דגימות תמצאו ב-FITUR
מציגים
ישויות המאכלסות את האזורים המרכזיים הצבעוניים של מיטב הדוכנים. שטח מוזר ובלתי נגיש עבור הכי ארציים תחום על ידי גבול של דלפקים וקישוט שמח אך כוחני.
1. אנשים חשובים. אי אפשר לראות אותם. הם שרים, ראשי לשכות תיירות, VIP (כן, יש) שמתחבאים מאחורי חומות לבבות הדוכנים ומי. ניתן לצפות רק על פי בקשה מראש . יש כאלה שמתלבטים לגבי אי קיומו, האם דמותו היא מיתוס שמעלה מדינה/אזור/חברת תיירות.
שתיים. אנשים פחות חשובים. כן, אתה יכול לראות אותם, אבל הם יושבים על כיסאות. FITUR הוא רגע התהילה שלהם, הרגע שבו היו מתקשרים למשפחותיהם לספר על החוויה שלהם, בו הם לבשו את החליפה שהביאו מקופלת במזוודה. יש להם חזרות על הכל: איך לקום, איך להציע מושב, איך לברך ומעל לכל, איך לשלוח בנוחות את המבקר המי יודע כמה שבלבל בין אוסטריה לאוסטרליה.
3. מגיבים. בחיים האמיתיים יש להם בדרך כלל עבודות חשובות (קציני עיתונות, טכנאי תיירות וכו'). לא כאן. כאן הדבר היחיד שהם עושים הוא לענות, לחלק כרטיסים ופתרונות מבלי לסבך את חייהם. אמצעי התנועה שלהם הם ברגל והם האופייניים לכך, בסוף יריד נשבעים ומשמיעים שקר לא לחזור. עד דצמבר של השנה שלאחר מכן, כשבוס תופס אותם באפסייד אחרי השאלה: "השנה תלך ל-FITUR, נכון?".
ארבע. מלצרים . העבודה שלו פשוטה: הביאו את מה שכל אחד מהכתובים לעיל מבקש ללא עוררין. בְּדֶרֶך כְּלַל לאכול חינם בערמומיות ואין להם שום קשר למציג.
5. מארחות. הם מברכים, מפיצים, מחפשים מגיב ועוזבים אותך. יָעִיל . אל תבקש מהם יותר.
6. קרנבלים. אבולוציה דנטסקית של הדיילת. הם תולדה של יום של משקאות שונים בין מנהיגים המסתיים במשפט: "עלינו להביא ל-FITUR בן ארץ לבוש בתלבושת האופיינית של Churritictlan". כלומר, חלציים וכובע. כמובן שהטלוויזיות והמבקרים אוהבים אותן. התפתחות טבעית (ומאוד לטינו-אמריקאית) היא לקחת את העלמה של היום כדי להשוויץ.
7. המוזיקאים. בתשלום נמוך אבל עם חיוך. אל תתנו לאף אחד לבקש מהם הצהרה כי הם עלולים לגלות שדימיטרי, האחד מבללייקה, הוא איש ממונזון בשם אוזביו.
8. יְלִידִי. מנהיגים שמגנים התרבות הילידית לובשת את התלבושות האופייניות . פעולה ראויה לשבח מאוד כל עוד הם לא מבולבלים עם קרנבל.
9. "מה בחור כמוני עושה במקום כזה? ". עיניים אבודות, מבט מוסח וכעס אינסופי. הוא לא מוצא את הנישה שלו בין הדיילות והפותרות.
10. הנותן המוצלח. זה שגרם לתור האינסופי הזה בזכות המיץ הטרופי שלו או פסלון הפליימוביל מוצרט שלו. חזור הביתה ללא תקציב לפעולות נוספות , אבל עם אחריות שהמתנה שלך כבר נמצאת בכל חדרי האחסון בספרד.
אנשי מקצוע
יצורים מכובדים שמחפשים לעשות עסקים.
אחד עשר. ישיר. הוא מתיישב בלי לשאול או לברך את הדוכן שמעניין אותו. בדרך כלל הוא מגיע מהר לאנשים חשובים ואוכל בחינם. הרבה פעמים זה רק יסמן טריטוריה.
12. החליפה. פחות מיומן מאשר ישיר. סבלני ועם חיוך על הפנים הוא עובר על כל רבדי המציגים, שואל מארחות, פותרי תקלות ומבקרי קרנבל עד שהוא מצליח לשבת עם האנשים הפחות חשובים. הם מאותו בית גידול. כרישי עסקים מסוגלים לומר 832,193 שטויות עם מונחים באנגלית וללכת הביתה בלי כלום.
13. המסדרון. מדובר על עשיית עסקים למטוס במעבר, כאשר המציג עזב את החפיסה ואינו יכול להגן על עצמו. תוֹקפָּנִי, קבל לפחות כרטיס אמיתי אחד , מאלו הנושאים את הנייד כלול.
14. הנרגשים. בדרך כלל הוא מתחיל, הצליח להשתחל להרבה דוכנים, לקבל הבטחות, להחזיר מיילים וכו'. בואו נחזור הביתה נרגשים למרות שהמציאות נותנת לו "אכן ו... לא! "של ידני.
חֲמֵשׁ עֶשׂרֵה. חסרי התמצאות. אתה לא יודע מאיפה להתחיל. גם לא שהוא יגמור שיכור על שרפרף באולם השירות העצמי בביתן 6. היזהרו, גם שם עושים נטוורקינג.
עיתונאים
16. איש המקצוע המוקדם. הוא מגיע, שותל את המצלמה, הם לוקחים את הסכום שלהם והוא עוזב. בחייך, כאילו הם הלכו לפלאיה דה לה קונצ'ה כדי לתעד את מזג האוויר הגרוע כמו בכל יום שלישי.
17. בעל המקצוע מחפש מפרסמים. הוא עושה ראיונות, מגעים, מרגיש את האווירה, משדר תוכניות בשידור חי... נו באמת, הוא מחפש מפרסמים אבל בעדינות גדולה יותר.
18. המקצועי-מקצועי. האינטרס היחיד שלו הוא למדוד את טמפרטורת התיירות, להעריך את הנתונים, להטיל ספק בהצהרות HAHAHAHAHA לא! הם לא קיימים, הם חדי קרן!
19. הבלוגר. הוא מבלה את כל היום הקדוש בציוץ, פרסום, אינסטגרם ומתחנן ל-Wi-Fi וחיבור שבו הוא יכול להטעין את הנייד שלו. אה ו תמיד עם המראה העדין הזה שעדיין לא מאמינים שזכה להסמכה רשמית.
עשרים. עמדת המקל יש לו לוח זמנים צפוף עם כל אירועי הגסטרונומיה או המתאבנים. אתה צריך להיות שווה את זה ולסבול באופן סטואי את היין והבירה מ-12,908 אזורים שונים.
עשרים ואחת. הצלם. הוא הולך עם מצלמה ועדשת סופר כי ככה הוא חושב שהוא יותר עיתונאי ויותר מכובד...
22. הכוכב. מערבבים את הסטטוס שלך עם האדיבות שלך והאנקדוטות המשותפות שלך. הוא מצליח להיכנס לכל היציעים, להגיע באיחור אלגנטי לאירועים ולעשות מונופול על שיחה בין עמית אחר לקצין עיתונות. תמיד עם התנצלויות מתנשאות, תמיד עם חיוך מזויף.
23. התהילה הישנה. נמאס לו להיות כוכב. עכשיו הוא מתלונן על כמה גרוע הם משלמים וכמה מעט משתמשים בתמונות שלו ב-X מדיום.
קניות בפיטור
תיירים הוגנים
24. ה"מה זה?" . הוא מעדיף לשאול בכל דלפק במקום להיסחף אחרי הכרזות והראיות. האם מישהו היה חושב לזהות דרקונים, פגודות אדומות ואותיות מנדריניות עם מדינה שאינה סין?
25. הגנגסטר. מחליף את השאלה הקודמת ב"מה נותנים פה?". מדריך ההישרדות המקביל שלו ידוע בעל פה.
26. היישום. זה הולך עם מפה, עם מפה!! ואפילו עם המדריך הנפלא שלך כדי שלא תפספס שום אירוע. החבר הכי טוב של החווה.
27. המפרק. הוא נמשך כשתי דקות של צ'אט, הוא שואל את השאלות השגויות המתאימות שלו מהסוג: "על מה היית ממליץ מאתר X?" לסיים לבקש את המתנה . או מפת הצבעים. או הפוסטר. או העט. או מה שלא יהיה.
28. הנדהמים. הכל נראה לו נפלא. אפילו ריקודי העם, תערוכת המאובנים או העוגה הערבית ההיא מחול.
29. הנוסע מעיסת נייר. קצת מופתע אבל יותר 2.0. המטרה היחידה שלו ביריד היא לצלם עם הרקע הכי גן עדן ועם צופי הקרנבל המתלבשים הכי טוב. ברצינות, אף אחד לא הזהיר אותך עד כמה זה מגוחך? הוא הטיפוסי שמצלם תמונות בשיחות הצילום של המועדונים בעירו. למה בכל מועדוני הלילה בעיירות יש שיחות צילום? זה כבר סיפור אחר.
_ אולי יעניין אותך גם..._*
- 10 סיבות ללכת לפיטור 2014, על ידי ולמען הנוסע/ים
פיטור: מירוץ למרחקים ארוכים