Cela va vous arriver. Inévitablement.
1) L'anxieux : Vous commencez à faire la queue à la porte alors qu'il reste encore une heure avant son ouverture. En raison de l'un de ces étranges déclencheurs psychologiques, une file d'attente se forme derrière lui de 30 personnes qui se tiennent stoïquement aussi longtemps qu'il le faut.
2) Les égarés : Celui qui, malgré les avertissements sans fin, il porte un rasoir et une bouteille d'eau d'un litre et demi dans la valise qui sont manifestement interceptés au contrôle des bagages.
3) La vierge : Il n'a jamais volé. Ce sont surtout des hommes plus âgés qui tirent régulièrement mal et des enfants tellement nerveux qu'il est impossible de ne pas être infectés par leur enthousiasme. Dans les deux cas ils supporteront stoïquement le souffle de la climatisation tout au long du vol sans savoir que le bouton pour le fermer est juste au-dessus de sa tête.
4) Hérode : Il exprimera sa haine contre deux spécimens également très fréquents sur les vols : 1) le bébé qui pleure (qui, après tout, ne peut rien faire pour se calmer) et 2) l'enfant absolument insupportable qui crie, court dans l'allée de l'avion et frappe le siège avant sans que ses parents intrépides ne fassent rien.
5)Celui qui suce les échantillons gratuits : Les heures avant le vol deviennent moins pesantes avec l'aide précieuse des magasins de l'aéroport. Les parfumeries sont particulièrement tentantes et il y a donc ceux qui montent dans l'avion les mains barbouillées de mille crèmes, sentant plusieurs parfums différents et même avec des traces de paillettes sur les joues.
Par exemple, ils
6) Le passionné : Il ne faut pas aller jusqu'aux extrêmes d'Elvis Crespo, mais il est évident qu'Emmanuelle a marqué un tournant sexuel dans nos esprits faibles et impressionnables tout comme Pretty Woman le fera des années plus tard avec le combo fraise+champagne+jacuzzi. Sur les longs vols, nombreux sont ceux qui fantasment sur le sexe dans la salle de bain avec un inconnu séduisant, et sans atteindre cet extrême qui demande chance, habileté et équilibre, flirter dans les avions est assez courant . Après tout, cinq heures à venir sont rendues beaucoup plus supportables par la perspective d'un compagnon attrayant sur le siège à côté de vous.
7) Le chef de masse : Celui qui, dans l'un des cas fréquents de retard inexplicable ou d'annulation d'un vol, a harangué le reste des passagers pour faire une protestation collective.
8) La personne la plus heureuse du monde : Celui qui, pour cause de surréservation en classe touriste, est transféré en première classe.
9) La personne la plus populaire au monde : Celui qui voyage avec un chat ou un petit chien dans une cage de transport.
10) Le consumériste : Le temps d'attente avant de prendre l'avion est court car elle en profite pour visiter chacune des boutiques du terminal, renouveler sa garde-robe et acheter des souvenirs pour tous ses proches. Vous monterez dans l'avion avec plusieurs dizaines de sacs et en regrettant de ne pas avoir eu le temps de visiter le magasin de l'équipe de football locale.
11) Celui qui a peur de voler : L'un des pires voisins de siège possibles car il finira par infecter tout le monde autour de lui avec sa terreur. Lui parler, c'est comme parler à un pharmacien qualifié, et il se plaindra toujours du peu d'effet que les tranquillisants ont sur lui.
12) Celui qui a des problèmes d'oreille : Il est reconnaissable car il mâche du chewing-gum la bouche grande ouverte, se pince les oreilles à plusieurs reprises et débouche constamment son nez comme s'il allait plonger dans des eaux cristallines.
13) Celui qui est au bord d'une crise d'angoisse : Celui qui sait qu'il est sur le point de rater la correspondance avec un autre vol. Il vérifie constamment l'heure, il a informé le personnel de cabine et ses compagnons de sa situation désespérée et dès que l'avion atterrira il demandera aux passagers qui se tiennent entre lui et la porte de sortie de le laisser passer en premier. Votre deuxième avion est probablement déjà parti , Mais l'espoir est la dernière chose que vous perdez.
14)Le fumeur : Dans les petits aéroports, il se dépêchera jusqu'au dernier moment de fumer dans la rue, à côté de la station de taxis et sous l'œil attentif d'un ami ou d'un partenaire patient qui lui a proposé de lui tenir compagnie. Dans les grands aéroports, la première chose que vous ferez après avoir passé le contrôle est de localiser le fumoir, qui peut être une petite chambre crasseuse avec un tapis plein de carreaux ou un espace extérieur aéré rempli de plantes transformées en cendriers. C'est là que sera tout le temps d'attente, avec quelques voyages en duty free pour acheter des cartouches de tabac.
15) L'amoureux des traditions : C'est la personne qui, dans sa vie normale, ne prend jamais de Toblerone mais ne peut s'empêcher d'en acheter un géant à chaque fois qu'il vole.
16) L'accro d'internet : Vous vous promènerez dans le terminal à la recherche désespérée d'une connexion Wi-Fi gratuite. Dans les aéroports espagnols, c'est une mission pratiquement impossible.
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17) Celui qui n'arrête pas de parler sur le mobile : Toute la file d'attente à l'embarquement se renseigne sur votre situation sentimentale, les affaires que vous avez en cours et ce que vous comptez faire dès votre arrivée à l'hôtel de destination. Il n'arrête pas de parler jusqu'à ce qu'un steward lui dise qu'il doit éteindre son téléphone portable. Il existe une variante encore plus irritante consistant à utiliser également le mains libres.
18)Le jamais-sans-batterie : Celui qui passe son temps libre à l'aéroport assis par terre à côté de son téléphone portable et de sa tablette bien branchés et en charge.
19) Les oublieux : Il partait à la dernière minute pour s'enregistrer en ligne jusqu'à ce qu'il n'ait plus le choix. Vous regarderez un peu avec envie les passagers qui entrent dans l'aéroport et se dirigent directement vers le point de contrôle avec leurs bagages à main roulant à côté.
20) La ventouse qui vole pour la première fois sur Ryanair : Lorsque vous découvrirez combien ils vous facturent pour imprimer votre carte d'embarquement et à quel point ils peuvent être sévères avec la taille de vos bagages à main, vous pleurerez et maudirez tout le dôme céleste, le tout sous les yeux de la pitié et de la sympathie du reste des voyageurs.
21) Les démissionnaires : Lorsqu'ils signalent un des accidents mortels qui peuvent survenir dans un aéroport (l'avion ne décolle pas, il y a une grève en France, deux heures de retard), il ne s'irrite jamais ni ne proteste. Il sort un livre et un sandwich et tire dans son meilleur esprit zen pour s'accrocher jusqu'à ce que tout soit résolu.
22) Celui qui fait de l'aéroport sa maison : Ce sont généralement de jeunes routards qui prennent des vols à des heures indues ou de malheureuses victimes d'un certain retard. Ils dorment sur des bancs, se nourrissent des distributeurs automatiques, ils lavent leurs chaussettes dans les lavabos et certains finissent par se lier d'amitié avec l'équipe au sol.
23) Celui qui s'enivre : Melendi avant de devenir le gendre parfait était un exemple extrême de ce comportement.
24) Le mangeur difficile : Vous n'aurez pas pensé à notifier à l'avance à la compagnie aérienne vos préférences (menu végétarien, casher, sans gluten) mais cela ne vous empêchera pas de protester et de vous opposer à chacune des options qu'elle vous propose, regarder avec suspicion des macaronis ou du poulet des plateaux des voyageurs d'à côté.
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25) Celui qui dort tout le voyage : C'est généralement une variante du voyageur qui a peur de prendre l'avion sur laquelle les tranquillisants ont un effet.
26) Celui qui ne se tait pas : Vous ne vous soucierez pas des intentions de votre voisin de siège ; il est venu parler et parler, c'est ce qu'il fera tout au long du vol.
27) Celui qui établit une barrière en mettant des casques : Compagnon malin du précédent voyageur, dès qu'il verra la percale il enfilera des casques et regardera l'infini pour couper tout type de communication. Parfois, les écouteurs ne sont connectés à rien.
28) Celui qui rit aux éclats du film qu'il regarde : De cette façon, tout le monde saura à quel point _The Hangover 3_ est hilarant.
29) Le fanatique de la presse : Avec lui, la presse papier n'est pas en danger. Vous affronterez le vol avec plusieurs journaux, quelques magazines à potins, un magazine de cinéma, trois magazines de voyage et plusieurs magazines de style de vie. Bien sûr, il donnera également un bon compte-rendu du magazine corporate de la compagnie aérienne.
30) Celui qui se plaint parce qu'on ne lui parle pas dans sa langue : Cela peut conduire à un conflit international.
31) L'amateur d'architecture : Promenez-vous dans le terminal, appareil photo prêt, en ignorant les boutiques et les cafés ; Vous n'aurez d'yeux que pour les plafonds, les matériaux et les finitions brillantes de cet ouvrage d'ingénierie.
32) La crise cardiaque : Vous vous rendrez compte une demi-heure avant de prendre l'avion que a perdu le passeport ou a-t-il expiré. Des courses à travers l'aéroport jusqu'au poste de police, une bagarre familiale et une photo dans le document sur laquelle vous ressortirez en sueur et avec un visage angoissé seront les conséquences de l'erreur.
33) Les enviés : Le voyageur clairvoyant qui transporte un oreiller cervical gonflable.
34) Celui qui veut faire envie : Vous avez hâte d'allumer votre mobile pour vous enregistrer à destination et que tous vos contacts se déchaînent.
35) Le passager qui se lève comme un ressort dès que l'avion atterrit : Vous passerez vingt minutes debout, le cou plié et regardant l'infini jusqu'à ce que vous puissiez sortir de votre siège.
36) Le passager qui reste assis jusqu'à ce qu'il soit vide : Plus froid qu'un huit, il terminera sa lecture blotti dans son siège jusqu'à ce qu'il soit le dernier à rester dans l'avion.
37) Les angoissés : Il souffre visiblement à côté du carrousel à bagages car sa valise n'apparaît pas. Quand il arrive enfin, il obtient la plus grande joie de sa vie.
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