אתה רוצה ליהנות, הנוסחה הטובה ביותר!
אהבתם או לא אהבתם?
- יהיה קשה לגלות. להתחיל, לשבור את הקרח עם אנדלוסי זה הדבר הכי קל בעולם. זה לא משנה אם אתה בתור של הרכבת התחתית, בירקנית או בבר: כל מקום טוב להתחיל בו שיחה (אם הוא או היא לא התחילו את זה קודם איתך...)
- עכשיו, לאחר שיצרת קשר, הבעיה עשויה להיות אחרת: הם כל כך נחמדים לעולם לא יהיה ברור מאוד אם הם באמת מתעניינים בך או אם הם פשוט נותנים דרור לאווירות הטובות הפתגמיות שלהם. אתה תראה אותם מחייכים אליך, אבל אתה תראה אותם מחייכים לכולם; אתה תראה אותם מצחיקים אותך, אבל הם כבר הצחיקו חצי מהבר...
- כמו כן, הם מאוד חיבים וגומניים, אז שהוא שם את ידו על המותניים שלך בזמן שאתה מדבר או נתן לך חיבוק חמש דקות אחרי הפגישה אולי אתה לא מתכוון לשום דבר מלבד מחבב אותך.
- אם אתה צריך משהו והם עוזרים לך, לא בטוח במאה אחוז שהם בסירה. האנדלוסים בדרך כלל נדיבים מאוד , וזה לא נדיר שבלי להכיר אותך אפילו מזמינים אותך למשהו... או למשל, הם מציעים לך את הבית שלהם עד שתמצא דירה.
– אנחנו כבר יודעים שאתם שואלים את עצמכם, עם יד אחת על החזה והשנייה מצביעה לשמיים במחווה של ייאוש: "מה, אדוני, מה אני עושה כדי לברר אם האנדלוסי המרושע הזה רוצה איתי משהו ? ובכן, היזהר מאוד! עד עכשיו, אתה בטח מסוחרר מהמהירות שבה מושא התשוקה שלך מדבר, אולי אתה לא מבין חצי ממה שהוא אומר (אם זה ממלאגה, ניתן לך כמה רמזים לתרגם את זה כאן) ואם אין לך אוזניים מאומנות כפל משמעויות , רוב הסיכויים שאתה מפספס הרבה מהשיחה האמיתית. כן אולי אני מאכזב אותך שאולי תגמור באותה מיטה הלילה בזמן שהוא מדבר איתך על איך הוא אוהב לשחק כדורגל עם חבריו או אומר לך מהו החוף האהוב עליו...
- תהילת המצחיק שלא הרווחנו בחינם: אם האנדלוסי שלך מהסוג הנפוץ אתה הולך לצחוק, והרבה. זה לא שהם יתחילו לספר בדיחות (אם כי אל תשלול זאת), אבל, כפי שתראה, יש להם מוצא מצחיק לכל דבר ... אפילו לדבר עליך. כדאי שיהיה לך חוש הומור, כי אתה הולך להיות התחת של הרבה בדיחות.
השוק, מקום טוב כמו כל מקום למצוא בו אהבה
מנצח את האנדלוסית
- סביר להניח, אתה לא לוקח רע את הבדיחות שלהם, כי הם יצחקו על עצמם לפני שהם בטוחים מספיק כדי להתעסק איתך (זה ייקח בערך עשר דקות להגיע למצב הזה). אבל אם במקרה אתה לא מרגיש בנוח עם סוג ההומור שלו -ואתה עדיין רוצה לצעוד- עדיף שלא ישימו לב בך: באנדלוסיה, ה"siesos maníos" (כלומר, ה"לאסיוס", האוכלים הבררניים) הם אויב מספר אחד.
- אם הם אוהבים אותך (אנחנו לא מדברים על לאהוב אותך, למרות שזה צעד ראשון) בעוד חצי שעה בערך הם יכינו איתך תוכניות כך לראות את כל מה שיפה באזור שלך, כלומר: החופים, ההרים, הרחובות הלבנים, היקבים... כל אחד יציע לך את שלו, אבל לכולם תהיה תוכנית מושלמת כך שאתה, זר, אתה מתאהב בארצם באותה מידה שהם מתאהבים. כמובן, אל תגידו לא: האנדלוסי נרשם להפצצה ואתם יודעים מה הוא חושב על הסטרייטים... - תאכל טוב ותנסה הכל . אתה יכול אפילו לשחק מטומטם או המטופש שאומר שמעולם לא אכלת פורה או שיפודים: הם יתגאו להכיר לך מעדנים כאלה והבילירובין שלהם יעלה, בטוח! - התכוננו לבלות את כל זמנכם ברחוב. כאן מזג האוויר הטוב מלווה את כל השנה, ו בירה, טרסות וטאפאס זולים להפוך את החיים באוויר הפתוח אפילו יותר מושכים. אם אתם מאלה עם שמיכה וספה, חדשות רעות (לפחות, כל עוד שלב החיזור נמשך). – כל זה, כמובן, אלא אם כן יורד גשם, כלומר הכי קרוב שהאנדלוסי לאסון האוניברסלי. במקרה כזה, כל התוכניות מבוטלות, ועד שהוא יוכל לשים שוב את כפותיו על הקרקע מבלי להירטב, אנו בספק אם הוא יעזוב את הבית כדי לראות אותך. ואתה תגיד: האם ארבע טיפות חזקות מהסיכוי לאהבה אפשרית? אכן, נגיב בגאווה.
המרפסת, בית הגידול הטבעי של האנדלוסים
- האם יש במקרה יריד, קרנבל או עלייה לרגל - אפילו תהלוכה! - באופק? נעל כמה נעליים נוחות והכין את הגרון , כי אתה הולך ללכת, לרקוד ולשתות במשך שעות, אולי DAYS. האנדלוסי לוקח את החגים ברצינות רבה , ומצפה ממך לעשות את אותו הדבר. ובהתלהבות!
- אמרנו את זה הם אוהבים לשתות ? הזהרנו אותך מפני בירה ומשקאות זולים? לַעֲשׂוֹת Del Cartojal, Rebujito, יין מתוק ושאר משקאות חריפים מקומיים ? בהקשר הזה, אספר לך משהו שאמר לי מישהו שידע הרבה על זה : "האנדלוסי נכבש על ידי הכבד" . - אם אתה פוגש אנדלוסי ב-12 בבוקר כדי לאכול אפריטיף, סביר להניח ש אתה מסיים בשמונה בבוקר למחרת שותה צ'ורוס. במהלך היום הזה תיתן לך זמן לקחת ורמוט עם הזיתים שלו , להחליף ברים בערך ארבע עשרה פעמים, לצאת לטיול, לפגוש כשבע קבוצות שונות של חברים , להתמלא בטאפאס ואפילו לרקוד. אני אומר את זה כי אם אתה לא מוכן להרפתקה מהסוג הזה, עדיין יש לך זמן לירות, אני לא יודע, בנווארה.
- לגבי ריקוד (אנחנו לא אומרים "ריקוד" כי לא כל האנדלוסים רוקדים, אבל כולם רוקדים ) : אולי העותק שלך לא יודע איך להתמודד עם סביליות, והדבר הנורמלי הוא שאתה אפילו לא מבין את זה, כי -למרות מה שזה נראה- זה לא הדבר היחיד שנשמע בחלקים האלה. אבל, בין אם זה בגלל שהבר נסגר, בגלל שאתה בחתונה או שזו מסיבת יום הולדת, אם נשמעת סביליה והאירוע מחייב את זה, האנדלוסי יעמוד בפנטומימה משכנעת פחות או יותר (רמת ההרשעה תהיה תלויה בקוגורזה שלוקח) . פעם נוספת: עקבו אחריו, ואפילו הציעו ללמוד אם אתם עדיין לא יודעים!
בין אם הם מתלבשים לאירוע ובין אם לא, רובם לוקחים את היריד ברצינות רבה.
- הלקסיקון האנדלוסי עשיר -ודי משעשע-, אז שאל ללא חשש על מה שאינך מבין; נשמח להסביר לך. גַם, אתה יכול לנכס איזשהו תיאור קל, כמו "illo" או "ohú" ושחרר אותו ברגע הכי פחות צפוי: אתה תמשוך את תשומת ליבו ובוודאי תצחיק אותו.
- אל תהיה צנוע מדי, או לפחות, אל תצפה שהאנדלוסי יהיה. היו מוכנים לשמוע הרבה מילות קללות (לא בזדון, מוכנסות בצורה מבריקה לנאום), לדבר בטון דיבור חזק, כדי לקבל מחמאות בחיוך (הם יעשו לך את זה בכנות אכזרית) ו... לראות הרבה בשר. ככל שיותר שמש, פחות בגדים, ובאנדלוסיה יש לנו הרבה שמש.
- אם אתה בן, זה עלול לקרות אתה רואה את ההובלה לכיבוש האפשרי שלך לפני שאתה לוקח אותה למיטה. אתה... וכל החברים שלך, כמובן. זה יקרה אם יהיה חוף באמצע, ואפילו נהרות!
- אם אתה זה שהולך אחרי האנדלוסי, בשלב זה, כנראה, הרווחת את זה. אולה! עכשיו, אם זה האנדלוסי שעומד מאחוריך, היזהר: כמו שאמרנו קודם שהם מאוד נדיבים, עכשיו אנחנו אומרים את זה הם שובבים מאוד . הם ישתמשו כל הטריקים האפשריים לכבוש אותך (ולפעמים זה עשוי לכלול לשכנע אותך בחצאי אמיתות), הם יהיו משכנעים עד כדי עייפות, ואולי אפילו, אחרי שעבדת על זה כל הלילה, בסופו של דבר לעזוב עם החבר הכי טוב שלך . אבל תחשוב על זה: קיבלת את ההזדמנות שלך ולא ניצלת אותה, ולאנדלוסי, שחושב ומדבר במהירות של 200 קילומטרים לשעה - ואוהב להתבדח, אין זמן לבזבז. כמו כן, אם הם עושים זאת עבור הקהילה: יש לנו סטטוס מאהב מספר אחת לשמור!
זה לא עניין של מה בכך שהטפלים הראשונים יוצרו באנדלוסיה