Peut-être que jusqu'au lendemain tu te souviens de quelque chose
La musique. Cela varie beaucoup d'un festival à l'autre. Surtout, d'un festival de valets à l'autre. Les groupes qui ne se connaissent qu'à Londres marquent le double sur les affiches, mais il y a aussi les modalités "les morts-vivants réunis", "je me suis acheté un orgue de rue", "nous nous sommes rencontrés avant-hier sur Facebook" et “attitude et moustaches” . Ensuite, mettez le groupe hipster du mois en haut, en très grosses lettres, et vous avez déjà l'affiche.
Humanité. Il y a une partie de l'humanité d'un festival qui se déguise en animal empaillé. Puis il y en a un autre qui met sa copine sur le dos au milieu du concert. Il y a de grands potes de festival qui peuvent vous faire rentrer chez vous en pensant que M83 est une tête qui fait de la musique électronique. Et il y a des potes de festival comme mon ami Iñaki qui passent 40 minutes allongés sur le dos par terre sans respirer. Bon pour voir le concert derrière eux, mauvais si vous vous promenez.
Espace VIP. Ça a l'air bien, mais ça s'est transformé en ghetto avec des bières un centime moins chères, piscine avec environnement d'élevage de piranhas et juste deux fois plus de gens que dans la zone normale qui, s'ils essaient de danser, donnent un coup de pied à leur petite amie.
Vêtements. Acheter son billet tôt c'est bien, mais choisir ses vêtements trois mois à l'avance vous amène, en arrivant au festival, au fait que : a) vous avez pris du poids, b) c'est passé de mode. Vous devez porter des lunettes de soleil la nuit. Cette année, les transparents sont à la mode, qui, combinés aux shorts avec poches de l'année dernière, sont à l'origine de la plupart des urgences au poste de la Croix-Rouge. Pour les torticolis.
Boisson. Une des activités parallèles du todofestival est : filtrer une bouteille dans l'enceinte. Selon le degré d'autonomie du videur, le résultat peut se terminer par "revenir à la case de départ", "perdre un tour" ou "passer du coma pétillant au coma ivre en un tour".
Aliments. Vous demandez n'importe quoi et la plancha commune fait en sorte que vous ne pourrez pas distinguer un chorizo d'une poitrine de poulet.
Flirt. Un festival est le terrain d'expérimentation idéal pour expérimenter les relations sociales. Vous pouvez essayer de nouvelles techniques telles que "stress constant" ou "j'ai trouvé le yéti mais je ne le saurai que demain matin". Les amours de festival s'unissent beaucoup, jusqu'à ce que des mois plus tard, après huit heures de train jusqu'à Lugo, vous vous rendez compte à une table de cafétéria avec des bougies qui tu n'as rien à dire à part "le festival était cool" . Pour le reste, personne n'attrape en festival, c'est un mythe. Sauf avec le yéti, qui sont deux mythes qui se contredisent.
Danser. Sur des décombres, sur des verres, sur l'estrade, dans un container, sur scène, sur les pieds du voisin. Ils seront les trous de votre vie.
Mobiles. Les nouveaux mobiles sont déjà équipés d'un appareil qui décharge la batterie seulement deux secondes après avoir perdu vos amis . Maintenant, il y a des cabines qui vous facturent deux euros, vous ne serez donc perdu qu'une heure. Une heure perdue dans un festival, c'est rien, c'est un concert de The XX ou une description paresseuse de la vie au village d'une fille qui semblait intéressée, mais qui tuait le temps, comme toi. Il est préférable d'organiser un système de réunions toutes les heures , mais vous devez rester à un point de rencontre solide. Ne restez pas dans le ballon trois parce qu'au milieu du festival, une fille avec des bottes et un chapeau va ramener le ballon trois à la maison.
Amis. Jetez le flirt si vous n'êtes pas vraiment un yéti, la meilleure chose à propos d'un festival, ce sont les amis. Il y a ceux que l'on ramène de chez soi, dont on découvre de nouvelles facettes lors des festivals, comme dormir nu même si on partage un lit. Et puis il y a les nouveaux, un puits de surprises. Eh bien pour la façon dont ils boivent . À tout le moins, à un moment du festival, vous allez beaucoup les embrasser et à un autre, vous allez les perdre complètement.
Dormir. Normalement, vous dormez sur le sol. Mais il est compensé par les douches collectives mixtes. Il est d'un intérêt anthropologique particulier de les visiter lors d'un festival avec des goths. Tout le monde a une histoire à raconter sur ce festival où ils ont fini par s'installer dans le quartier des DJ et aux alentours. Le désir d'une personne de dormir dans un hôtel est inversement proportionnel à la possibilité d'écarts , fractures et autres accessoires de festival.
Toilettes. Si vous pouviez l'apporter maison pendant deux ou trois jours, vous vous épargneriez des ennuis.
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