אהבה או שנאה, מה זה יהיה הפעם?
אתה שוקל לאכול ארוחת ערב לבד, אבל זה נראה אבסורד שהוא יסתכל עליך בפנים רעות בזמן שאתה עושה את זה. אתה לא יכול ללכת לשום מקום אחר , כי לא יכולת ליצור איתו קשר אחר כך. להחזיר כל אחד לצידו למלון? אתה אפילו לא חושב על זה: א) אתה יודע שאתה הולך להפסיד. ב) איזה טירוף זה לקחת שתי מוניות?! " זה באמת כל כך חשוב לאכול? "אתה מתחיל לחשוב. עם זאת, כשאתה רעב, אתה הופך כמו תינוק טירנוזאורוס רקס והמטרה שלך היא לא להרהר בגחמות התיאבון האנושי, אלא לאכול . וכך עוברת יותר משעה שנאה בלתי מוסתרת , שהולך בקרשנדו עד שמתברר שבזכות המתנה מוצאים ו המקום הטוב ביותר בו תאכלו בכל הטיול. ולמרות שלעולם לא תרצה להיות שוב קלילה (לעזאזל, לעזאזל!), לאט לאט, הפנים שלך משתנות מאימוג'י זועף לאימוג'י זועף. אימוג'י עם לבבות בעיניים.
זו דוגמה, אבל יש אינסוף כאלה, של איך לטייל עם בן הזוג זה דבר נפלא ומפחיד בו זמנית. בדרך כלל, האיזון נוטה לקראת הקדנציה הראשונה, וזו הסיבה שאנחנו כל כך מרותקים לתכנן חופשות ביחד , אבל זה נדיר המפלט שבו אתה מסכים על הכל. אם תוסיף לזה העייפות, הלחץ שבזמן למטוסים ולאמצעי תחבורה אחרים וההשגחות השונות ("איך זה שהפסדת את הדולרים שלך?!"), הקוקטייל -מולוטוב- מוגש.
"נסיעה היא פעילות מתגמלת מאוד, גם לזוגיות. כל עוד אתה בשלב טוב , יציאה לטיולים משותפת עוזרת לטפל בהיבטים חיוביים של מערכת היחסים, מכיוון שזה אומר לצאת מהשגרה, לחלוק רגעים מיוחדים, להתרגש מהכרת מקומות ולבלות יותר זמן ביחד. אנחנו מדברים על זמן איכות, שיאפשר לזוג לתקשר, לצחוק, להרגיש קרוב יותר ולהכיר אחד את השני. כל זה עוזר לחלוק רגשות חיוביים, לשפר את הרעיון של הרגשה טובה עם האחר."
כך הוא מסביר לנו את זה מרינה גונזלס דל ריו , פסיכולוג קליני ומומחה לבעיות זוגיות ב-** CINTECO (** מדריד). לא רק שאנחנו מסכימים עם זה, אבל אנחנו רוצים להדגיש את זה "להכיר אחד את השני", כי מעט מצבים מאפשרים לך לדעת יותר על בן הזוג שלך מאשר טיול. ירח הדבש יצטרך להתקיים לפני החתונה!
הכל הולך כשורה עד שאתה מעדיף לאכול את הצלחת שלו במקום את שלך
הזמן האסור לנסיעות כזוג
אולם, לדברי המומחה, בלבד יש מקרה שבו החיכוכים הקטנים האלה יכולים להוביל לקרע , ויתרחש אם יש בעיות לפתור . "באותם מקרים שבהם יש קונפליקטים קודמים, שבהם הקשר עובר תקופה קשה, טיול זוגי יכול לעודד דיון נוסף ולהגביר את תחושת אי הנוחות. זה לא רעיון טוב לנסות לפתור בעיות על ידי טיול . אם לזוג קשה, הדבר הראשון הוא לתקן את מה שגורם להם לקונפליקטים. להתרחק יכול להיות דרך טובה לתגמל את עצמך ברגע שהבעיות נפתרות", הוא מזהיר. למעשה, מוכח ש**יותר גירושים מתרחשים אחרי הקיץ,** מה שמוצא הסבר לגידול השעות שאנו מבלים עם בני הזוג שלנו כאשר מערכת היחסים שלנו לא מתנהלת כהלכה. .
בלי ללכת כל כך רחוק, **הדבר הכי חכם הוא לקחת את זה בתור הזוג הלוחם **, זוג מטיילים מספר בפירוט כל קרבות שלו ברחבי העולם , הגנה על המוטו "זוג מלכותי. נסיעות מלכותיות" . בלובר, למשל, מייק רצה לראות את עשר יצירות האמנות שנחשבות בעיניו לחשובות ביותר, בעוד שלוצי העדיף לשוטט במוזיאון. כשהם רצו להבין הם איבדו מעיניהם ועברו מספר שעות עד שהם נפגשו שוב במלון, היא רעבה - היה לו את כל הכסף - וכועסת מאוד לגלות את זה מייק הוציא שישים יורו כדי לסעוד כמו מלך.
"אנחנו אוהבים לטייל, וכן... אנחנו נלחמים. אבל לחימה יכולה להיות דבר חיובי , אם אתה עושה את זה בהגינות. פעולת הוויכוח פשוט מתעמתת שני אנשים נלהבים מנקודות המבט שלהם. מה רע בזה?", הם טוענים, לא בכדי, כי העלבונות הקטנים שלהם לא מונעים מהם להמשיך לנסוע עם אותה אשליה של היום הראשון. כמובן, הם נאלצו למצוא פתרונות יצירתיים . לדוגמה, ג כל שנה הם מחליטים בתורו לאן הם יטוסו, ינסו באופן אקטיבי לא ללכת לאיבוד (אפילו ביחד) כדי לא לגרום למצב מלחיץ, ולנסות לכבד את הגבולות שלך ואלו של האחר, ביניהם לא אוכלים ושותים יותר מדי ו לא להכריח את האחר לבלות יותר זמן מהנדרש עם החותנים שלהם בחופשה.
אזעקה! אזעקה!
**הסוד שהכל ילך כשורה (או, לפחות, הכי טוב שאפשר) **
יש כאלה, כמו ** בלוגרית הנסיעות דיאנה גארס **, להוציא 24 שעות ביממה חיה -ובמקרים רבים, מטיילת- עם החבר שלה. במקרה שלו הוא עושה את זה משנת 2008 והוא לא נלחם! "בכבוד רב, עבורי זו הייתה חוויה מצוינת לטייל כזוג. לא יכולתי להגיד לך משהו רע , כי בפשטות, אני לא חושב שיש, וגם אין דרך לנסוע לבד. הן שתי דרכים שונות לטייל ולראות את העולם. עם זאת, זה נכון ש אם אתה רגיל לטייל לבד, אולי טיול בזוג קצת יכריע אותך, כי זה לא אותו דבר לקבל החלטות ולעשות את כל התהליך בעצמך מאשר לדון בכל דבר עם שותפך לטיול. שיתוף עומסים אינו קל כשאתה עצמאי, אבל זה משהו שנלמד מהר ושמעל הכל מגיעים אליו להתרגל מהר יותר ממה שזה נראה ", להסביר.
הסוד שלו לא להמחיז נושאים עליהם הם לא מסכימים הוא פשוט כמו שהוא מורכב: לתקשר בכנות . "אני מודה לך בזה אני לא זוכר ריב עם בן זוגי מאז שיצאנו, וזה היה לפני הרבה שנים. אנחנו לא מסכימים על הרבה דברים, אבל אנחנו אף פעם לא רבים על זה. דיברנו הרבה, הגענו לקונצנזוס. כשאנחנו מטיילים, הדיון הגדול ביותר שהיה לנו היה על לצאת מוקדם או לא לטיולים , אבל אחרי שנים רבות של נסיעות ביחד, אנחנו כבר יודעים איך לעקוף את הנושאים האלה. העניין הוא לדבר. הרבה תקשורת, אבל מעל הכל, תקשורת איכותית, אין מה להניח, וגם לא לומר את הדברים שאתה לא אוהב או שאתה אוהב באמצע הדרך. אתה צריך להיות כנה וכנה כדי למנוע בעיות ולחוות את החוויה הטובה ביותר שאפשר", הוא אומר לנו.
כמה טוב הכל הולך כשהכל הולך טוב!
מצידה מציעה לנו גם הפסיכולוגית מרינה גונזלס מדריך דומה לחיים בחופשה נטולת דיונים כן:
- להתרגש ביחד עם הכנת הטיול ודיברו על מה הם היו רוצים לעשות, אילו מקומות לראות... זה יעדיף תקשורת ושיתוף ברגשות חיוביים.
- ראה את הטיול כ"פרס" , כמשהו מאוד מיוחד לזוגיות. נסיעה היא השקעה טובה לטיפול בזוגיות הזוגית.
- קח בחשבון את ההעדפות של כל אחד ולדעת להיכנע לפני הטעמים של האחר. אל תנסו לכפות: להקשיב לאחר ולהביע את מה שכל אחד רוצה זה תרגיל תקשורת טוב.
- העדיפו רגעים איכותיים ותהנו מהם . הליכה שקטה, ארוחת ערב מיוחדת... מרגיש קרבה, הבעת רגשות חיוביים.
- הימנע מלדבר על בעיות או נושאים שמייצרים מתח.
- למד להתמודד עם תקלות שעלולים להתעורר במהלך הטיול. לפעמים מתעוררים קשיים, דברים לא כמצופה וזה יכול להשפיע, אבל אפשר למנוע מזה לזהם את החופשה. אתה צריך לנסות להיות בעל גישה חיובית כדי להיות מסוגל ליהנות.
- תביא את המזוודה המלאה בזיכרונות, במיוחד, על הרגשות החיוביים שחולקו עם בני הזוג, ולדבר עליהם. באותו אופן שבו זוכרים טיול על ידי התבוננות בתמונות, זכרו שבהרבה מאותם רגעים היו רגשות מאוד מיוחדים.
- פעם חזרה, תמשיך לדאוג לקשר.
...והם אכלו חוגלות