כן ומה לא לאכול -ולשתות- כדי לצאת מהצרות בכבוד
וזה, כפי שאומר פיינס, "במשך מאות שנים, השתייה הייתה מעשה יומיומי, פרוזאי: עד המאה ה-20, האנושות שתתה כאמצעי לבריאות הציבור. מהפאוסט של גתה ועד לקנטטות של באך ועד לשירת שילר, כל תרומה לתרבות המערבית נעשתה באמצעות צריכה קבועה ויומיומית של אלכוהול. אלכוהול כקוטל חיידקים וחיטוי כפריט יומיומי. להיפך, המאה ה-21 עוסקת באלכוהול בתור מותרות או כסם אסקפיסטי: מהסמל של הצלחה ועד לבקבוק השתייה המוגזם של נעורים ללא עתיד. בין לבין, אלכוהול כציוויליזציה: כפנאי, כתרבות, כפילוסופיית חיים. מה שאנחנו טוענים".
עם זאת, לכל מלחמה יש את הקורבנות שלה שכן כל מאהב שומר את התחתונים היומיומיים שלה במגירה. אה, זה בסדר. במקרה שלנו (שתיינים חסרי תקווה) האותיות הקטנות של החוזה נקראות הנגאובר . באופן בלתי נמנע (בגלל אלכוהול זול, עצבים לפני דייט או תנוחה מזוינת בארוחת ערב חברה) אנחנו צריכים להתמודד עם הדבר הנורא והלא הוגן הזה (טוב, קצת הוגן כן) ולכן התבגרות פרובינציאלית שנקראת הנגאובר.
פתרונות? אתה יכול לקנות את הספר היפהפה הזה של מילטון קרופורד (בדיקות חדות הראייה חיוניות), אתה יכול לעבוד על ארוחות הבוקר הפורחות של El Comidista או שאתה יכול להדפיס את המדריך (המיותר) הזה ולהדביק אותו על המקרר ליד מגנט Telepizza וחופשות בפונטה קאנה בוא נראה מה אנחנו יכולים לעשות:
הנגאובר, לנצח
1) מיץ תפוזים טבעי הקלאסיקה של הקלאסיקה: איבופרופן ומיץ תפוזים. ויטמין C ופרוקטוז עוזרים לכבד לפרק אלכוהול והנוגד דלקתי גורם לרצפת הפרקט להיראות (קצת) כמו עץ יציב ולא סיפון של סירת מפרש עם שלושה גמדים, שתי תרנגולות ורוח הרפאים של ספרטקוס סנטוני משחק באטוקדה.
2) תהיה גבר
או אישה, לך. להיות גבר, לא להתבכיין ולשתות משקה (משחק מילים) בשתיקה ולשמור על קור רוח מכובד ככל האפשר. כלומר, שיטת טום הארדי, שיטת אווה גרדנר, שיטת דנזל וושינגטון או שיטת לארה קרופט. לעזאזל, אתה יודע למה אני מתכוון: תתעסק בעצמך.
**3) קפה (לעולם לא) מים (תמיד) **
אני יודע שהדבר הארור השני (היי, סשה) שאני הכי רוצה בעולם אחרי הנגאובר הוא קפה "שחור כמו לעזאזל, חם כמו לעזאזל, טהור כמו מלאך ומתוק כמו אהבה" (טיילרנד). מה אני אומר אחד, מאה, אלף קפה חמים ומכורבל על הספה מתחת לשמיכה, החתולים ובטלוויזיה _ Megaconstrucciones _ במלוא המרץ. אבל לא, סליחה. קפאין רק יגרום לך להתייבש יותר ומה שאתה צריך עכשיו הוא בדיוק ההפך: ליטר מים.
4) חיידקי דוקטור
אז בואו נפנה למדע. Malasañeros אימצו את Resalim (אננס, ארטישוק, דומדמניות שחורות ואוכמניות) מאז שאני זוכר את עצמי, החנונים עברו לטאבלטים של Blowfish והמכורים לאותם תכשיטי טלוויזיה שנקראים Hombres y Mujeres y Viceversa או Gandia Shore בוחרים תמיד לשאת בכפפה. תא של טויוטה סליקה הפתרון-קובאטה-בום: ** אלכוהול קילר **. מטרתו חורגת מהקלה על הנגאובר: התחמקות משליטה במכשיר הנשימה על ידי הפחתת רמת האלכוהול בדם. אתה מבין, מוחה של ילניה, תמיד כמה צעדים קדימה.
בחר את המשקה שלך בקפידה רבה...
5) וויסקי
אתה טיטאן. גיבור. בחור שלא בשביל בדיחות או מיץ תפוזים. ובכן, קדימה אז: קולטריין, זכוכית רחבה, כמה קוביות קרח (H2O, תזכרו), ספת צ'סטר, נייד שקט (הנגאובר ווואטסאפ, שילוב גרוע) וויסקי ספרים. אני ממליץ על שלושה: אחד מעושן (Lagavulin), חזק (Talisker) ועדין (Cragganmore). מותק, דלת שנייה משמאל.
6) בלאדי מרי
אחת התרופות העיקריות שלי. לשיעור, למודעות כשאתה מבקש את זה ("א בלאדי מרי, בבקשה") ובגלל לעזאזל, זה טוב. הקוקטייל של שדות תעופה ושלושים נוצר על ידי פרננד פטיו בבר הניו יורקי בפריז וזה מרגיש טוב (או לפחות כך אומרים הקרן הלאומית לכאב ראש) הודות לעובדה שמיץ עגבניות מכיל פרוקטוז וויטמין B6. טוב בסדר.
7) בראנץ'
כלומר, לשתף בתשובה. כמובן, לעולם, לעולם, לעולם אל תלך לבראנץ' עם הנגאובר עם מישהו שאינו שותף למצבנו (האומלל). יש לנו כבר מספיק עם שלנו כדי לסבול גם את עצתו של הרץ התורן. תראה, לא.
במדריד אני ממליץ על בית הקפה אוליבר, בפיקניק של ברצלונה ובוולנסיה על הקלמרי החיוני והמרטיני היבש המושלם מהאקווריום. לעתים קרובות.
8) מאובדים לנהר
המשיכו בעבודה הטובה, התקשרו לחבר, הזמינו סיבוב נוסף. כלומר, שיטת דין מרטין: "תישאר שיכור". ואם נדבר מחר על הנגאובר.
בְּרִיאוּת.
לעולם אל תלך לבראנץ' הנגאובר עם מישהו שאינו שותף למצבנו (האומלל).