Oui et quoi ne pas manger -et boire- pour sortir dignement des ennuis
Et c'est que, comme l'affirme Finesse, « pendant de nombreux siècles, boire a été un acte quotidien, prosaïque : jusqu'au XXe siècle, l'humanité a bu comme moyen de santé publique. Du Faust de Goethe aux cantates de Bach en passant par la poésie de Schiller, chaque contribution à la culture occidentale a été apportée par une consommation régulière et quotidienne d'alcool. L'alcool comme bactéricide et désinfectant comme objet du quotidien. Au contraire, le 21ème siècle est celui de l'alcool soit comme un luxe soit comme une drogue d'évasion : de la symbolique du succès à la bouteille binge drinking de la jeunesse sans avenir. Entre les deux, l'alcool comme civilisation : comme loisir, comme culture, comme philosophie de vie. Ce que nous réclamons ».
Cependant, chaque guerre a ses victimes car chaque amoureux garde sa culotte quotidienne dans un tiroir. Ah, c'est la vie. Dans notre cas (buveurs désespérés) les petits caractères du contrat s'appellent une gueule de bois . Inévitablement (à cause de l'alcool bon marché, des nerfs avant un rendez-vous ou de la putain de posture lors d'un dîner d'entreprise), nous devons faire face à cette chose horrible et injuste (enfin, un peu juste oui) et donc la puberté provinciale appelée gueule de bois.
Solutions? Vous pouvez acheter ce beau livre de Milton Crawford (les tests d'acuité visuelle sont indispensables), vous pouvez travailler sur les petits déjeuners dépuratifs d'El Comidista ou vous pouvez imprimer ce guide (inutile) et le coller sur le frigo à côté de l'aimant Telepizza et des vacances à Punta Cana Voyons ce que nous pouvons faire :
Gueule de bois, pour toujours
1) JUS D'ORANGE NATUREL Le classique des classiques : ibuprofène et jus d'orange. La vitamine C et le fructose aident le foie à décomposer l'alcool et l'anti-inflammatoire fait ressembler (un peu) le parquet à du bois stable et non au pont d'un voilier avec trois nains, deux poulets et le fantôme de Spartacus Santoni jouant à la batucada.
2) ÊTRE UN HOMME
Ou une femme, allez-y. Être un homme, ne pas pleurnicher et boire un verre (jeu de mots) en silence et garder son sang-froid aussi digne que possible. C'est-à-dire la méthode Tom Hardy, la méthode Ava Gardner, la méthode Denzel Washington ou la méthode Lara Croft. Merde, tu vois ce que je veux dire : va te faire foutre.
**3) CAFÉ (JAMAIS) EAU (TOUJOURS) **
Je sais que la deuxième putain de chose (salut, Sasha) que j'ai le plus envie au monde après une gueule de bois, c'est un café "noir comme l'enfer, chaud comme l'enfer, pur comme un ange et doux comme l'amour" (Tayllerand). Que dis-je un, cent, mille cafés chauds et recroquevillé sur le canapé sous la couverture, les chats et à la télé _ Megaconstrucciones _ à plein régime. Mais non, désolé. La caféine ne fera que vous déshydrater davantage et ce dont vous avez besoin maintenant est tout le contraire : des litres d'eau.
4) LES BACTÉRIES MÉDECINES
Passons à la science, alors. Les Malasañeros ont adopté le Resalim (ananas, artichaut, cassis et myrtille) depuis aussi longtemps que je me souvienne, les nerdies sont passés aux tablettes Blowfish et les accros à ces bijoux de télévision appelés Hombres y Mujeres y Viceversa ou Gandia Shore choisissent de toujours porter dans le gant compartiment de la Toyota Celica la solution-cubata-boom : ** Killer Alcohol **. Son objectif va au-delà du soulagement d'une gueule de bois : échapper aux contrôles de l'alcootest en réduisant le taux d'alcool dans le sang. Vous voyez, l'esprit d'Ylenia, toujours à deux pas d'avance.
Choisissez votre boisson très soigneusement...
5) WHISKY
Vous êtes un titan. Un héro. Un gars qui n'aime pas les blagues ou le jus d'orange. Eh bien, allez-y alors : Coltrane, verre large, quelques glaçons (H2O, rappelez-vous), un canapé Chester, un mobile silencieux (gueule de bois et WhatsApp, mauvaise combinaison) et un livre de whisky. J'en recommande trois : un fumé (Lagavulin), un fort (Talisker) et un délicat (Cragganmore). Babes, deuxième porte à gauche.
6) MARIE SANGLANTE
Un de mes principaux remèdes. Pour la classe, pour la sensibilisation quand on le demande ("Un Bloody Mary, s'il vous plait") et parce que diable, c'est sacrément bon. Le cocktail des aéroports et des trentenaires a été créé par Fernand Petiot dans le bar new-yorkais à Paris et ça fait du bien (c'est du moins ce que dit la National Headache Foundation) grâce au fait que le jus de tomate contient du fructose et de la vitamine B6. Bien, OK.
7) BRUNCH
C'est-à-dire partager la pénitence. Bien sûr, ne jamais, jamais, jamais aller bruncher avec une gueule de bois avec quelqu'un qui ne partage pas notre (malheureux) état. Nous en avons déjà assez avec les nôtres pour subir aussi les conseils du coureur de garde. Regardez, non.
A Madrid je vous recommande le café Oliver, à Barcelona Picnic et à Valence l'incontournable calmar et le parfait Dry Martini de l'Aquarium. Souvent.
8) DE PERDU À LA RIVIÈRE
Continuez votre bon travail, appelez un ami, commandez un autre tour. C'est-à-dire la méthode Dean Martin : "Restez ivre." Et si demain on parlait de la gueule de bois.
Santé.
N'allez jamais bruncher la gueule de bois avec quelqu'un qui ne partage pas notre (malheureux) état