquito enzarpao ne danserait pas. Ils sont accompagnés de chansons joyeuses et d'une danse autour du feu qui donne parfois de mauvaises vibrations. Mais en général, tout est du charabia. Et non, n'hésitez pas s'ils vous invitent à danser ou à jouer un yembé. Et sans boire une goutte d'alcool !
De retour dans le haima, il est temps de réfléchir sur la vie et d'échanger des phrases d'entraide et autres potins hérités des surnoms pâteux Messenger. Le ciel étoilé fonctionne comme une voûte qui magnifie le monérisme et qui donne de l'emphase aux phrases de Coelho et aux vers de Benedetti . Et puis se coucher, s'allonger sur des matelas posés à même le sol des boutiques, s'endormir avec du sable même dans le Pass Transport et avec un ronflement berbère en fond sonore. Et pourtant ils ferment les yeux.
AUBE
C'est une gueule de bois mais pas de syndrome de sevrage. D'avoir survécu à un mariage gitan, d'être en vie par miracle. La douleur, le manque de sommeil et la rapidité avec laquelle il se lève contribuent à cet état déplorable . Les zombies se barricadent au sommet des dunes pour saluer le soleil. Sacré roi des étoiles qui apparaît sans avertissement. Parce qu'ici le lever du soleil est le même qu'à Albacete, mais sans gardes civils qui se tirent dessus avec le soleil.