סעו, תירגעו וחזרו ברצון או ברצון להתאהב שוב
לאחר תקופה ארוכה עם אותו בן זוג ישנם היבטים מסוימים שיכולים להתגלות גם אם לא נרצה בכך. לפעמים **ההתאהבות הראשונית מתפוגגת**, כל אחד מתפתח או צומח בצורה אחרת עד שבסופו של דבר יש להם אישיות לא תואמת, שאידיאליזציה מסוימת שהייתה להם כלפי השני אובדת... יש הרבה בורות שזוגיות יכולה לעבור , אבל מה לעשות כשמתמודדים עם משבר גדול?
לפסיכולוג ההוליסטי אנטיה נבנגה התשובה פשוטה: לטייל . "טיול עוזר לך להרגיש חי, הוא מחבר אותך עם מי שאתה, מעבר לתפקידים שלך ולתפקידים השונים שאתה ממלא, וזה עוזר לך יש רגעים של בהירות כדי לגלות מה אתה רוצה לעשות עם החיים שלך ", מסבירה גם מחברת הבלוג Investigadora de la feliz. דיברנו איתה כדי לברר את הסיבות מדוע יציאה לחופשה יכולה לעזור לנו לפתוח את הראש, וחשוב מכך, את העצות המעשיות שיש לעקוב אחריהם במהלך התהליך המסובך הזה.
נסיעות כדרך להתנקות
1. אתה תצא מאזור הנוחות שלך
לאחר שנים של מערכת יחסים, שני בני הזוג רוכשים בסופו של דבר א מערכת הרגלים ושגרה משותפת שקשה מאוד להיפטר ממנו. "בדרך, זה כמו לצאת מהתמכרות. ", מסביר המומחה. " נסיעה עוזרת לך לבדוק אם אתה מתמודד עם משהו אמיתי ושזה נותן לך משהו, או שזה פשוט צורך" או תלות. בין אם מדובר בטיול קצר או ארוך, החוויה הזו תעזור לכם לצאת מאזור הנוחות שלכם ולראות איך אתם מרגישים עם עצמכם.
שתיים. אתה תגלה את הרגשות העמוקים שלך
אתה מתגעגע לבן הזוג שלך? האם אתה מרגיש שאתה רוצה לחלוק את הדברים שקורים לך עם האדם השני? או להיפך, האם אתה מרגיש שזו הקלה אמיתית לחזור לקשר עם עצמך? האם אתה חושב שאתה גדל יותר לבד מאשר במערכת היחסים שלך?
ישנן שאלות רבות שעלינו לשאול את עצמנו במהלך ההרפתקה הזו ומסיבה זו, האידיאל הוא לעשות זאת לבד. למרות שנסיעה בקבוצה יכולה לשמש גם כדי לקבל החלטה, אחרי הכל, לעשות זאת לבד פירושו "לחשוף את עצמך יותר, אבל גם לגלות יותר", אומר ריבנגה. "כשאתה הולך מלווה אתה לא צריך 'להשיג את השעועית', אתה לא צריך להכיר חברים חדשים בדרך, לשאול אם אתה הולך לאיבוד... במקרים האלה, גם הקבוצה וגם הזוג יכולים לפעול כתמיכה", הוא אומר. נסיעה לוקחת אותנו למקומות לא ידועים ולמצבים ש לעזור לנו להכיר אחד את השני טוב יותר ולגלות מה אנחנו באמת רוצים.
3. אתה תחזיר את הדברים שאתה אוהב
"אנחנו לא צריכים לסבך את עצמנו. החיים כבר מסובכים מדי בפני עצמם", אומר ריבנגה. ביפנית, המונח מַשׁבֵּר פירושו 'הזדמנות', אז למה לא לנצל את הדילמה הזו כדי לעשות מה שאנחנו באמת רוצים? ביקור בכפר החבוי בהרים שמעולם לא הלכת אליו כי החבר שלך היה יותר איש חוף, להכיר את העיר הזו שבן הזוג שלך כבר היה בה שלוש פעמים ולא רצה לחזור עליה, לצאת למסע התרמילאים ההוא. היא אף פעם לא אהבה... לפי Revenga, "אנחנו נוטים למשוך מאינרציה או משגרה ביום יום שלנו ואתה לא מחשיב שום דבר מעבר לעבודה, להסתדר... ובסופו של דבר אתה לא בוחר מה לעשות עם הזמן שלך. ואילו כשיש לך משבר, אתה יכול לשאול את עצמך מה אתה באמת רוצה. זה רגע מושלם להתחבר למהות שלך, עם החלק העמוק ביותר בך”.
אתה מתגעגע לבן הזוג שלך?
ארבע. אתה תעמיד את עצמך למבחן
"תנסו, הפתיעו את עצמכם עושים דברים שלא חשבתם שתעשו", מייעצת אנטיה נבנגה. נסיעה לבד מעמידה אותך במספר סיטואציות שמעולם לא חשבת שתצליח להתמודד איתם. התרחקות מבן הזוג עוזרת לנו לגלות היבטים באישיות שלנו שלא הכרנו עד כה. האידאלי? שפר את העניין והסקרנות שלך לכל מה שסביבך.
5. יהיה לך זמן לעשות מדיטציה
"נתק את עצמך כדי להתחבר מחדש" מציינת רונגה. זו המטרה העיקרית של נסיעה לבד. כשאתה לא הולך עם קבוצה, אתה יכול לקחת את כל הזמן שבעולם כדי להרהר ולחשוב מה המטרות, העדיפויות והתשוקות שלך. עם זאת, זה גם חשוב להכניס רגעים של בדידות והתבוננות פנימה עם רגעים של סוציאליזציה והתרחבות".
6. אתה תקבל החלטה עם פרספקטיבה
ברגע שהחלטתם לצאת למסע הזה, ישנו כלל זהב שאי אפשר לפספס: אסור לנו ליצור קשר עם בן הזוג שלנו. "כמו בכל התמכרות, מגיע הזמן שבו הקוף עולה ומה לעשות? לכו לקריאה הקפדנית של 'מה שלומך?' כי זו ההיקשרות שאנו רגילים אליה, אבל אם תצליחו להתגבר על השלב הזה, יהיה לך הרצון להחליט מתוך חופש . לא מאינרציה או הרגל", מוסיפה אנטיה. "יש אנשים שמאוד מפחדים מבדידות כי הם חושבים שהם לא יוכלו, כי הם רגילים שיש מישהו שדואג להם... ואז הם נוטים להחליף בן זוג אחד באחר", הוא מציין.
באותם מקרים, אין תחושה אמיתית, אלא צורך כי הוא מאמין שהוא צריך אדם אחר כדי לשרוד, "לא לחיות טוב". עם כל זה, היעדרות לזמן מה והתמודדות עם נסיבות חדשות תנקה את הספקות שלך כדי להבחין אם זו אהבה או צורך, אם זו מערכת יחסים שלמה או אם זו רק תלות. רק אז תוכל להבין אם אתה באמת מתגעגע לאותו אדם, אם אתה רוצה לתת לזוגיות שלך הזדמנות שנייה, ומעל לכל, אם טוב יותר ביחד מאשר לחוד.
להחליט מתוך חופש
יש עצה?
1. התחבר עם אנשים אחרים. "במהלך השבוע אתה מדבר עם החברים הרגילים שלך, אתה מתייחס לבן הזוג הרגיל שלך, אתה הולך לעבודה בעבודה הרגילה שלך... וזה בסופו של דבר משפיע על שלך מסלול סינפטי ועל ה-i זהות שיש לך עם עצמך. על ידי חזרה על אותו דבר שוב ושוב, אתה לא יוצא מהלולאה הזו ולא ניגש להיבטים חדשים", מסביר Revenga. כמו כן, מפגש עם אנשים חדשים גם יעזור לך להבין אם אתה נמשך לאנשים אחרים או לא.
שתיים. קח את כל הזמן שאתה צריך. אם לומר זאת בצורה כלשהי, "יש מוחות איטיים יותר ואחרים מהירים יותר. יש אנשים שעם סוף שבוע בעיר ילדותם יכולים לעזור להם להבין שהם לא רוצים להמשיך עם בן הזוג שלהם ואחרים שזקוקים לחודש כדי להבחין אם זו אהבה או התקשרות ממכרת. מומחים ממליצים על שבוע לפחות, בתור פרק זמן רק כדי להבין משהו.
3. אל תיקח את כל מה שקשור ומתוכנן, השאר מקום מסוים לאילתורים. גם אם אתם רואים תערוכה שאתם אוהבים או מבקרים באותה אנדרטה חיונית, יש צורך להשאיר מקום לספונטניות, שכן הרגעים הללו יהיו אלו שיגרמו לכם לגלות היבטים חדשים באישיותכם או בדרך ההתייחסות שלכם.
טיול כטיפול וכדרך לגלות את עצמך מחדש