גם אתה יכול לעצבן שף
אוכלי אוכל (תהנו, סליחה) מאוד מבוגרים לאחרונה. עוד כמה שנים וקצת כי היום כל גסטרונום הוא מדיום (או לפחות כך אומרים הגורואים) וכל נהנה הוא מבקר גסטרונומי מסוכן חמוש במחברת הקטנה שלו, בבלוג שלו ובאייפון שלו עם אינסטגרם לברים של תמונות של צלחות (וגורי חתולים) עם מסנן Amaro.
זה שאנחנו (אנחנו חושבים שאנחנו, וואו) חשובים, וואו . שבגלל שאנחנו משחררים ארבע שטויות בטוויטר אנחנו הולכים על חייהם של היורשים של חוסה קרלוס קאפל או דון קרלוס מריבונה. וזה לא ככה". זה -בדיוק זה- אמר לי חבר טבח טוב אחרי ששלח את הלקוח האחרון בשש בערב, בישלו אחרי שלושה ג'ין וטוניקים וכמה מריבות טלפון עם קרוב המשפחה. "אתה בלתי נסבל" הוא שחרר אותי. בלי מטליות חמות. ואני, שחייבת את עצמי למטרה (לאכול טוב, היחיד שמעניין אותי) חתמתי ש"אתה בלתי נסבל" במולסקין שלי והתחלתי למשוך את השרשור שדיברתי עם עוד שני אנשי מקצוע (עוד טבח ומנהל חדר , שניים במדריד ואחד בוולנסיה) של המגזר הזה נתון כל כך לאפוסים קלים ולדרמות של אמצע אחר הצהריים . תסלח לי לא לפרסם את שמך, אלא את התשובות לשאלה: אילו דברים אתה לא סובל מלקוחות?
1) הזמינו, אל תגיעו ואפילו אל תתקשרו. התלונה מספר אחת מקדימה שנות אור את השאר. המידה המקסימלית של tocapelotismo שאליה לקוח יכול להגיע: להשאיר נטוע הטבח. על המזבח בשתיים בצהריים (כשהמסעדה מלאה) כך מרגישה טריקת הדלת במטבח: רנה רדזיפי והצוות שלו מסבירים זאת טוב יותר.
2) הנייד המזוין -sic-. הנייד הגיע לממדים בלתי מוסברים. ויש מקרים שבהם החדר נראה כמו סימפוניה של מרימבס, אזכורים בטוויטר וקבוצות וואטסאפ רועמות ללא רחמים. אבל הדבר העצוב ביותר הוא לא ש: הדבר העצוב ביותר הוא לראות איך ארוחת ערב לשניים מסתיימת בסיפורם של שני בחורים דבוקים לסמארטפון שלהם . אפילו בלי להסתכל אחד על פניו של זה.
3) דבר עם השולחן שלך ועם השולחנות שלידך. רמת הדציבלים שאליה שולחן חברים יכול להגיע (מדגיש את האופי הגברי, יש לי ספקות כאן) אחרי ארבעה משקאות דומה לזו שהייתה יוצאת מחדר במלון עם ניקולס קייג', בלן אסטבן, טורנטה וארבעה גרם של farlopa אין טעם שמביך אותי יותר מזה.
4) ניחוח לפי שיקול דעת. או אותם chonis (ולא כל כך chonis) שמסריחים את החדר עם הבושם שלהם מונע כל רמז קל של הנאה לפני הניחוחות שנשתלים על שולחנך ובשולחנות שכנים. והערה: בושם זול כמעט תמיד מתורגם לשולחן רועש (נקודה 3). עד כמה אנחנו צפויים, אנשים.
5) חסרי סבלנות. (גס רוח, אני מוסיפה) או הלקוח הזה שמתחיל לאכול באמצע ההסבר על המנה, זה שמקלף כל מה שיש לך להגיד שמטרתו היחידה היא לזלול את המנדוקה . אם אתה רוצה כריך, לך לבר סנדוויץ'.
6) טיפים. נושא הטאבו. או שאתה נותן טיפ או שאתה לא נותן טיפ, עד כדי כך קל . "מה שאנחנו לא יכולים לסבול זה הסועד שמשאיר 20 אגורות ומבהיר מאוד שהם כבר גובים מספיק במחירים האלה!" נטל המצפון מתוקן בשעה שתים עשרה בצהריים - או בכל מקום שתעשה זאת - אבל לא במסעדה.
7) האנינים (החכמים) עם הגיון בפיהם. "מומחה היין" שעבר כמה קורסי טעימות, הלקוח "המובן" שאחרי שהקשיב לעצת הסומלייה מונע ממנו את הטוב ביותר, הגסטרונום הדק שמבשל טוב יותר מקוויק דקוסטה ומתקן כל מנה ("חסר לו". נקודה של בישול, ואולי עם ריח של לובסטר כאן...") כאילו חייו תלויים בזה. זה שחוסך את חייך על ביצוע עבודתך.
8) נקמה דיגיטלית. לכולנו יש יום רע, אומרת לי סוזנה (לא שמה האמיתי), ימים שבהם אנחנו יודעים שהשירות גרוע; כי ישנו רע, כי אתמול חתמנו על מסמכי הגירושין או כי הם פיצחו אותנו עם ה-303. כל כך מעטים כואבים כמו לחזור הביתה ולראות את היום הנורא הזה מוכתר בביקורת הרסנית ב-Tripadvisor (מי אומר ש-Tripadvisor אומר 11870, Verema , Google+ Local או הרשת החברתית של צד שלישי). במיוחד אם זו הייתה הפעם הראשונה שהוא דרך במסעדה.
9) מלכי הממבו. איש העסקים המהדהד עם רולקס, סוג E ואהוב עם דירה בצ'מברי. הטיפוסי שנשען לאחור על הכורסא ומבהיר כבר מהדקה הראשונה שהוא הרבה מעלייך. זה שחושב -מה שברור מאוד, שבכספו הוא יכול לשלם על הכל. אפילו הכבוד שלך.
10) אלה שמתרסקים ארוחת ערב של מאה תרנגולי הודו עם קוקה קולה. שהם לא יזיקו, בסדר, אבל הם יצטרכו לעבור גיליוטינה קודם ואת הטעם הרע שלהם אחר כך.
*אולי יעניין אותך גם...
- דברים שאני שונא במסעדה - כל פריטי מפות וסכינים
- כל המאמרים על גסטרונומיה
- כל המאמרים של Jesús Terrés