אפשר לצאת מזה בחיים!
מלכתחילה, אנחנו צריכים לתת לכם מחיאות כפיים רועמות מאוד, כי טיול הוא המתנה הכי טובה שאתה יכול לתת לכל אחד. עם זאת, עלינו גם להודות שאתה א אַמִיץ, כי אב הוא אב, ומי שאינו מעריץ אותם, אלא אבוי, מי לא שונא אותם קצת מדי לפעמים...?
"כשאנחנו יוצאים לטיול עם אבינו אנחנו יכולים למצוא את עצמנו במצבים שביום-יום לא מתקיימים, וש יכול לגרום לאי נוחות. הם יכולים להיות פיזיים (ישנים באותו חדר), אם כי הם יכולים גם לעשות עם להתמודד עם בעיות חדשות (עם פנצ'ר במכונית), עם החלטה כל הזמן (לאיזה חוף אנחנו הולכים) או שיש רגעים של שקט מתוח שבהם זה כבר לא בא עם דיבורים על עבודה או ללכת למקום אחר (זכור שבטיולים אנו מבלים יחד 24 שעות)".
מי שמדבר בחוכמה כל כך הוא **ג'יימי בורק, פסיכולוג ב-Hodgson&Burque**, שמפרט את הסיבות לכך טיול עם אבא יכול לדרוש הרבה סבלנות וקצת ספר הוראות. למעשה, הוא מוסיף עוד משהו: "בטיולים אתה יכול לייצר היפוך תפקידים מה שגורם לכך שפתאום הקשר הוא לא של אב/בן, אלא מעמית לעמית (לדוגמה, צורך לתכנן את היום כצוות, להחליט מה לאכול באמצעות קונצנזוס, או לחלק את שעות הנהיגה במכונית)".
ב'נברסקה', מסע האב-בן הוא...מסובך
"יכול להיות שזה אפילו יקרה התפקידים הפוכים לחלוטין כי, למשל, האב לא יודע את שפת הארץ והבן יודע (משאיר את האב ברקע), משהו שאולי אחד משני החברים מסוגל לטפל בו היטב", הוא ממשיך. כן, אני כבר יודע שאנחנו מציירים את זה נורא בשבילך, אבל אנחנו רק שמים את עצמנו במצב הגרוע ביותר כדי לכסות כמה שיותר קרקע ולתת לך את התשובות הטובות ביותר. יתר על כן, בורק גם מרגיע אותנו ש"כל המצבים האלה יכולים להיות הזדמנויות גדולות, אם הם מסתדרים, לשפר את מערכת היחסים, להעמיק אותה ולשבור קשיחות".
גַם ג'וזפה איאנדולו, פרופסור מהמחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטה האירופית של מדריד, מדגיש את הרעיון הזה: "לטייל עם אביך לא אמור להיות לא נוח אם נשמר עמדה שווה, הימנעות מיצירת מצבים שבהם אחד מהשניים מקבל תפקיד תלותי או דומיננטי יותר. טיול הוא הזדמנות להתייחס להורה שלנו כבן לוויה מבלי לחזור לאסימטריה שאולי התרגלנו אליה".
Iandolo מדבר על הסוג של מערכות יחסים שנוצרות כשאנחנו קטנים , וזה בעיקר מעצב את האופן שבו אנו מתייחסים לעצמנו כמבוגרים. "מערכת היחסים של אב ובן מתחילה להתפתח מהילדות המוקדמת, ונבנית דרך שלבי התפתחות שונים. זה יכול להיות פחות או יותר קרוב, קפדני, סמכותי, ליברלי, מגונן יתר על המידה או אמפתי בהתאם לאישיות שלהם ושלנו. בדרך כלל, ילדים אינם מודעים לסוג הקשר שיש להם עם אביהם, למרות שהם מודעים לרגשות שהקשר מייצר בהם", הוא מסביר.
הפוקרס הם מומחים ברגעים משפחתיים מביכים.
"מאוחר יותר, בגיל ההתבגרות חל שינוי בו הבן מחפש את האישיות שלו ועצמאות, הגוררת סכסוכים וקרבות שיהיה צורך לנהל. כך, מערכת היחסים מתפתחת ממצב בו האב הוא השולט לאחר, בוגר יותר, בו האב והבן נמצאים בתנאים דומים יותר. נסיעה משותפת יכולה פירושה לשחזר את השיתוף של הילדות המוקדמת במערכת יחסים בוגרת ושווה ", מסכמת המורה.
רואים איך לא הכל היה כל כך גרוע? טיול עם אביך הוא הרפתקה שאנו שוכחים , ובו ודאי תצאו כולכם נהנתה ושמחתי להכיר אותך. קדימה, קדימה, בחר את הגורל שלך אם עדיין אין לך אותו, אנחנו ניתן לך את הסודות של ביחד משפחתי מושלם:
מצבים שבהם מערכת היחסים אב-בן עומדת למבחן: חתונות... וטיולים
**הנחיות לשרוד בטיול עם אביך (ואפילו רוצה לחזור עליה!)**
1. היה קביל, גמיש וחיובי: "עדיף לא להימנע מרגעים מביכים או קשים, אלא לקבל אותם ולראות בהם השפעה חיובית מהטיול. בסרטים, הורים יוצאים לטיולים עם ילדיהם בכוונה כדי לחפש את המצבים הללו ולשפר ו להעמיק את הקשר (אנחנו מדברים על הסצנה האופיינית בה השניים יוצאים לדוג). בחיים האמיתיים זה יכול לקרות גם, אבל בשביל זה חשוב מאוד שתהיה גישה מאוד קליטה, גמישה וחיובית. מכאן ואילך, הטיול ייתן לנו סדרה של אלמנטים שבשימוש טוב יכולים להיות להם השפעה טיפולית , נוכל ליהנות מאוד וגם ליצור מערכת יחסים חדשה נפלאה " אומר בורק.
שתיים. ודא שהתקשורת נוזלית : "חשוב מאוד שיהיה א תקשורת טובה מהדקה הראשונה , לומר מה יכול להפריע או להיות לא נוח ולקבוע הנחיות מינימום, לפחות בהתחלה, כגון מציעים להם להגיד דברים שהם לא אוהבים באחר במהלך הטיול , כדי להיות מסוגל לדבר עליהם כל הזמן ולחפש פתרונות", מסביר בורק.
3. כבד את הגבולות. "זה מפתח לכבד את הגבולות שהאדם האחר שם עלינו י לקבל את ההחלטות והחולשות שלהם (שאבא שלך שקט, תמיד אומר לך מה לעשות, לא יודע לדבר אנגלית או לא משתף אותך ברגשות שלו) . יש הרבה שנים של מערכת יחסים שיכולה להיות מחוך מאוד, והשינויים של טיול יכולים למתוח אותו, לפחות בהתחלה. ביחסי הורים וילדים, בדרך כלל ההורה הוא זה שנוטל את התפקיד הפעיל והדומיננטי ביותר; הוא זה שמחליט, מייעץ, פוקד ושופט, לפעמים בצורה מאוד נוקשה או מוגזמת. לכן, הניסיון לשבור את האיזון הזה קודם יכול להיות בעל השלכות שליליות מאוד. אתה צריך לקבל את התפקידים האלה בלי להילחם או לכעוס, בידיעה שמטבע הדברים הטיול ירכך אותם בצורה כזו מערכת היחסים תזרום בדרך אחרת יותר כיפית, שונה, משחררת ", מפרט את בורק, חוות דעת שבה הוא מסכים עם יאנדולו.
נסה לשמור על תקשורת זורמת, כמו ב'תדירות'
ארבע. מצא פעילויות ששניכם אוהבים. "עוזר מאוד לראות בטיול אפשרות לחזק את הקשר, דבר שנותן לנו סבלנות, אבל גם אשליה ונטייה טובה . כדי להשיג זאת, עלינו למצוא פעילויות שמאחדות אותנו או ששנינו באמת אוהבים אחד את השני כדי שנוכל ליצור קשרים חזקים", מסביר בורק.
5. קבע זמן להיות לבד. "במיוחד במקרה שיש לך מערכת יחסים גרועה עם אביך ואין דרך לשפר אותה לא בנסיעות ולא בשום דבר, חשוב שיהיו לנו שורה של משאבים שיעזרו לנו לבצע את הטיול בצורה הטובה ביותר, לארגן רגעים להיות לבד או לקבל משאבים כמו ספרים או מוזיקה להיות מסוגל להירגע", אומר בורק. יאנדולו מסכים, גם אם מערכת היחסים טובה.
6. שמור על זה אמיתי. "דו קיום עצמו יכול ליצור אי הבנות, במיוחד במקרים שבהם זמן מה מאז לא חלקנו קורת גג עם אבינו. במקרה זה, חשוב לזכור את המאפיינים של כל אחד ואת הציפיות מהטיול. אתה לא יכול להעמיד פנים שמערכת יחסים משתנה או משתפרת רק בגלל ששניכם לבד במקום אחר. הנאה מההיבטים המשותפים ודיבור על הפערים יהיו המפתח להנעת הטיול כמה שיותר עבור שניכם, שכן אינכם צריכים לצפות שהכל יהיה מושלם; הטוב ביותר הוא יש ציפיות ריאליות ", מפרט יאנדולו.
ב'מתחילים' החיוני, אב ובנו מחפשים רגעים לחיות יחד
7. ראה את אביך כשווה. "יכול להיות שזה המצב הורים שמנסים להסתגל לילד בכל דבר כדי לרצות אותו , או גם שהבן מנסה לעקוב אחר לוחות הזמנים והטעמים של האב באותה מטרה. עם זאת, פעולה בדרך זו רק תוביל ל ליצור רגעים מלאכותיים , שאינם נוחים ויפחיתו את שביעות הרצון מהטיול בניסיון לכפות את פעולתנו. מקור אפשרי נוסף לאי נוחות יכול להיות מתי אחד מהשניים מקבל את כל ההחלטות. אם מי שמאמץ את תפקיד הפיקוד הוא האב, זה יכול לגרום לבן להרגיש אינפנטילי או בוסר. אם המנהיג הוא הבן, זה יכול ליצור חוסר אונים ואי נוחות רגשית אצל האב. הטוב ביותר הוא ראה את אבינו כחבר לנוסע עם כל הטוב והרע שמשתמע מכך ", אומר יאנדולו.
8. אל תבודד את עצמך יותר מדי (פיזית או וירטואלית). "בחר מקומות שאינם מבודדים מדי או חסרי תקשורת, כי כך יהיה לך האפשרות ליצור אינטראקציה עם אנשים אחרים , שיכול להביא אלמנטים חדשים לטיול", מסביר יאנדולו. הוא גם מזהיר אותנו מפני סוג אחר של "בידוד": בידוד וירטואלי. "צריך להיזהר עם מחסומים אפשריים לתקשורת; השימוש בנייד מבודד כל הזמן את בן לוויה שלנו ".
9. היזהרו מהיכרות . כולנו שמענו ש"ביטחון עצמי מבאס". יאנדולו מזהיר אותנו על כך: "אנחנו מכירים את אבינו מראש, ובאופן כללי, אנחנו יכולים להרגיש בנוח וחופשיים לדבר בפתיחות . מצד אחד, קל לנו יותר לא להיות מופתעים מתחביבים או דעות, ואנחנו יכולים לשתוק בלי אי נוחות. אבל מצד שני, אותו אמון והיכרות יכולים גם להוליד טיעונים ותוכחות מופיעים ביתר קלות ", מסבירה המורה. במקרה כזה, הכלל ברור: " אל תצבור טינה, ואל תאפשר להם להימשך יותר מ-24 שעות", אומר יאנדולו.
ב'דג גדול' מקשיב בן לאביו בסבלנות ובחיבה ומגלה דברים נפלאים