15 types de salles à manger pour le brunch
1. LE COUPLE
Au tournant du siècle ce déjeuner est devenu un sceau d'amour et d'engagement une étape en dessous en laissant une brosse à dents chez le partenaire. Chaque week-end, des milliers de couples scellent ton amour nouvellement ouvert (la luminosité et les cernes d'une nuit passionnée les accompagnent) ou renouveler son engagement (l'éclat et la rondeur de nombreuses nuits sur le canapé et la couverture les accompagnent) avec des gorgées de Bellini qui rendent leurs yeux de plus en plus vitreux. Ils sont aussi le plus petit groupe de convives que l'on puisse trouver, car -et c'est une vérité scientifique irréfutable- personne ne mange seul le brunch.
deux. LES GURIS ENTHOUSIASTES
ils sont d'une jeunesse insultante , ils ont beaucoup de temps libre et un talent inné pour repérer le lieu de brunch le plus cool de la ville. Ils viennent au moins une fois par semaine pour rire constamment, prendre des millions de photos (ce qui fait généralement d'eux la typologie suivante) et jouer les figurants pour un clip vidéo de Taylor Swift, souriant à la vie et maquillés avec désinvolture mais toujours mignons. Ils portent aussi généralement un chapeau même à l'intérieur, ils ne sont jamais un groupe de moins de cinq et ils sont majoritairement composés d'étudiants en échange avec un gros budget.
3. LES INSTAGRAMEURS #brunch #mimosas #instafood #foodporn #dimanche #foodie #pancakes aux myrtilles #café #délicieux
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Quatre. LES PIJOLAS
Ils vont aux brunchs d'hôtel très sélect où huîtres, sushis et champagne rivalisent avec les glucides. La frontière entre le petit-déjeuner buffet deluji, le cocktail comme il faut et le brunch est diluée arrosée par la musique d'ambiance – parfois il y a un pianiste qui anime la soirée- entre 50 et 80 euros par expérience.
Petit-déjeuner au Ritz : on le mérite
5. CEUX QUI VONT EN REENACTEMENT
Aucune aube n'arrêtera votre envie de faire la fête ; en l'absence de brunch arrosé dans leur environnement, ils iront au plus abondant et détendu qu'ils connaissent même si l'esprit festif n'est mis que par eux, dégageant une odeur d'alcool qui atteint votre table . Ces œufs rancheros et ce hamburger seront les premiers solides que vous mangerez au cours des quatorze dernières heures, mais ils profiteront si bien du bar ouvert des boissons que le Bloody Mary et le cocktail au champagne garantiront son objectif : éloigner la gueule de bois pendant quelques heures de plus.
6. LES SCEPTIQUES
sont ceux qui disent "C'est ainsi que toute la vie a été appelée un déjeuner", "Ce truc de pain perdu n'est rien de plus qu'un pain perdu mal fait" Ils regardent avec méfiance la boîte de sirop d'érable et se disent que pour ce prix ils pourraient se faire des œufs au plat avec une tranche de jambon. Si vous voulez arrêter ses plaintes, demandez-lui à quand remonte la dernière fois qu'il a pris un petit-déjeuner aussi abondant et délicieux à la maison.
sept. LA GUEULE DE BOIS
Evidemment ils ne sont pas dans le bon état pour préparer un cappuccino Nescafé, encore moins faire quelque chose de solide. Ils vont à un plan fixe, ont peu de patience pour la file d'attente et engloutissent leur copieux petit-déjeuner sans conversation. Ce n'est que lorsque la boisson et les énergies du beurre commencent à faire effet qu'elles parviennent à récupérer un peu et à devenir opérationnelles. Le brunch a été inventé pour cette typologie , alors honorons-la en s'intégrant à elle plusieurs fois.
Pour ceux qui se réengagent ou qui ont la gueule de bois...
8. CEUX QUI VIENNENT EXCLUSIVEMENT POUR L'ALCOOL
L'offre de salades, plats principaux et douceurs vous est proposée. Mimosas illimités et Bloody Marys qui a besoin de plus? Cette typologie se partage entre ceux qui préfèrent ceux qui préfèrent les premiers et ceux qui optent pour les seconds ; deux façons de comprendre le monde.
Les cocktails irrésistibles du Tonka Bar à Barcelone
9. LE "SO IN NEW YORK..."
On sait déjà que vous y avez vécu, **assez de vous remémorer sans cesse vos dimanches chez Juliette ou Sylvia**, assez de vous frotter à la variété, à la qualité et à l'amour populaire de brunch new-yorkais . Nous avons tous du mal à gérer le fait que nous ne sommes pas dans cette ville tous les jours, alors ne vous attardez pas dessus.
dix. DÉBUTANTS
Ils mettent des heures à décider de la lettre . Ils ouvrent grand les yeux lorsqu'ils sont conscients de tout ce qu'ils vont manger et un sourire de joie pure et authentique est attiré vers son visage lorsque l'assiette de bacon et d'œufs apparaît. Peu importe les objections avec lesquelles ils sont entrés, ils repartiront convertis à la foi du Brunch et au bénédictisme orthodoxe.
Pain perdu de Bleecker.
Onze. LES PUITS SANS FOND
Ils veulent un buffet à volonté et malédiction s'il y a une limite de morceaux de pâtisseries ou de verres d'alcool avec jus de fruits qui peuvent être pris. Ils ont tendance à freiner leurs fringales quand le brunch n'est pas en self-service et qu'il faut demander au serveur le 10e cocktail d'affilée ou un autre muffin. Mais ils ne doivent pas être coupés, les serveurs sont morts de peur.
12. LES MILITANTS
Ils ont récemment découvert le brunch et Ils pensent que c'est la meilleure chose qui leur soit jamais arrivée. , à tel point qu'il est impossible de les rencontrer pour manger au restaurant un samedi ; ils sont toujours en train de bruncher. Ils considèrent que c'est la chose la plus cool de l'univers, ils prennent beaucoup de photos des bannières au plafond et des cocktails dans des bateaux recyclés, ils utilisent un cahier Mr. Wonderful, faire des blagues sur la désintoxication qu'ils devront subir pour avoir mangé une gaufre et essentiellement Ce sont des Girls' Shoshanna et des gens qui comprennent ce que c'est que d'être Girls' Shoshanna.
Brunch Hystérie
13. L'IMMOBILIER
Il y a des brunchs mexicains, végétariens, sans gluten, avec des spécialités internationales... Mais pour eux le brunch ne veut dire qu'une chose, le classique, et protester si au lieu d'œufs on leur propose du couscous ou de la pizza. esprit ouvert ; Pensons aux leçons de vie que Paulo Coelho pourrait tirer de ne pas être pointilleux. Le maître, le disciple, la frite. C'est tout pareil.
14. LE CONTENU
Pourquoi, pourquoi dans tous les enfers de la pègre, les gens vont-ils bruncher juste pour un café et un scone ? Ne savent-ils pas que cette chaise pourrait être occupée par quelqu'un qui va se réchauffer avec des saucisses et du pain perdu ?
quinze. L'EMBALLÉ
Ils sortent de la séance gonflés et à moitié ivres, juste aptes à une sieste de trois heures, se promettant que c'est la dernière fois depuis longtemps qu'ils seront aussi rassasiés, qu'à partir de maintenant ils n'auront qu'un yaourt et du muesli au petit-déjeuner et qu'ils ne recommenceront pas avant au moins l'année prochaine. A dimanche prochain.
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Oh, l'insatiable