Où est la fête?
1. LES COUPS DE PIED : 61 %
Cher ami voyageur. Vos coups de pied n'agrandiront pas l'espace disponible . Relaxer.
deux. PARENTS NÉGLIGÉS : 59 %
Voyager avec des enfants peut être stressant, mais même le couloir de l'avion n'est pas le meilleur endroit pour faire des courses, même le siège n'est pas un matelas gonflable.
3. LE PASSAGER AROMATIQUE : 50%
Hum. Prenez une douche. Pour vous et pour tous vos compagnons . Il n'y a rien de pire qu'un trajet de huit heures sans pouvoir s'échapper de la zone contaminée. Vous êtes peut-être enthousiasmé par votre vente d'eau de Cologne Duty Free, d'accord, mais contrôlez votre excitation lorsque vous la portez pour la première fois : merci.
Aura-t-il pris une douche ?
Quatre. LE SOCIALISATEUR DE BRUIT : 50 %
Partagez avec tout l'avion des problèmes de vos enfants à votre playlist . Trop d'informations, merci.
5. L'IVRE : 45%
Il a précipité la fête jusqu'au dernier moment. Horreur. Ou peut-être que cela calme votre peur de voler avec de l'alcool. Erreur-Horreur. Sa lourdeur et sa probabilité de rejoindre le club des passagers aromatiques font de lui l'un des cinq passagers les plus ennuyeux.
6. VERBORRHÉIQUE : 43 %
Langage professionnel. Il vous informera des motifs de votre voyage, du contenu de votre trousse de voyage, de TOUT ce qu'il ne faut pas manquer à votre arrivée, qu'est-ce que tu as aimé dans ton école , pourquoi il aime son travail, le meilleur moment pour trouver un vol pas cher... Après un quart d'heure (qui ressemblera à des décennies) vous vous demanderez, hébété, comment vous êtes arrivé là et quand vous lui avez demandé quelque chose à propos de... JAMAIS (et cela n'avait pas d'importance non plus).
"Ne me raconte pas ta vie"
sept. PAS SANS MA VALISE : 38%
Que son bagage entre en collision avec votre pied ? Y ?
8. LE COLOMB : 35 %
Oui, vous êtes peut-être l'un d'entre eux. Pour une raison quelconque, puisque l'avion touche le sol, vous pensez déjà à sortir de là. Pour une raison quelconque, vous optez pour votre sac à main et votre valise à, avec la même passion que Tarzan à une vigne. Et puis : excusez-moi, voulez-vous me laisser entrer, pouvez-vous vous écarter ?
9. LE RELAX : 32%
Il voyage dans la même position qu'il macère au soleil, sur le front de mer. Ton cadeau: encastrer la barquette directement dans l'estomac au moment des repas.
Trop d'information
dix. LE CONQUÉRANT DU COMPARTIMENT SUPÉRIEUR : 32 %
Avion. À l'intérieur. Jour Vous arrivez à votre place, 22 A, personne dans votre quartier et, tout à coup, trois valises abandonnées innocemment à treize rangs de leur propriétaire. Personne ne le soupçonnera, mais toi, t'as déjà manqué de place.
Onze. LA GOURMANDE PÉNÉTRANTE : 30%
Vous subirez les odeurs de leur délicieuse nourriture.
12. NUMÉRIQUE : 27 %
Profitez du changement de chaîne sur l'écran au dos de votre siège. Votre cou ne subira jamais son zapping pendant qu'il profite de tous les épisodes de The Big Bang Theory.
13. LES PASSIONNÉS : 26%
Bisous, avances, pinceaux... il n'y a pas d'issue.
Quand "Pouvez-vous m'aider avec ces mots croisés ?" ça devient incontrôlable...
14. LA LUMIERE : 26%
La ceinture, les chaussettes, les chaussures le dérangent... et n'hésitera pas à se libérer.
quinze. VESSIE SAUVAGE : 24 %
Il a une fenêtre et il passera la moitié du vol sur le chemin de la salle de bain. Donnez-lui votre siège côté couloir, pour votre propre bien.
16. LE SINGLE OUVERT A TOUT VENANT : 13%
Essayer de socialiser, c'est bien, mais n'en faites pas trop.
17. L'ÉCHANGEUR DE GARE : 13%
Il aime votre site et il négociera sans relâche jusqu'à ce qu'il l'obtienne.
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