הגסטרוקנאפרוס, השבט המפחיד הזה
נכון, היום הכל "גורמה" (אפים, אם אפילו מרקאדונה מוכרת גואקמולי גורמה), מגזיני לייף סטייל מדברים עכשיו רק על גסטרונומיה (אהמ), שפים עושים מונופול על יותר שערים מאשר שרים ולוחמי שוורים , משרדי פרסום משפשפים את ידיהם עם קמפיין הגסטרו-מפרסמים החדש בתפקיד והמילון הפופולרי קרס עם מילים חדשות - נוראיות - כמו פודי, פינגר פוד, טראש בישול או גסטרובר.
אבל זה לא הכי גרוע. הדבר הגרוע ביותר הוא שכתוצאה מ-"Food is the new Rock" נוצרה טיפולוגיה מרושעת, מטופשת ונוכחת בכל מקום (כמו סוג של למינגים גורמה). אנחנו מדברים על הגסטרוקנאפרו. ומה יותר טוב מאלה שאשמים בהפנות אצבע לדגימה מסוכנת כל כך כדי להסביר את המאבק שלהם: אלה שאחראים לחשבון ** @Gastrocanaperos. "זה נולד כמצפה להתנהגות הסוררים של דגימות מסוימות בגסטרונה**. במובן מסוים, גסטרונומיה 2.0 הפכה לגן חיות ואנחנו פועלים כחוקרי טבע הצופים בעמיתינו. אנחנו לא תוקפים או שופטים, אנחנו רק שמים מראה מולם ואנו משמשים כרמקול לקולקטיב. אנו עוקבים אחריהם למצגות, אנו שמים לב לקופסאות הדוגמאות שהם מקבלים ורושמים את ההזמנות מהקורבנות שלהם. למרבה הצער, לא כל הגנגסטרים לוקחים את העבודה שלנו איתם אותו חוש הומור", הם אומרים.
לצורך חלוקת הטפחים והפיכת ארבע לחיים חילקנו את המצוות. החתום למעלה חותם על החמש הראשונות ועל ה-@Gastrocanaperos המפחיד, על החמש האחרונות. וללא דיחוי נוסף:
1) הגסטרוקנאפרו נולד
זוכרים את הנשף ההוא בכיתה? הילד הדוחה הזה ויסנטה שיושב בשורה הראשונה? הנציג הזה ממהר להרים את היד ולגרד חצי נקודה מצביע על ג'ודו, אנגלית והקלדה? גם כן, היום לוויסנטה יש בלוג גסטרונומי, הוא הולך ל-gastrosaraos כאילו אין מחר ומצייץ כל מנה שהוא זולל.
2) הגסטרוקנאפרו משלם בפוסטים
אפילו יורו עלוב לא מוכן להשאיר את הגסטרוקנאפרו האמיתי במברשת. פוסטים, ציוצים, אזכורים, בונוסים, תמונות באינסטגרם ואפילו סרטונים ב-Vine. אבל כרטיסים? בבקשה בוא עוד כלב עם העצם הזו.
3) הגסטרוקנאפרו מתעב את מישלן, 50Best ו-Repsol
וגם דעתם של דון קרלוס מריבונה, חוסה קרלוס קאפל, רפאל גרסיה סנטוס ואפילו גרימוד דה לה ריינייר, אם הרים את ראשו, היא קשה מאוד. עבור הגסטרוקנאפרו יש רק קריטריון אחד תקף והוא שלו . רק מתגעגע.
4) מאסטר בגנופלציה
ותואר שני בחנופה, וזלין ברשתות החברתיות ועושה את החוט לכל מותג, מסעדה, ג'ין או בירה שמשלמים על המתאבנים התורנים.
5) תמיד היו שיעורים
אפילו בקרב גסטרוקנאפרו. כן גם. יש גסטרוקנאפרו פרימיום (עם אלפי ביקורים בבלוג הגסטרונומי הכוכב של התקשורת הלאומית התורנית) שמשחקים קשה כדי להשיג כמו תמרה פלקו (את קוראת אותי? אני אוהב אותך, תמרה) והולכים רק לדייטים גדולים; בהזמנה כמובן. אבל יש גם גסטרו-קנאפרוס מטומטם שגוררים את עצמם דרך קש עלוב באירוע הבירה השכונתי.
6) הגסטרוקנאפר צריך פטרון
"בדיוק כפי שלוואן גוך היה את דוקטור גאצ'ט, הסורר המקצועי צריך מישהו שיממן את החבטות שלו. שפים, מותגים או משרדי פרסום נלחמים כדי לזכות בלב הגסטרוקנאפרו".
7) הגסטרוקנאבוט אף פעם לא אומר לא
"לא משנה כמה אתה עייף, לא משנה כמה בשר חזיר אכלת ולא משנה כמה יין מחוספס שתית. לא משנה כמה מחורבן האירוע או כמה לא בריא הדוגמא. הגסטרוקנאפרו אוהב בחינם. מקצועיות למעלה כל השאר."
8) הגסטרוקנאפרו הוא מומחה מולטימדיה
"הוא עורך תמונות, סרטונים, טקסטים, בלוגים ומטפל בגאדג'ט שלו כמו היפרטקסטואלי מתחיל. אולי אין לו מושג מזוין מה זה לפרי או חושב שכמהין זה הדבר שנכנס לפטיסו. אבל אם נדבר על Final Cut דברים של Pro, Photoshop, Wordpress, Klout או Analytics משתנים."
9) גסטרוקנפריזם מדבק
"בסדר, הגסטרוקנאפרו נולד. אבל יש יותר ויותר מקרים של חוזרים בתשובה".
10) דרך חיים
"בואו לא נשלה את עצמנו. עבור רבים זה יכול להיות משהו מהנה, אבל עבורם זו דרך חיים. קשקושים בתור המוטיב של הקיום שלהם. אם הם רוצים לצאת לארוחת ערב, הם מכריזים על זה בטוויטר. אם מתחשק להם יין, שואלים את המחסן".
ותזכרי...
כולנו נושאים בפנים גסטרוקנאפרו. כן גם אתה.
הגסטרוקנאפרו נולד