Pan Am : alors ouais
Les bagages à main. Vous allez devoir abandonner le téléviseur plasma à la maison si vous voulez passer le week-end au Mozambique. Il ne vous conviendra pas bien dans la cage de mesure de la valise, peu importe le nombre de coups que vous lui donnez. De plus, le compteur se rétrécit comme une puce électronique à mesure qu'il devient à la mode dans de plus en plus d'entreprises. Le record en Espagne est détenu par Wizz Air, qui vous permet, avec le billet, la moitié d'un demi-bagage à main. Au vu de cette jibarisation imparable j'ai déjà essayé de mettre des vêtements de rechange propres dans le sac. Ne correspond pas.
N'écrasez pas les desserts au compagnon argentin d'un vol transocéanique. Ensuite, vous allez devoir l'écouter pendant tout le voyage.
Sortie de secours. C'est une injustice que les issues de secours ne soient données qu'à ceux qui connaissent l'anglais. Il s'agit probablement d'un règlement élaboré par un lobby de polyglottes hautains et pleins de ressentiment. Toi qui n'as jamais quitté ta ville, tu as autant le droit de te dégourdir les jambes que n'importe qui d'autre. Tenez-vous fort près de la fenêtre et accrochez-vous au siège avec la férocité numantine ou loufoque d'un ministre ou d'un maire de Madrid tout en répondant alternativement "lles", "ol rait" et "beri güel" à tout ce qu'ils vous disent.
Aliments. Apparemment, il existe une loi scientifique non encore formulée qui transforme tout ce que vous mangez en une monstruosité informe aux qualités chimiques cousines du plastique dès que vous le soulevez à quelques mètres dans les airs. Cela peut être démontré en essayant au hasard n'importe quel menu aérien.
fenêtre ou couloir. Demander à la fenêtre de ne pas lever les yeux de 50 Shades of Grey ou d'éventrer un collègue tout en tournant le dos aux sommets himalayens ne vieillit jamais.
Couper le faible coût. C'est à la mode . Joignez-vous à la fête et dites à haute voix que vous paierez huit cents euros de plus par vol tant que vous n'êtes pas obligé de mesurer votre valise à la maison ou de payer 15 euros supplémentaires pour vous enregistrer. C'est aussi loin que nous pouvions aller.
Vente à bord. Cela ne me dérange pas que certaines compagnies low cost essaient de me vendre un chiot pilote quinze fois par vol. Ce qui m'inquiète, c'est qu'un de ces jours ils finiront par le mettre à la place du conducteur.
Le partenaire accidentel. "Le touriste accidentel" recommandait la lecture d'un livre à titre préventif contre la peste compagne. Mais si vous obtenez celui qui ne vous a même pas touché. C'est aussi imprévisible et impitoyable qu'un contrôle fiscal d'un pauvre. Frappez avec le livre.
Aller aux toilettes. Si le gars assis sur la place du hall est si paresseux qu'il ne peut pas se lever pour vous laisser aller aux toilettes et hausse timidement les jambes, félicitations. En réalité, il vous délivre un permis pour marcher dessus, donner des coups de pied, écraser, écraser et frotter votre cul sur son visage, toutes choses qui, dans ce cas, ne sont pas considérées comme de l'infidélité à votre partenaire dans presque toutes les religions. Sentez-vous comme l'incroyable Hulk pendant une journée, ils vous le demandent.
Équipement de loisirs. Si vous ne voulez pas comparer et pleurer, ne jouez pas les épisodes de Pan Am pendant le vol.
Choisissez un siège. Les sièges de chaque modèle d'avion de chaque compagnie sont analysés en détail sur des sites tels que Seatguru, où, en un coup d'œil, vous pouvez savoir dans quels sièges vous devrez rétrécir le plus vos jambes ou où il y a le plus de bruit. Le plan de salle de ces sites, avec leur code couleur, ressemble à celui d'un champ de mines, et pour cause.
Turbulence. Ce cinéphile classique déclarant votre amour secret à votre beau-frère parce que vous pensez que vous allez vous planter et puis il s'avère que ce n'est pas le cas. Il m'arrive tellement que je porte la déclaration sur un bout de papier et 15 langues pour me déclarer à celui qui me touche à côté de moi. Au cas où ça glisse.
Des gamins. Des petits anges qui grimpent, sautent, crient, pleurent, chantent et donnent des coups de pied. Ils ont joué avec Melendi pour beaucoup moins cher et le pauvre n'a même pas chanté. Les enfants sont la raison pour laquelle les passagers des compagnies aériennes achètent des casques pour métallurgistes. Prenez des bouchons d'oreille, prenez du Valium, prenez un mouchoir pour les larmes. Enfants à une distance de siège de vous c'est une loterie qui joue tous les dix ou douze vols.
Sexe. Dans la salle de bain, ça va et vous entrez dans un club (Mile High Club). Dans le siège, c'est moins bien vu. Dans le couloir, c'est le vice.
À. Contrairement au poulet frit, se faire toucher les ailes dans un avion est mauvais. 10 heures à compter les vis d'un battant à travers la fenêtre peuvent être un peu monotones.
Les accidents. Les sièges où il est le plus facile de survivre à un accident d'avion sont généralement situés dans les couloirs au centre de la cabine. La dernière fois que j'ai pris l'avion, je n'ai vu personne se lever pour ces sièges. Ceci, combiné à la propreté de la vaisselle sur le menu à bord, me conforte dans l'idée que nous nous croyons immortels.
Paniques. Si vous arrêtez de penser à ce qui se passera lorsque l'avion s'écrasera, les vols deviendront beaucoup plus courts. Je sais que cela ne vous aidera pas beaucoup, mais la vérité indéniable est que l'avion aura le même aspect si vous l'imaginez avec des détails effrayants que si vous ne le faites pas.