קרא עד הסוף (ברצינות) וקרא בהומור
1. ימים אינסופיים, עבודה מטורפת לאורך כל סופי השבוע (והימים הנוראים) של שארית חייך הלא קיימים ומדיניות הפיוס המשפחתי של דיקטטור קונגו.
שתיים. עמיתים. "מסעדת מישלן היא עסק שאם כל אנשי המטבח היו בצוות, לא היה בר קיימא". לשקר, כמובן.
3. הדיקטטורה של Tripadvisor : האחראי העיקרי למוניטין המקוון שלך.
ארבע. תיבות 'ב' . תתרגל לזה.
5. "לעולם לא תכיר אנשים חדשים כי החיים החברתיים שלך ידרדרו לכמעט אי קיום." מרקו פייר ווייט.
6. מי יבקר אותך וישים את התדמית הציבורית שלך ושל המנות שלך על רתיחה לא יהיה רק א מבקר אוכל שיכור ושמנמן (גם) אבל כל בן אדם עם נייד וחשבון אינסטגרם.
7. "קל להסיק שכל הטבחים במסעדה גסטרונומית אבודים בטירוף. חבורה של מנוונים, נרקומנים מאניים, בריונים שיכורים, כייסים, פסיכופתים וטארטים. והאמת: לא היית רחוק מהאמת. המסחר מושך אליו נושאים על סף חוקיות, אנשים שעברו איזו חוויה נוראית בחיים. אולי הם לא הגיעו לתיכון, אולי הם בורחים ממשהו: אישה, היסטוריה משפחתית מלוכלכת, מצוקה חסרת סיכוי בעולם השלישי". א .בורדן. בחור נחמד.
8. סגור את העיוור אחת מתוך חמש מסעדות חדשות. עַיִן.
9. בני אדם "רגילים" ייהנו מגמר ליגת האלופות כמו גמדים, רפא נדאל מול השוויצרי במגרש המרכזי של רולאן גארוס ומכל מרוץ של 'איל דוטורה'. תוכלו לראות הצעות נישואין, גירושים עם בקבוקי רודרר קריסטל ו"אני בהריון" בלתי נשכח. אתה תהיה מאחורי הבר.
10. לאזארו רוזה-ויאלאן לא יוכל לעצב את המסעדה שלכם כי הוא יהיה עסוק בעיצוב מחדש של הוותיקן, הבית הלבן וכל סנטימטר מרובע פנוי של החומה הסינית. הוא איש עסוק.
אחד עשר. אתה רוצה את החברה שלך? אל תקים מסעדה.
12 . אם אתה לא רץ, אתה לא מגניב: אתה לא תהיה ב . אתה לא תהיה אף אחד בזה מטבח גבוה . אז אם מה שאתם רוצים (ותרצו) זה ראיונות דו-עמודים במגזיני הלייף סטייל היפים האלה, עדיף שתכינו קצת מדיה.
13. לכו תשכחו את המתכונים של סבתא שלכם: תלמדו לבשל סביצ'ים, דים-סאם, באו, כופתאות, ראמן ותססו כאילו אין מחר.
14. תרוויחו אלף יורו בחודש שתוציאו על ביקור בשתי מסעדות שלושה כוכבים שמשתלמות כי... מספר 2 . אוי חיים.
חֲמֵשׁ עֶשׂרֵה. “ הדבר שאני אוהב לעשות זה לבשל ". חחחח. מצטער. מצא לעצמך שותף פיננסי טוב או טבח בזמנך הפנוי: מסעדה היא עסק.
16. תתרגלו אליכם לבטל שולחנות שמורים (שבמקרים הטובים ביותר: הדבר הכי רגיל יהיה שהם אפילו לא יופיעו וכמובן לא מודיעים לך) ולשכוח מזה ליישם טעינת השרת המוקדמת כמו שמלון עושה (ככה זה צריך להיות). כאן זה לא עובד.
אתה רוצה את החברה שלך? אל תקים מסעדה.
17. תשמעו יותר משלושה (וארבעה) אוכלי אוכל שואגים את זה בגאווה "מה שאני אוהב זה המוצר" , אבל הם יבכו לגן עדן כשהם יראו את החשבון על הטורבוט שזה עתה אכלו.
18. איך שהדברים מתנהלים, לא יעבור זמן רב עד שנראה 'שף האח הגדול'. אני משאיר את זה שם.
19. האם אתה יודע מהי תוכנית עסקית? נו אתה צריך.
עשרים. הילדים של הילדים שלנו כנראה אוכלים אבקות שייק. אה, ההתקדמות.
עשרים ואחת. טיפים הם נחלת העבר וקוונטין טרנטינו ב כלבי אשמורת.
22. ללא כאב אין הישג זה יהיה מקסימום החיים שלך.
23 . לא תראה סדרות, לא תלך לקולנוע ולא, כמובן, לא תקרא שום דבר מלבד ספרי בישול, אפיציוס (מגזין נפלא) ו ביקורות על המסעדה שלך ב- Tripadvisor. בדוק את נקודה שלוש.
24. סביר להניח שבסופו של דבר תשכור את שירותיו של א לשכת העיתונות שתפקידם יהיה להזמין את ארבעת הגסטרוקנאפרו התורנים שיגידו בבלוגים שלהם באלף ביקורים בחודש שאתה פראן אדריה החדש ואתה, טיפש, תדמיין תור ליד דלת הגסטרובר שלך ופסטה מטווח קצר בחשבון הנוכחי שלך. מה אתה מדמיין?
25. טוויטר.
26. המתחרים שלך, לא כל כך הרבה מהיום, לא תהיה עוד מסעדה אלא אמזון, פייסבוק ואובר . לך להגיד שלום לצפיפות המטבח בבית.
27. לפי הנתונים ש הפדרציה הספרדית לאירוח (פהר) , 44,582 מפעלים סגרו את עסקיהם במהלך השנה האחרונה.
28. בנוסף להיותך שף ואיש עסקים, תצטרך להיות א מומחה למדיה חברתית.
29. גוגל יכול להיות החבר שלך אבל גם האויב הכי גדול שלך. והוא לא אויב מגניב.
30.**אוי לך אם תקבל את כוכב המישלן הראשון ** ותחליט להשתתף במירוץ הזה. אה.
31 . הם יקראו לך רוצח (של חיות), גנב (למען החשבון), וחובט (של _stager_s). והם יעשו את זה מאחורי הגב שלך, כמובן.
32. האחרון: יש לי הרגשה שאחרי עיתונות, בישול הוא העבודה היפה, המתגמלת והכנה בעולם. כתבתי גאי דה מופאסנט שהמטבח הוא אלכימיה של אהבה (ולא יכולתי להסכים יותר). אז, אם אתה אוהב גסטרונומיה: שכח את הרשימה הזו והקים (עכשיו) מסעדה.
אם אתה אוהב גסטרונומיה: תשכח מהרשימה הזו והקים (עכשיו) מסעדה