Ce n'est pas toujours facile, mais ça vaut le coup
Nous vous donnons de précieux conseils « survie » à Paris pour que vous puissiez vivre l'expérience unique et la raconter fièrement à vos successeurs. Pour cela, il faut obéir, s'arrêter, respecter et presque presque adorer les règles ; parole d'expert.
VOTRE NID PARISIEN
Armez-vous de patience pour trouver votre maison parisienne, car ce qu'elles étaient pour vous des basiques évidents dans une location, ils finissent par devenir les critères clés que vous devez communiquer à chaque agent immobilier.
Au début, genre « je mange le monde », vous lâchez : « S'il vous plaît, je voudrais un joli appartement haussmannien pour commencer ma vie de rêve à Paris. Petit à petit, il faut adapter le discours et le réduire à un simple mais efficace : « s'il vous plaît, je voudrais un studio d'au moins 20 mètres carrés, avec une fenêtre », auquel vous pouvez ajouter avec un air snob : « et espace pour une machine à laver ”.
Malgré vos grands efforts pour vous adapter aux prix de la capitale, ils vous répondront par la phrase la plus utilisée dans ces cas : "Il faut faire des concessions", avec laquelle ils précisent très clairement que vous vous ressaisissez, que vous en demandez trop. En une seconde, votre expression la vie en rose se transforme en visage impassible.
Petit à petit, après d'interminables visites par groupes de 20 personnes dans les différents « châteaux » de 15 mètres carrés, vous commencez à comprendre le système ; vos attentes diminuent et votre budget augmente. De plus, vous développez une grande imagination : il vous est désormais plus facile de visualiser les fameux appartements atypiques (ceux qu'il n'y a nulle part où les emmener, mais qu'ils vous vendent comme "uniques"). Ou comprendre les idées "brillantes" pour maximiser l'espace comme micro-ondes avec plaque électrique inclus, les lits qui descendent du plafond avec une télécommande ou les baignoires qui, grâce à une simple planche, font office de table… Chapeau à la créativité !
C'est alors que Paris récompense votre persévérance et que vous trouvez votre mini loft au charme incalculable au sixième étage sans ascenseur avec une petite fenêtre, oui, avec vue sur un morceau de la Tour Eiffel (quand tu te tiens sur la pointe des pieds)
N'oubliez pas de remercier les 30 agences immobilières, les 100 propriétaires et les 400 locataires que vous avez croisés, pour la cours intensif de français.
LE MÉTRO
Cette rubrique est l'une des clés pour mener dignement le quotidien et l'un des points les plus importants pour **différencier un Parisien d'un "non local"**, a fortiori d'un touriste.
Préparez votre billet à l'avance et conservez-le, ne faites pas d'accordéon ou d'origami avec ; il y a souvent des contrôles, et sûrement, ils n'apprécient pas votre chef-d'œuvre à sa juste mesure et ne plaisantent pas pour vous donner une amende.
Agissez comme une taupe, entrez dans le flux des voyageurs en aval, ne pas s'arrêter ni hésiter au milieu des couloirs et surtout, n'envahissez pas les escalators, restez à droite.
Ne gênez pas le reste des passagers avec le plan du métro, choisissez de connaître les 16 lignes par cœur, vous devriez être comme le magicien du métro ; savoir se rendre d'un point à un autre en faisant le moins d'échanges possible. De plus, vous passerez inaperçu des pickpockets.
Pour une intégration souterraine plus poussée, ce serait bien si vous saviez si vous devez vous tenir au début ou à la fin de la plate-forme pour effectuer le trajet le plus efficacement possible - chaque seconde compte.
Il vaut mieux se tenir au début ou à la fin de la plate-forme
Si tout se passe bien, il n'y a pas de grèves, pas de colis suspects, pas de retards, attention, le métropolitain arrive. S'il y a du monde et que vous ne voyez qu'une voiture propre dans laquelle personne ne roule, ne croyez pas à la chance du débutant ou aux miracles du saint patron des transports ; sûr qu'il y a une bonne raison Et croyez-moi, vous ne voulez pas savoir.
Il respecte beaucoup l'espace vital de l'autre ; chaque fois que les circonstances le permettent ; ne commandez pas de poires à l'orme aux heures de pointe ou dans les files d'attente bondées. Et n'oubliez pas de répéter "pardon" au minimum que vous l'ayez envahi.
L'une des plus grandes difficultés survient lorsque vous devez vous accrocher à la barre ; à vous de trouver l'astuce pour la toucher le moins possible , mais suffisamment pour ne pas tomber et créer un effet domino.
Ne regarde pas les gens ni par insouciance, ni par curiosité, ni pour sympathiser et encore moins aux yeux ; ils penseront que tu es un cinglé souriant et ils te prendront pour un fou, tu te souviens de l'épisode des frères Coen dans le film Paris je t'aime ? Je le laisse là.
Si vous utilisez le téléphone, veuillez parler bas , (ne les laissez pas se vautrer dans les clichés ou vous entendrez un hurlement de « Oh là là, les espagnols »). Les Parisiens apprécient le silence ; il leur suffit de supporter le son ambiant des musiciens animant le voyage avec quelques-unes des mélodies de Amélie Poulain.
Cette section est universelle : être amical, ne vous asseyez pas dans les porte-bébés lorsqu'il y a beaucoup de monde, donnez votre place aux personnes âgées et enceintes, mais, attention : regardez très du coin de l'œil le ventre en question, pour vérifier qu'il ne s'agit pas de quelques kilos en trop ; sinon, vous aurez une bonne claque.
LA BOULANGERIE
Soyez scrupuleux dans la file d'attente. À Paris personne ne se plaindra de rester en file indienne pendant des heures en plein hiver pour acheter une tradition fraîchement sortie du four dans la meilleure boulangerie de Paris.
De plus, pour les Parisiens, cette attente est presque un rituel synonyme de qualité ; de savoir-faire, de choses faites lentement avec soin. Attention donc à ne pas vous faufiler, ils commenceront à faire les fameuses moues suivies de quelques reniflements bien mérités.
Personne ne se plaint d'attendre ces délices
Si en Espagne le "Hello, a bar, please" est accepté, à Paris il y a toute une cérémonie dès l'entrée avec le "Bonjour, madame" qu'il faut suivre à la lettre pour que tout se passe bien, donnez votre avis sur la Bescherelle !
Connaissez bien vos goûts et réfléchissez à votre appétit : il ne faut pas arriver sans savoir quoi commander, tu mettras fin à la patience du boulanger et le reste des clients. On attend de vous que vous ayez les idées claires. Pendant votre quart de travail, vous pouvez vous permettre de prendre votre temps, mais il n'est légitime que s'il s'agit de demandes pertinentes, telles que le choix exact du pain, sa texture ou son degré de dorage . De cette façon, vous montrerez que vous savez ce que vous avez en main et ils apprécieront que vous appréciiez leur travail artisanal lent.
Démarrez le chronomètre, vous préférez ? Tu as deux minutes pour sélectionner votre gâteau parmi les nombreuses variétés : tartelette aux fraises, opéra, Paris-Brest, baba au rhum ou encore la célèbre viennoiserie française comme les croissants, les pains au chocolat ou les choux. Il ne reste plus qu'à le prononcer correctement et vous sortirez vainqueur.
PS Une mention spéciale à ceux qui, après des années à essayer de commander "deux baguettes" alors qu'ils en veulent deux et que le boulanger ne comprend pas combien -bien qu'il l'indique également avec ses doigts-, choisissent d'en commander une et d'ajouter : "Donnez-m'en un de plus s'il vous plait".
Merci, madame, et excellente journée !