Vous savez que vous êtes (ou êtes devenu) Parisien quand…
- Le matin tu dis bonjour avec deux baisers à tous tes compagnons mais vous allez au français. Vous rédigez des mails kilométriques pleins de formules juste pour dire Merci.
- Quand quelqu'un vous attaque par mail avec tout le service marketing en copie, vous vous répétez : « Paris je t'aime, Paris je t'aime, Paris je t'aime... » comme apaisant.
- Tu penses que c'est cool quand il faut moins d'une demi-heure pour se rendre au travail et vous avez compté les minutes exactes dont vous avez besoin pour arriver à l'heure.
- Tu traverses sans regarder quand tu es à pied et vous vous arrêtez à peine aux passages pour piétons lorsque vous conduisez. Par ailleurs, vous avez confié votre vie à un ami en traversant avec lui la place de l'étoile en scooter.
- Êtes-vous déjà arrivé ( sans enlever votre casque de moto ) à la Poste rue du Louvre à 23h50 pour envoyer une attestation très urgente juste avant l'heure de fermeture.
- Vous n'êtes pas monté sur le Bateau-Mouche ou la Tour Eiffel depuis la dernière visite de votre famille. Aussi, en aucun cas vous ne marchez sur Saint Michel ou les Champs-Elysées car C'est pour les touristes.
Les pigeons, mieux vaut même pas les voir
- Vous ne vous approchez même pas de Galeries Lafayette à moins que ce ne soit votre grand-mère adorée qui vous demande de l'accompagner pour son anniversaire.
- Vous allez à événements tels que le feu d'artifice du 14 juillet, le défilé militaire … si un collègue vous invite dans l'espace VIP ou sur le balcon de sa maison, il ne vous viendra jamais à l'esprit de vous joindre à la foule.
- Tu ne sors pas à la Nuit Blanche, tu baisses un peu par le Festival de musique et la nouvelle année que vous passez hors de Paris à skier.
- Comme une Amélie Poulain quand tu vas à Montmartre tu aides les touristes. Vous leur dites dans quels bars aller quand ils vous interrogent sur le Sacré Coeur et la Place du Tertre.
- Dans le même esprit, une fois dans un acte de grande générosité vous avez offert votre siège à une jeune femme enceinte et il l'a mal pris parce qu'en réalité il ne l'était pas.
- Avez-vous vu une ratatouille ou un rat monstrueux passant devant vous dans un jardin et vous avez suivi votre chemin sans broncher… car c’est normal à Paris…
Les Galeries Lafayette actuelles et traditionnelles
- Vous considérez qu'il fait beau lorsque vous entrevoyez un petit rayon de soleil même s'il fait moins de 5°C. Ce jour-là vous vous jetez aux terrasses même si vous portez un manteau de laine.
- Depuis mars tu deviens comme un lézard au soleil dans l'un des parcs parisiens. Vous portez normalement un col roulé mais ces jours-là, cela ne vous dérange pas de rester en bikini au milieu des Buttes Chaumont.
- Vos valeurs (monétaires) ont changé. Vous vous êtes habitués aux chiffres comme payer plus de 800 euros pour un studio de 20m², 6 euros pour un jus « gomiberry » en terrasse ou 9 pour un kilo de fraises.
- Rend nerveux (mais beaucoup) personnes entrant dans le métro au ralenti quand les portes se ferment et que vous êtes derrière. Et ceux du côté gauche des escalators n'ont pas de noms.
- T'es une taupe ! tu connais par coeur toutes les lignes de métro et vous connaissez toutes les combinaisons de stations à éviter ou de sorties à emprunter pour gagner du temps. Et avez-vous déjà foncé sur des passagers un jour de grève parce que vous étiez en retard.
- Les nuits pluvieuses tu sors faire la fête tu rentres avec le dernier mètre pour éviter la chasse aux taxis. Avec l'euphorie, un jour tu t'es fâché avec un chauffeur de taxi et tu t'es réconcilié en chemin.
Le retour à la maison, mieux en train.
- Vous ne traduisez pas et hispanisez tout le nom et chacun des monuments. Vous utilisez mille acronymes, bibli, resto, ciné, déj… (Au lieu de cela bibliotèque, restaurant, cinéma et déjeuner) .
- Quand est-ce que tu vas Londres pour passer un week-end depuis Paris tu parles français et quand tu rentres en Espagne tu lâches des slogans comme cool, à tout, dac, bref… et on te demande d'où tu viens à cause de ton accent bizarre.
- Vous n'êtes pas allé dans un grand supermarché depuis des années et votre distributeur officiel est le magasin de surgelés Picard et le Japonais du coin. Vous utilisez la cuisine de votre maison une fois par semaine et vous ne pouvez pas vraiment appeler cela cuisiner.
- Vous vous autorisez à critiquer Paris et les Parisiens mais Faites attention à ce que les « étrangers » disent de votre ville d'adoption.
- Vous détestez le pigeons ! et n'a pas besoin d'explications supplémentaires !
- Le jour où vous avez découvert le vélibs (vélos de la mairie) a changé votre vie. Plus d'une fois vous les avez attrapés piripi après un dîner et le pire c'est qu'il y a des photos et pas seulement de vos amis.
- Avez-vous assisté à un nourriture du cousin de l'ami de votre ex-partenaire de plancher de l'époque universitaire et vous vous êtes senti comme un poisson dans l'eau.
- Vous passez de longues heures avec un livre à la terrasse d'un café ou sur votre banc habituel du Jardin du Palais Royal et jetez un mauvais œil sur les adolescents ou vos propres compatriotes s'ils perturbent votre précieux moment de silence.
Le vélo public, votre meilleur allié.
- Vous avez la chair de poule quand il le faut traiter avec l'administration française … mais une fois devant eux on ne se laisse pas intimider. Si vous gagnez, vous vous sentez comme un vrai gagnant.
- Si vous êtes une fille, vous vous habillez sobrement, vous avez oublié les jupes courtes et les décolletés. Vous portez un grand sac qui convient à un kit de survie météo : ballerines de rechange, parapluies, lunettes de soleil et pashmina, on ne sait jamais .
- Vous prenez un jour de vacances pour coïncider avec le premier jour de vente . Les jours précédents vous avez bien fait votre liste.
- Si tu es un garçon, tu t'autorises un aspect "détendu" comme si tu venais de sortir du lit, c'est-à-dire chaussures et montre avec beaucoup d'ambiance.
- Vous utilisez tous les deux refuge 6 mois par an.
- Vous fumez une cigarette électronique et qu'est-ce qui fait que ce petit bruit ruuuuuuu ruuuuuuu comme si tu étais un de ces pigeons que tu méprises tant. (Si Gainsbourg relevait la tête...)
- "Vous aimez" votre quartier, le meilleur (même si tu vis dans le pire ghetto de la ville), tu le vends très bien et à chaque fois que tu déménages, la mode t'accompagne.
- Vous parlez des mètres carrés de votre appartement et vous définissez la typologie humaine en fonction du quartier où ils habitent, qui se retourne contre vous. Vous n'habiteriez même pas en banlieue mais si c'est le cas, vous avez préparé un super discours de propagande sur les avantages de votre magnifique choix.
- Avez-vous l'habitude guerre de chasse appartement et ça ne vous choque pas de faire des visites par groupe de 15 pour trouver votre éventuel futur repaire.
- Que vous habitiez rive droite ou rive gauche, on réfléchit à deux fois avant de traverser la Seine. Tous vos amis vivent au 5ème étage sans ascenseur et vous oubliez chaque fois que vous proposez de gérer la boisson. Tu te souviens encore quand ils te font descendre les bouteilles vides.
Sur la Seine, comme à la maison
**- Vous êtes le roi du pique-nique** (ces mini produits typiques d'un tel événement ne manquent pas dans votre nappe : les mini-blinis, le tarama, les tomates cerises, les mini mozzarellas, quelques mini bretzels, les mini cubes de fromage et ces mythiques barquettes à frites divisées en 4 parties...)
- Rien ne vous surprend, ou du moins il semble... Tu fais semblant de t'en ficher que Gaspard Ulliel boit un verre à la table d'à côté du restaurant et prenez un selfie pour le rendre clair. En fait, s'ils tournent un film dans votre rue au lieu de s'énerver, cela vous énerve parce que vous devez faire un détour.
- Si tu sors d'un super concert, dans lequel tu as eu un "dabuti" et qu'on te demande comment tu vas, tu dis sans y accorder la plus grande importance "pas mal" (n'a pas été mauvais) sans bouger un cil . Et si tu ne sais pas répondre exactement, tu te tais, tu fais la moue et tu hausses les épaules.
- Vous aimez Paris mais vous fuyez à chaque fois qu'il y a des vacances et ne pense même pas à rester en août . Une de vos activités préférées est d'aller à la maison de campagne d'un ami pour vous vider la tête parce que « ça fait du bien ».
- Dans la rue tu souris juste assez pour ne pas gaspiller d'énergie et si quelqu'un te pousse à te détendre tu te répètes un oh la la, avec un dernier laaaaaa infini.
Le plan pique-nique ne manque jamais à Paris
- Quand tu vas dans une boulangerie, tu demandes exactement une ** baguette tradition bien cuite, dorée, légèrement farinée ** et coupée en deux comme s'il s'agissait d'une mission secrète.
- Vous avez oublié le gin tonic et maintenant vous demandez un verre de Pouilly Fumé au ton sybarite . Vous organisez le fromage et le vin dans votre maison, comme si c'était votre pain quotidien.
- Vous sortez votre agenda quand ils vous proposent un plan et vous n'acceptez jamais s'ils ne vous préviennent pas au moins 15 jours à l'avance. Le lundi est sacré. Vous restez à la maison pour organiser votre emploi du temps chargé et faire la lessive pendant que vous y êtes.
- Vous êtes capable de ne pas sortir faire la fête deux semaines de suite car vous profitez de la vie de jour . Le week-end vous fréquentez le Marais, le Canal Saint Martin et République comme votre genre.
- On se retrouve le dimanche à 12h pour un brunch et ça ne semble pas si tôt . Ensuite, vous avez plusieurs rendez-vous d'affilée pour faire "un point" avec des amis, des ex-collègues et un ex-petit ami perdu le même après-midi pour gagner du temps.
La baguette parfaite existe
- tu attends files d'attente interminables sans poser de questions avoir une table dans un bar parce que c'est nouveau (et c'était votre décision) mais vous vous fâchez si vous devez attendre que quelqu'un paie son ticket à la machine du métro.
- Dans ta bande d'amis, tu ne te pardonnes pas de ne pas connaître les premiers, les endroits à la mode. Vous vous vantez de connaître le meilleur falafel , le meilleur bar à vin ou le meilleur italien de Paris… Comme si vous étiez un gourou gourmand, vous êtes un expert en udon, vous contrôlez un « maillet » de steak tartare et vous pouvez conseiller des croque monsieurs, des huîtres ou du couscous.
- Chaque semaine au moins un hamburger tombe, oui, fait maison. Le reste des jours tu compenses avec salades.
- Vous êtes au courant des premières de films. Tu vas au cinéma deux fois par semaine et vous contrôlez le panneau d'affichage car vous avez la carte illimitée. De temps en temps vous vous rendez dans une pièce indépendante pour faire l'« intello ».
- Vous ne manquez aucun événement artistique, votre planification est comparable à celle du ministre de la culture . Vous connaissez le programme des expositions du moment, vous savez quand et où elles se tiennent. Vous avez aussi un avis critique, que vous les ayez vus ou non.
- à la fin de tout fête folle vaut son sel, na nana nana nanananana nana nana… si t'es « parisien » tu sauras continuer.
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