Si vous mémorisez ces quelques notions, vous réussirez
Types de maisons. La première fois que je suis allé dans une maison rurale, les propriétaires t'ont fait dîner après avoir gardé les vaches, tu as mangé avec toute la famille et tu as dormi dans la chambre de la fille, qui était en Erasmus. Apparemment, c'était trop proche du terrain réel pour être durable et s'est rapidement transformé en autre chose. Aujourd'hui, les plus de 15 000 logements ruraux en Espagne pourraient être spirituellement divisés en hôtels de ville téléportés, hôtels qui n'ont pas passé le casting du vaisseau spatial, maisons de la terreur, fermes orwelliennes anarchiques, décors Disney, maison de grand-mère, la maison où la grand-mère ne voulait plus pour vivre, des maisons de ville avec un autocollant qui dit hôtel et une poignée d'arcadies.
Théorème des œufs en liberté. Regardez bien le web. Plus les photos colorées et pixélisées pourraient bien être celles d'une chèvre ou de Cthulhu, les liens qui mènent à des icônes d'œuvres et à la typographie Comic Sans, meilleur sera le petit-déjeuner.
Dites oui aux couvertures. S'ils vous proposent une couverture c'est pour quelque chose. La nuit, sur le terrain, ça refroidit. Toujours.
Faites attention où vous vous tenez. Il y a ceux qui ont ouvert une maison rurale essentiellement pour avoir un endroit où mettre leur bric-à-brac. Et, d'ailleurs, il y a même ceux qui qualifient leur salon de « musée » et peuvent donc légitimement oublier de le dépoussiérer. La modalité qui triomphe est "les outils de grand-père", mais on peut aussi trouver "j'ai été en Inde", "souvenirs de mon cours de crochet", "diogène" et "cocktail de céramique".
Votre première fois avec une vache. À la télévision, les cornes semblent petites et personne n'aurait dit qu'une vache était un si gros insecte. La première réaction de la ville qui se retrouve face à face est de se figer et de se demander s'ils sentent la peur ou une autre légende urbaine. Invariablement, la vache vous ignore et mange de l'herbe. Dans une minute il aura cessé de te regarder, dans deux tu pourras descendre de l'arbre et dans trois tu seras de retour à la maison pour devenir végétarien pour toujours. S'il ne s'agit pas d'une vache mais d'un taureau de combat, alors c'est que vous avez sauté un morceau de palissade et plusieurs pancartes et que vous êtes censé avoir une cape, une rapière et quelques notions.
Vous n'êtes pas obligé de leur parler fort. Parler fort est le système de communication par excellence, l'espéranto de notre temps : c'est la même chose de se comprendre avec un chinois qu'avec un chauffeur de taxi qu'avec un téléphone fixe ou avec un monsieur du village. Mais dans la maison rurale, vous pouvez vous détendre et parler normalement, car les gérants sont généralement aussi urbains que vous. Ce sont des publicistes madrilènes ou barcelonais qui chaque jour voulaient tout quitter et aller à la campagne, comme toi, seulement ils l'ont fait.
Le facteur wow. Il n'y a pas deux maisons rurales identiques. La mauvaise chose est que vous ne serez pas sûr de ce que vous avez contracté tant que vous n'y serez pas. De même on retrouve la grand-mère de la fabada originelle en hippie résistante des années 60. L'un des deux cas pourrait être glaçant : la grand-mère de la fabada est décédée en 2000 lorsqu'elle a trébuché à la sortie du coiffeur et que la hippie a été vivre la même vie pendant 50 ans.
Mémorisez les photos. Les vraies maisons rurales se distinguent parce que sur les murs du salon il y a des photos agrandies d'enfants habillés en communion et parce que la nuit on peut trouver des hommes en slip errant dans les couloirs. L'astuce consiste à mémoriser les photos et à les comparer aux sous-vêtements errants. S'ils se ressemblent, c'est de la famille.
Insectes. Au lieu des barres de chocolat des hôtels de la ville, dans ces logements, ils entrent dans votre chambre tous les après-midi pour mettre des insectes qui améliorent votre expérience rurale.
Le lit de grand-mère. Le lit de grand-mère, avec ses ressorts qui grincent comme EVP, est en fait un détecteur de petit ami récent. Le matin, au petit-déjeuner, vous pourrez vérifier votre état d'esprit en regardant les visages désapprobateurs ou empathiques du personnel.
Les fêtes villageoises. Ne les regarde pas du balcon avec les yeux bridés, les cernes comme un chien pachón, le bâillement comme un panda et la haine qui grandit en toi, rejoins-nous.