תמונות שלך שאנחנו לא רוצים לראות באינסטגרם, כמו רגלי הקיץ שלך
בואו נציב את עצמנו במצב שמח שמה שהגיע אלינו דרך אינסטגרם לא היה פרסום תמונות אלא צילום עיתונות אמיתי. או מה שהם כינו עיתונות אזרחית, בדיחה רחוקה ונכחדת כמו כל אחד מצמד המחדד. "צילום תמונות" מגיע מצילום ודיווח. "תמונה" נראה ברור מה זה. דיווח הוא האומנות (כן, אומנות, בואו נגזים קצת, אנחנו בחופשה) לתת מידע על המציאות. צלם העיתונות, גם אם הוא בעצמו צלם עיתונות, מתעד את מה שהוא רואה, מכוער ככל שיהיה. למעשה, אם המציאות מכוערת, התמונות יהיו טובות יותר. האינסטגרם המעצבן מחפש בדיוק את ההיפך, יש לו את האינסטינקט הזה של מי שמנסה להוציא קצת ברק מיום יום משעמם , כמו של כולם, אפילו בחופשה. ומשלים אותו עם הכיתוב ו הוא מסיים את זה (עם יריות) עם ההאשטאג , שלעתים קרובות נותן עוגה עם התמונה: לא, כף הרגל שלך מוקפת בחול לא נראית כמו גן עדן שאין שני לו.
בוא נגיד אז שאתה אותו צלם עיתונות אזרח של החופשות שלך, שזו תואר שאתה אפילו יכול לשים על כרטיס הביקור שלך. מה יש לך לעשות? תמונות. אנחנו רק מבקשים מכם להיות אדיבים כדי לחסוך לנו כמה דברים שאנחנו לא רוצים לראות, אלה החורגים מגבול הנסבל . עשה זאת למען התדמית שלך, עשה זאת לעינינו, עשה זאת למען האסתטיקה של העולם. כפי שאמר מקינוואג'ה, "בעולם רקוב ללא אתיקה, יש לנו רק אסתטיקה".
1) תמונות חג EGO
אתה פותח אינסטגרם ואתה נתקל 1,200 תמונות חוף שבהן רק היא נראית בזווית נמוכה . אז עושה את אותו פרצוף שנראה שהוא עשה אותם עם טמפון. זה שמופיע מאחור נראה כמו חול, כן, אבל זה יכול להיות חוף וגם מחצבה. מישהו חייב להגיד לך שהתמונות שלך לא מספקות מידע רב. וזה ממספר 50 מתחילים לשקול את אותם דברים כמו בשידורים חוזרים של הנסיך הטרי מבל אייר : "אבל איך יתכן שאהבתי את זה קודם?". באותו סעיף יש לציין שקעקוע אינו יעד לחופשה. גם אם תוודא בהאשטאגים שהמבט הצדדי הזה של הקעקוע החדש שלך הוא חוף הים, זה אחר יער האורנים והאחרון, מכלאה. הפתרון כדי לשמור על הקעקוע שלך מעניין, אבל מבלי להיות מוצל על ידי נוף רקע מטופש, יהיה להוסיף כמה אפקטים מיוחדים. לדוגמה, מעט זבל בצדדים יעיד בבירור שאתה נמצא במכלאה.
אה, כמה מיסטיקה מסנן יוצר
2) מצא את החתול השחור
אתה שולח תמונות של רייב שיהיה רייב כי אתה אומר זאת, כי זה יכול להיות גם מסה. שום דבר לא נראה לעין. אתה לא יכול לראות שום דבר מהשמיים האלה עם הירח מרחוק, לא של ענני הלילה, לא מהחוף, ולא מהחתיכות הקטנות שאספת בבר החוף. מה שכן נראה די טוב הוא הלהיטות שלך לחלוק את הזכיות הליליות. ומה היה הכוס של עוד שלא היית צריך לשתות. או ששילבתם רע: שילבתם את זה עם המצלמה הניידת.
מסיבות לילה וללא פרצופים מוכרים
3) כפות רגליים עם ציפורניים מצוירות בקצה הבריכה
זו קטגוריה בפני עצמה. אם אתה בחור, התמונה הזו עשויה לעניין. אם את בת, משהו לא בסדר . בתור התחלה, יש כמות בלתי נסבלת של רגליים מכוערות באינסטגרם לאורך כל השנה. אני יודע שזו לא אשמתך, שנעלי העקב האלה הן כלי עינויים יקרים שנשא השטן. ושהרגליים הן שלך ואת אוהבת אותן, וגם את הצבע הכתום שבחרת לציפורניים, שבוטנרו לא ילבש. אבל אני מבטיח לך תמונה שמפגישה רגליים נענשות, בריכת שחייה וציפורניים בגטו היא הטפט של השטן.
לעזאזל כל הרגליים בחול
4) יציבה טהורה
האם התמונות האלה שבהן אתה רק רוצה שנדע שאתה שם , אבל אתה אפילו לא תטרח להראות לנו שום דבר. וכן, שמנו לב. קטגוריה זו כוללת כל פוסטר או תווית בכל שפה שמציינת שאתה רחוק מהבית. והתמונות של כל כלי תחבורה. אתה יודע היטב שתחנת האוטובוסים בנבנטה לא הולכת להיראות טוב מכל זווית, אבל היי, אתה נראה מטייל. ועבור לקטע דומה של יציבה מגיעה לכל תמונה של ארצות הברית, עם אזכור מיוחד אם אתה מזכיר סרט בתחתית.
קח את ה-AVE, אבל אל תגיד לאן
5) אוכל טעים
קצת אמפתיה: הקיץ הוא זמן של דיאטות ודילוג על דיאטות, מאבק פנימי אפי שאליו אתה לא עוזר בכלום עם #fototxuleton שלך. הפתרון הוא לא לשלוח מנות עם שאריות. המקום לשאריות הכלים הוא לא אינסטגרם, זה המדיח.
אוכל פורנו אינסטגרם: איך לקנא בצבע ובטעם
6) חלון מטוס
אתה לא יכול לנחש מה יש מאחורי חלון המטוס? אהה, ענן. ואולי אפילו כנף. והאדמה למטה. כדי להפתיע עם התמונה הזו תצטרכו לחכות לתחילת מסע בחלל . הפתרון כדי שהם לא יהיו כל כך ניתנים להחלפה הוא כיתוב תמונה שמספר לאן המטוס הזה הולך. למעשה, הרגל הזו במטוס שיכולה ללכת לכל מקום ולמי אכפת, מראה את הרצון שלך לומר לנו, זאת אומרת, לצפות את הטורה שאתה הולך לתת לנו עם החופשות שלך.
חלונות מטוס: לא, ממש לא
7) אנטופיזם
זו תסמונת הוואי-בומביי, כשאתה עושה מסיבה בבית, אבל במקום לקבל בצניעות את המגבלות שלך, אתה מצלם כמה בונגו וטוענים שזו סוריה אפריקאית. השיא של תמונות מסוג זה הן מסיבות איביזה בגן הוילה שלכם באלקובנדס. כולם לבושים בלבן וכל כך נכנסים לתפקיד שאתה מרגיש קצת רע בשבילם וכמה הם הולכים להיות מוטרדים כשהם יצאו משם ויראו את זה מתחת לאבני המרוצף אין חוף.
פסטיבלי 'איביזנקאן' בעלי אמינות מפוקפקת
8) כד יוקרתי
יוקרה מצולם רע נופל מהצוק לעבר דביק בקלות שגורמת לחשוב הרבה על הגבולות בין דבר אחד למשנהו. דברים יקרים ונוצצים, וילונות בורדו וזהב נוצצים, ג'ין וטוניק עם הרבה דברים על המרפסת האופנתית... כל תמונה שמראה משהו ששייח ערבי היה רוצה בעצם גורמת לך להיראות רע.
אני מתנוחה אפילו בשתייה
9) סצנות משפחתיות
זו המשפחה שלך, אתה אוהב אותה וכבר החלטת. אבל הסצנה על הספה, עם בני הדודים שצופים בסיור, הסבא מנמנם בלי שיניים ואתה כל כך ספורטיבי שעדיין לא הורדת את הפיג'מה היא מיותרת ביותר. אם גבר מבוגר לבוש כראפר יצא גם בגלל ש"אנחנו בחופשה" או שדודתך הגיעה זה עתה מברשקה, לא נוכל להבדיל בין האינסטגרם שלך לבין התעוררות של משפחת המפלצת. והכלב על הספה שלכם הוא לא תמונת טבע, לא משנה איזה האשטאג תשימו עליו.
הדפסים משפחתיים לא
10) חליפות אזוריות
זה לא רק העלייה לרגל והתלבושות של הסלע של העיר שלך, זה זה לעולם לא היית צריך לשלב את הקימונו הזה עם הזקנים ההיפסטריים שלך. תראה שהיפנים מעטים להביע רגשות, אבל מי שמצטלם איתך מריח מכאן את הבושה של אחרים.
*** אולי יעניין אותך גם ב...**
- תנוחת נסיעה
- מסביב לעולם במסנני אינסטגרם
- כל המאמרים של רפאל דה רוחאס
פולקלור ישבן