Les vacances avec bracelet ont leur propre modus operandi
nul à faire la sociologie dans un tout inclus . C'est une bulle tour à tour anesthésiante et euphorisante qui travaille avec règles hors de l'univers au bout de laquelle il y a toujours **une barre.**
censé être là il n'y a pas d'obligation , mais le buffet est vécu comme un religion inversée dans lequel vous devez pécher ou tu as mauvaise mine avec ta conscience. Ce curieux phénomène s'appelle "payer le bar ouvert".
Un tout compris est ** une croisière sur terre. ** Parfois, il y a une escale, mais la chose habituelle est rester à bord . La houle le met au cinquième Coco Loco . Bien sûr, il existe des all-inclusives de différentes catégories et, bien que l'esprit ludique soit similaire dans tous, invités du cinq étoiles Ils le cachent mieux.
... et c'est comme ça que tu finis
Entrer. Il est presque obligatoire d'entrer très fatigué. Si vous avez choisi cette modalité pour vos vacances, c'est parce que vous avez rêvé de dormir et de ne rien faire toute l'année. Le deuxième jour à dormir et à ne rien faire la variante boire et ne rien faire est généralement accessible . Mais n'anticipons pas les événements. Ou oui, car vous serez probablement accueilli avec un cocktail lors de votre transition vers la Playful Liver Week.
Dans la chambre. Vous découvrez que vous avez une chambre spacieuse. La direction elle-même se sera chargée de l'horror vacui avec des artistes flamands aux couleurs chaudes et des sièges pour monter un mini-cinéma. Sinon, vous pouvez le résoudre à la main : un pantalon sur la lampe, un sac avec le fruit de votre pillage sur le sol, vous-même en diagonale sur le lit tuant à juste titre les canetons à la serviette... La chambre dispose également d'un minibar avec celui qui vous vous assurez de tomber en douceur lorsque vous buvez la tasse de chute.
Les repas. Tout compris ne signifie pas strictement "manger autant que vous le pouvez, puis un peu plus", mais le consensus général est oui. La chose normale est d'essayer un peu de tout le premier jour et de manger de la pizza le reste . Ce qui vous semble exotique est normal ici. Par exemple, si vous voyez des tacos, demandez si vous êtes au Mexique, il y a de fortes chances que vous y soyez. Ce qui est peut-être moins normal, c'est la façon dont ils sont préparés, plus ou moins comme ils le seraient dans un restaurant chinois à Matapozuelos.
L'entrée fatiguée est obligatoire
La piscine. La piscine dispose parfois d'un bar avec des bancs dans l'eau. Au cas où vous manquiez le bar à deux pas. Nous prévoyons que les hits ici sont les mêmes qu'à l'extérieur, mais avec une quantité de chlore proportionnelle à votre plus ou moins grande verticalité.
La plage. La plage est une plage avec tout ce qu'il faut : le sable, le soleil, l'eau, les enfants qui vous couvrent de sable au moment stellaire de la sieste... Seulement que des transats ont poussé et oui, un autre bar . Ces deux éléments correctement combinés rendent le bronzage beaucoup plus facile.
L'animation . Il y a une clause que vous n'avez pas lue lors de la location de vos vacances qui vous oblige à être heureux pendant la durée de votre séjour. Ou alors ils semblent vous dire sur le système de sonorisation. Être heureux, ici, n'a d'autre sens possible que de danser. Cela fonctionne par contagion : vous voyez des gens normalement honnêtes qui remuent la queue parce qu'il y a une chanson qui dit de remuer la queue, et vous allez remuer la queue.
Le bar de la piscine, une fête perpétuelle (ou pas)
La discothèque. Il diffère du reste des bars tout compris en ce sens qu'il se déroule la nuit.
Les voyages. Ils sont votre chance de découvrir enfin dans quel pays vous étiez. Ils sont assez fiables et pour une fois en groupe le guide ne va pas vous traîner dans la tente de son cousin. Et en plus, vous voyagez accompagné des autres clients tout compris et souvent dans des endroits où il n'y a que des clients tout compris. Vous vous sentirez comme chez vous, du moins jusqu'à ce que vous découvriez qu'il n'y a pas de bar ni de banana mamas avec des parapluies.
Rentrer à la maison. Vous pouvez passer quelques jours à chercher le levier pour ajuster la position de votre canapé, demander à votre famille de remplir votre daiquiri aux fraises ou remuer la queue à l'improviste. Ça passera plus ou moins quand le bronzage commencera à jaunir ou lorsque vous ressentez une envie irrésistible de pleurer, selon la première éventualité.