Les Simpson en Tanzanie
1. En Australie, l'eau du lavabo tourne à l'envers. . L'un des premiers voyages des Simpsons a été causé par une farce que Bart a jouée à des paysans. Après des conflits diplomatiques et des réprimandes tout au long du chapitre, une seule conclusion est obtenue sur nos antipodes : la effet de Coriolis il fait que l'eau qui s'infiltre par un évier a une orientation contraire à la nôtre. Eh bien, pas partout, à l'ambassade américaine, ils ont une autre solution :
deux. Dans Tanzanie Ils changent de président tous les trois jours, votre guide peut donc être le prochain.
safari simpsonien
3. La vin français n'est pas très fiable et sinon demandez Bart que dans son programme d'échange d'étudiants, il a été obligé de le mélanger avec de l'antigel.
Quatre. Dans Irlande Il n'y a plus de pubs comme avant, ils sont non-fumeurs, ils sont plus modernes et pleins de chics avec des Mac, ils ne servent même plus de vraie bière !
5. "Les Ecossais sont un peuple querelleur" . Ou alors nous avons appris de Seymour Skinner.
6. Le monstre du Loch Ness est rose et vaniteux. Il n'y a plus de monstres comme avant.
sept. N'essayez jamais de prendre un bébé panda de chine.
8 . Dans Brésil , le moyen de transport le plus populaire est la conga, vous n'avez qu'à choisir celui qui vous amène à votre hôtel.
9. Si vous n'aimez pas le tourisme d'aventure Enlèvement express, Mieux vaut ne pas monter dans un taxi brésilien sans permis.
Les Simpson au Brésil
dix. Dans plages fluviales les vêtements conventionnels sont interdits, même si le string n'est pas toujours la meilleure solution.
Onze. Dans le Colisée Tout le monde chante maintenant, même Krusty avec sa voix cassée, usée et carrément désagréable.
12. Cours d'italien : 'vengeance' s'appelle 'vendetta' Oui 'papillon', 'farfala'.
13. L'Inde n'est pas dans l'Indiana , même si Homer pense autrement lorsqu'il est affecté à la nouvelle centrale nucléaire. Là j'apprendrais aussi que :
14. Ne plaisante pas avec une vache hindoue.
quinze. Ce n'est pas si facile d'être un dieu hindou.
Les Simpson en Inde
16. Ne montrez jamais votre argent à Fidel Castro ne me laisse pas y toucher.
17. La foire de knoxville il s'est terminé il y a 10 ans et il ne reste que des perruques.
18. Humbleton est la ville la plus sympathique du monde , bien que Flanders ait fini par être licencié pour ne pas avoir coupé sa moustache.
19. Dans Alaska ils vous paient pour y vivre.
vingt. … et c'est plus joli que n'importe quelle carte postale ou protecteur de pare-brise.
vingt-et-un. Ne maltraitez jamais les huskies qui tirent votre traîneau.
22. Le Canada EST NON CONFESSIONNEL ! Donc, n'exprimez pas librement votre religion en public, peu importe à quel point vous vous brûlez la langue.
23. N'allez jamais avec un gars comme Homère à Vegas ou vous vous retrouverez tondu et probablement marié à une prostituée.
Homère et les Flandres à Las Vegas
24. New York c'est plein de voleurs.
25. "Nous n'avons pas besoin d'aller à des cours d'anglais, de toute façon nous n'irons jamais en angleterre Homer Simpson. Fin de citation. Malgré cela:
26. La pire chose que tu puisses faire Londres est de louer une voiture et de passer la moitié de sa vie sans sortir d'un rond-point. Parce que si vous sortez, vous finirez très probablement par entrer en collision avec nul autre que la reine d'Angleterre.
Les Simpson à Londres
27. De la tour de Londres Vous pouvez sortir. Au cas où, c'est bon à savoir. Si Homer le pouvait, vous aussi.
Une balade le long de la Tamise ?
28. Le paradis terrestre est une clinique pour guérir la lèpre.
29. Dans Japon l'heure locale est… demain !
30. Dans tokyo C'est plus amusant d'aller aux toilettes que de regarder la télé. Le WC a une voix personnalisée, des jeux d'eau et de lumière et toutes sortes de massages. La télévision ne provoque que des crises d'épilepsie.
31. Si vous manquez d'argent tokyo Par exemple, si vous achetez une pastèque carrée à 150 $, n'essayez JAMAIS de la récupérer dans un jeu télévisé masochiste à la télévision japonaise.
32. N'oubliez jamais la carte du Krusty Burgers du monde . Il y en a toujours un à proximité quand vous en avez le plus besoin. Par exemple, sur une plate-forme pétrolière.
Krusty Burger à Paris
33. Ne tuez pas un alligator en Floride . Il peut s'agir du gouverneur de l'État ou de la mascotte locale.
Les Simpson en Floride
3. 4. vous ne trouverez jamais un souvenir à votre nom . Vraiment, n'essayez pas.
35. Et toujours, toujours rappeler que quand tu voyages tu seras meilleur que n'importe lequel de ces salauds ils sont coincés sur l'autoroute.
* Article initialement publié le 23 octobre 2013
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