Survivre à l'un d'entre eux est toute une science
Tout commence lorsque vous décidez qu'après quelques années faire semblant d'être intéressant la crise économique vous condamne à échapper à la chaleur suffocante de l'asphalte en vous rendant au ville toujours bon marché. Et quelle meilleure façon de le faire quand ça bat son plein, c'est-à-dire lors de fêtes et processions d'une idole religieuse. C'est alors que tu découvres votre apparence, votre attitude et votre mémoire sont rabougries et décontextualisé. Ne panique pas! Le mieux c'est que chaque fois que vous entendez ces phrases suivez les conseils des experts pour ne pas finir dans le pylône.
" VOUS ÊTES FAITE D'UN BROSSE "
Le plus sûr, c'est que, pauvre toi, tu as tiré le plus tendance de ta garde-robe pour marquer le terrain. « Que l'on sache que je viens de la ville » on pense généralement se regarder dans le miroir même si en même temps on tire une coiffure décoiffée pour ne pas attirer l'attention. Grosse erreur. La tenue officielle des fêtes à l'extérieur de la ville est généralement une salopette blanche pleine de taches qu'à la fin les festivités acquièrent une couleur qui résume les excès. En gros, il finit par être teint en rouge-calimocho ou en rouge-calimocho-Rives de mora, selon votre statut social.
Un autre vêtement qui ne manque généralement pas est le t-shirt des rochers , un badge efficace qui sert à marquer le territoire et qui a généralement un dessin-logo manuel (pourquoi Photoshop ?) accompagné du nom du groupe.
Oh! Les noms des rochers ils nécessitent une étude anthropologique et étymologique distincte mais, d'une manière générale, ils sont classés en:
- insultes légères : Des noms tels que 'les malheureux', 'les délinquants' ou 'les faiseurs de bruit' qui dans d'autres contextes ont tendance à provoquer des tensions ridicules mais qui, à ces dates, acquièrent une connotation presque tendre. La raison, la plupart vous assureront, est que c'est ainsi que leur tante Maria les appelait quand ils étaient jeunes et intrépides.
- jeux de lettres : les années 90 réclamaient un nouveau langage. Oui, avant l'apparition des SMS, des moyens ont été inventés pour réduire les mots à de simples lettres ou chiffres. C'est ainsi que sont apparus des noms comme le Q3 (lire merdique) ou le A2A2 (lire le semi-détaché) qui ont sauvé l'encre des tee-shirts et qui, durant les 3 premières décennies de leur existence, étaient même drôles. Pas aujourd'hui.
La solution est simple. Votre look mode peut fonctionner à l'apéro, mais quand la nuit approche, le mieux est d'attraper le cousin éloigné de service et de lui demander un t-shirt de son groupe. Bien sûr, il faut faire vite car ce vêtement stupide qui ne sert à rien 358 jours par an devient un objet plus convoité que la glace à 3h du matin. Appelez à l'avance et vous pourriez même gagner une écharpe assortie.
L'étiquette n'est pas la même à toutes les fêtes...
**" COMME IL FAIT FROID DANS CETTE * VILLE " (Remplace * pour une insulte) **
Le changement climatique est un non-sens, du moins au milieu du plateau. Mais bien sûr, celui qui délire oublie les mythiques cours de géographie dans lesquels on vous disait que le climat continental était extrême aussi bien le jour que la nuit. Et il arrive en ville avec un chandail fin, pour prendre un peu d'air frais. Ce qu'il ne sait pas, c'est qu'à partir de 2 heures du matin, Quintajurásica del Minglanillo assume un climat sibérien typique de Vladivostok qui ne peut être toléré même avec toute l'eau-de-vie de la région accompagnée de danses régionales. Ce n'est pas la fin du monde.
Il reste toujours à monter au grenier, dépoussiérer la vieille malle et procurer à votre grand-père/père/mère un gros pull en laine qui sent le camphre. Oeil, le mettant toujours sous la chemise du rocher , que pour cela vous avez payé un vrai millionnaire pour elle. Les deux premières heures, vous voudrez que la terre vous avale. Les trois suivantes, vous commencerez à prendre goût à votre allure décomplexée et à la fin des soirées vous considérerez que ce vêtement est vintage et que boire quelques vins un jeudi d'hiver c'est même chic. Rien n'est plus faux : l'arôme d'un bon vin rouge ne va jamais de pair avec l'éternel et inévitable halo antimite.
"C'EST TA COUSINE"
Attention : peu importe à quel point on considère que le film 'Cousins' est une référence de la comédie romantique costumbriste ibérique du 21ème siècle, l'amour ne se trouve généralement pas dans les fêtes de village . Et moins quand, après trois danses Georgie Danescos donnant tout avec "cette brune" vient le parent qui t'a eu la chemise du rock pour te dire un "tu ne te souviens pas d'elle ? Si c'est Sarita, ta cousine ». Ça, juste à ce moment-là, c'est quand on s'en fout de porter un pull en laine de l'année 56. C'est le moment où votre sens du ridicule de l'araignée s'effondre à cause de la surcharge. Peu importe qu'il s'agisse d'un deuxième, troisième ou septième cousin. À ce moment-là, vous ne pouvez qu'imaginer la scène du lendemain matin, lorsque votre mère vous présente (cette fois dans la journée) à la cousine Sara en vous rappelant des choses comme celle où vous vous baigniez ensemble nus dans la même baignoire quand vous aviez 3 ans Agé de.
Et bien sûr, Danza Kuduro a peut-être beaucoup donné et que le bassin n'était pas le seul lieu d'intimité commune dans votre existence. Pour l'éviter, la meilleure chose est de continuer à tirer le répertoire de danse des chansons d'été et marquez 3 chorégraphies avec toutes les filles du gang qui ont été témoins de votre badinage musical avec Sara. Oui, le plus sûr, c'est que vous vous retrouverez avec un chapeau à joindre joue contre joue et avec des lacets au nombril, mais vous serez passé de la cousine perverse à la ballerine de la verveine, ce qui n'est pas peu.
Prends soin de toi, c'est ton cousin
"LE FUSIL A LE CANON DÉCALÉ"
Moment glorieux par excellence. Tu es grand, extatique, sans doute un peu éméché quand les néons de l'attraction de tir « María Dolores » et la musique boombox de Camela t'emprisonnent avec leurs chants de sirène. À ce moment-là, vous êtes un Dieu, un Achille, un Robin des bois de la vie et vous vous approchez déterminé à gagner ce Bob l'éponge en peluche avec votre objectif qui ne rentre dans aucun lit humain.
Pourquoi penser à ce moment-là quelles sont les sources économiques du marchand ? Pourquoi freiner vos impulsions en vous demandant s'il ne triche pas ? Qu'à cela ne tienne, vous avez déjà le canon froid du fusil à pompe entre les mains, le plomb chargé et votre réticule sur un bâton qui devient votre pire ennemi. Habituellement, il y a un être cher qui vous avertit: "Le fusil de chasse a généralement un canon dévié." Juste cette putain de phrase modifie ton point de vue , vous obligeant à viser la cible un peu d'un coup d'œil, pour faire bonne mesure. De toute évidence, vous échouez gravement et le géant Bob l'éponge aura une autre famille d'accueil pendant que cet être cher vous rappelle "je vous l'avais dit"
Diverses solutions. La première : VOUS NE VOULEZ PAS UN BOB L'ÉPONGE DE TAILLE DE PONEY, ni vous, ni aucune femme/petite amie ou cousine Sara dans le monde. Alors, au moins, laissez le jugement vous servir à ordonner vos priorités. La deuxième : faites confiance à l'alcool et à ses effets sur vos sens, il compense probablement la déviation du baril. La troisième: jouer quand personne ne vous voit. Il vous permettra de mieux vous concentrer, de cacher votre échec épique au cas où vous échoueriez et soyez le roi de la nuit lorsque vous apparaissez face à un Bob l'éponge géant.
"LES CUBATS C'EST TROIS EUROS"
Quelque chose ne va pas avec l'IMF quand le Tolo Bar de ta ville peut faire des bénéfices avec des cocktails à 3 euros sans être une cruche. Lorsque vous regardez la liste des prix avec étonnement, vous pensez que c'est une erreur. . Que tu es mort et que c'est le paradis. Mais n'est-ce pas, C'est une vérité comme un poing : tout le monde veut que tu te soûles.
Les fêtes patronales sont à une ville ce que les dîners de Noël sont à une entreprise : un recueil de circonstances par lesquelles l'univers s'aligne pour que votre verre soit toujours plein. Ce que vous ne savez généralement pas, c'est que, comme c'est le cas avec les chefs de département, les agriculteurs ont tendance à avoir une tolérance plus élevée pour le cubalibre que le citadin moyen, ce qui vous oblige à être absolument doublé à certaines heures de la matinée et avec tous les bulletins de vote du matin sur le pylône.
Dès lors, mieux vaut se contenir, éviter d'être à proximité du bar pour que l'extase du "je t'invite à une tournée" ne te kidnappe pas et ne t'emprisonne sans pitié. L'astuce pour ne pas avoir l'air ennuyeux est d'avoir toujours un tiers du verre plein de glaçons et d'avoir l'excuse mythique à portée de main : "Il m'en reste encore un peu" . Sinon, il est possible que vous soyez retiré du cortège le lendemain matin.
Si vous savez déjà comment je reçois, pourquoi m'inviter
« ALLONS-NOUS DANSER CE PASODOBLE ?
C'est un secret : le SGAE n'est pas une société d'auteurs, c'est une loge de mythomanes du pasodoble qu'ils demandent moins d'argent aux orchestres du festival pour jouer cette musique. C'est pourquoi, pendant les deux premières heures, la quarantaine de chanteurs entassés dans des vêtements de force interprètent (sans réinterpréter) les classiques d'hier, d'aujourd'hui et de toujours. Et bien sûr, la chose la plus normale est qu'après avoir écouté des pots-pourris interminables de coplillas et de chundas-chundas, à la fin quelqu'un, qui est généralement votre mère ou un collègue contemporain de la SGAE, Je t'ai invité à danser le 'Francisco Alegre et olé '.
JAMAIS tomber, en aucun cas. Premier , car même si vous avez fait partie de l'équipe de danse de Noche de fiesta, le pasodoble est dansé comme l'ordonne la compagne, et son sens du rythme peut différer du vôtre, ce qui conduit au ridicule. Deuxième , parce qu'ils sont longs, très, très longs. La plupart d'entre eux sont des histoires d'amour impossibles qui se tordent dans leur intrigue jusqu'à ce qu'elles perdent leur sens. Un double pas, en moyenne, fatigue autant qu'un triathlon. En fait, le CIO envisage son inclusion comme compétition olympique pour Madrid 2020, dans une lutte acharnée avec les chotis.
« UNE GÉNISSE N'EST PAS UN TAUREAU DE COMBAT » Félicitations, vous avez survécu à une nuit grotesque à Quintajurásica del Minglanillo. Mais avec le jour vient la tradition la plus dénuée de sens du monde : la sortie des génisses dans les arènes improvisées pour l'occasion. Quel conseiller éclairé a pensé qu'après 38 934 paso dobles et 2 382 chansons de Georgie Dann, les gens avaient le corps pour abattre ces êtres innocents ? Bien sûr, le panorama finit par être celui d'une foule abritée attendant qu'un courageux ose hésiter contre la bestiole.
C'est alors que quelqu'un vous encourage, vous assurant que vous, qui êtes un athlète de la salle de sport du quartier, qui avez dansé de long en large le 'Guapa, guapa, guapa', pouvez devenir le héros de la nuit et le centre de divertissement de la ville. . . Rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité, les génisses sentent les citadins et ont tendance à devenir folles en appuyant sur l'accélérateur pour vous exposer. C'est pourquoi il est préférable de faire semblant d'être blessé ou de dormir et, à aucun moment, de douter de votre participation..
Les stands sont le meilleur endroit pour s'asseoir avec votre pull en laine, votre Bob l'éponge sale et votre gobelet en plastique avec de la glace fondue.
Fin de la fête : gueule de bois infinie et retour en ville
*Cet article a été publié en juin 2012 et mis à jour en août 2017.