לשרוד אחד כזה הוא מדע לא קטן
הכל מתחיל כשאתה מחליט את זה, אחרי כמה שנים מתיימר להיות מעניין המשבר הכלכלי דן אותך להימלט מהחום המחניק של האספלט על ידי יציאה ל- עיירה זולה תמיד. ואיזו דרך טובה יותר לעשות את זה כשהיא בעיצומו, כלומר במסיבות ו תהלוכות של איזה אליל דתי. זה הרגע שאתה מגלה המראה שלך, הגישה שלך והזיכרון שלך מעוכבים וחסר הקשר. אל תילחץ! הכי טוב זה בכל פעם שאתה שומע את המשפטים האלה שימו לב לעצת המומחים כדי לא לגמור בעמוד.
"עושים לך מברשת"
הדבר הבטוח ביותר הוא שמסכן אתה, משכת את הטרנדית ביותר בארון הבגדים שלך כדי לסמן טריטוריה. "יידע שאני בא מהעיר" אתה בדרך כלל חושב להסתכל במראה גם אם באותו זמן אתה מושך תסרוקת פרוע כדי לא למשוך תשומת לב. טעות גדולה. הלבוש הרשמי של מסיבות מחוץ לעיר הוא בדרך כלל סרבל לבן מלא פגמים שבסופו של דבר החגיגות מקבלות צבע שמסכם את העודפים. בעיקרון, זה בסופו של דבר נצבע באדום-קלימוצ'ו או אדום-קלימוצ'ו-Rives de Mora, תלוי במעמד החברתי שלך.
בגד נוסף שבדרך כלל לא חסר הוא הטי-שירט של הסלעים , תג יעיל המשמש לסימון טריטוריה ובדרך כלל יש לו ציור ידני (למה פוטושופ?) בליווי שם הקבוצה.
הו! ה שמות הסלעים הם דורשים מחקר אנתרופולוגי ואטימולוגי נפרד, אבל, באופן כללי, הם מסווגים ל:
- עלבונות קלים: שמות כמו 'האומללים', 'העבריינים' או 'עושי הרעש' שבקונטקסטים אחרים נוטים לעורר מתחים מגוחכים אך במהלך הדייטים הללו מקבלים קונוטציה כמעט ענוגה. הסיבה, רובם יבטיחו לכם, היא כי כך קראה להם דודתם מריה כשהיו צעירים וחסרי פחד.
- משחקי אותיות: שנות ה-90 זעקו לשפה חדשה. כן, לפני הופעת ה-SMS, הומצאו דרכים לצמצם מילים לאותיות או מספרים בלבד. בדרך זו, צצו שמות כמו ה-Q3 (קראו מחורבן) או ה-A2A2 (קראו המנותק למחצה) שחסכו דיו לחולצות טריקו, ושבשלושת העשורים הראשונים לקיומן אפילו היו מצחיקים. לא היום.
הפתרון פשוט. המראה האופנתי שלך יכול לעבוד באפרטיף, אבל כשהלילה מתקרב, הדבר הטוב ביותר הוא לתפוס את בן הדוד הרחוק התורן ולבקש ממנו חולצה מהקבוצה שלו. כמובן, אתה צריך להיות מהיר כי הבגד המטופש הזה שהוא חסר תועלת במשך 358 ימים בשנה הופך לחפץ נחשק יותר מקרח ב-3 לפנות בוקר. התקשר קדימה ואולי אפילו תזכה בצעיף תואם.
הנימוס אינו זהה בכל המסיבות...
**"כמה קר בעיר * הזו" (תחליף * לעלבון) **
שינויי אקלים הם שטויות, לפחות באמצע הרמה. אבל כמובן, מי שהוזה שוכח את שיעורי הגיאוגרפיה המיתולוגיים שבהם אמרו לכם שהאקלים היבשתי היה קיצוני גם ביום וגם בלילה. והוא מגיע לעיר עם סוודר משובח, לקחת קצת אוויר צח. מה שהוא לא יודע זה שהחל משעה 2 לפנות בוקר, קווינטאג'וראשיקה דל מינגנילו לובשת אקלים סיבירי אופייני לוולדיווסטוק שאי אפשר לסבול אותו אפילו עם כל הברנדי של האזור בליווי ריקודים אזוריים. זה לא סוף העולם.
תמיד נשאר לעלות לעליית הגג, לנקות אבק מהתא המטען הישן ולהביא לסבא/אבא/אמא סוודר צמר שמן שמריח קמפור. עין, תמיד שמה אותו מתחת לחולצה של הסלע , שעל זה שילמת עבורה למיליונר אמיתי. בשעתיים הראשונות תרצה שהאדמה תבלע אותך. בשלושת הבאים תתחילו להתחבב על המראה חסר העכבות שלכם ובתום המסיבות תחשבו שהבגד הזה הוא וינטג' ושלשות קצת יינות ביום חמישי חורפי זה אפילו שיק. שום דבר לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת: הארומה של יין אדום טוב לעולם לא הולכת יד ביד עם ההילה הנצחית והבלתי נמנעת של איטום עש.
"זה בן דוד שלך"
אזהרה: לא משנה כמה לוקחים בחשבון שהסרט "בני דודים" הוא אמת מידה של הקומדיה הרומנטית התלבושות האיברי של המאה ה-21, אהבה לא נמצאת בדרך כלל בפסטיבלים בכפר . ופחות כשאחרי שלושה ריקודים ג'ורג'י דנסקוס נותן הכל עם "הברונטית ההיא" מגיע קרוב משפחתו ששימש לך את החולצה של הסלע להגיד לך "אתה לא זוכר אותה? אם זו שריתה, בת דודה שלך”. זה, בדיוק באותו הרגע, כאשר לא אכפת לך ללבוש סוודר צמר משנת 56. זה הרגע שבו תחושת הגיחוך של העכביש שלך מתקלקלת עקב עומס יתר. זה לא משנה אם זה בן דוד שני, שלישי או שביעי. באותו רגע אתה רק יכול לדמיין את הסצנה של הבוקר שלמחרת, כשאמא שלך מציגה לך (הפעם במהלך היום) את בת דודה שרה מזכירה לך דברים כמו שהייתם מתרחצים יחד עירומים באותה אמבטיה כשהייתם בני 3 ישן.
וכמובן, ייתכן ש-Danza Kuduro נתן הרבה ושהאגן לא היה המקום היחיד של אינטימיות משותפת בקיום שלכם. כדי להימנע מזה, הדבר הטוב ביותר הוא להמשיך למשוך רפרטואר ריקוד שירים בקיץ וסמן 3 כוריאוגרפיות עם כל הבנות בחבורה שהיו עדות להנאתך המוזיקלית עם שרה. כן, הדבר הבטוח ביותר הוא שתגמור עם כובע לחיבור לחי אל לחי ועם שרוכים בטבור, אבל תהפוך מבן הדוד המעוות לבלרינה של הוורבנה, וזה לא מעט.
תיזהר, זה בן דוד שלך
"לרובה הציד יש את היסט החבית"
רגע מפואר פר אקסלנס. אתה מבוגר, אקסטטי, כנראה קצת חושש כשאורות הניאון של אטרקציית הירי 'מריה דולורס' ומוזיקת הבום-בוקס של קמלה לוכדים אותך בשירי הצפירה שלהם. באותו רגע אתה אלוהים, אכילס, רובין הוד של החיים ואתה מתקרב נחוש לנצח את בובספוג הממולא במטרה שלך זה לא מתאים לשום מיטת אדם.
למה לחשוב באותו רגע מה המקורות הכלכליים של בעל הדוכן? למה לרסן את הדחפים שלך ולתהות אם הוא לא בוגד? זה לא משנה, כבר יש לך את הקנה הקרה של הרובה בידיים, את הכדור הטעון ואת הכוונת שלך על מקל שהופך לאויב הגרוע ביותר שלך. בדרך כלל יש אדם אהוב שמזהיר אותך: "לרובה הציד יש בדרך כלל קנה מוטה". רק הביטוי הארור הזה משנה את נקודת המבט שלך , מה שגורם לך לכוון אל המטרה במבט קטן, למען הסדר הטוב. ברור שאתה נכשל קשות ולבובספוג הענק תהיה עוד משפחה אומנת בזמן שהאהוב הזה מזכיר לך "אמרתי לך"
פתרונות שונים. הראשון : אתה לא רוצה בובספוג בגודל פוני, לא אתה, ולא אף אישה/חברה או בת דודה שרה בעולם. אז, לפחות, תן לפסק הדין לשרת אותך כדי לסדר את סדר העדיפויות שלך. השני : סמכו על האלכוהול והשפעותיו על החושים שלכם, זה כנראה מפצה על הסטייה של החבית. שְׁלִישִׁי: לשחק כשאף אחד לא רואה אותך. זה יאפשר לך להתרכז טוב יותר, להסתיר את שלך epicfail למקרה שתיכשל ותהיה מלך הלילה כשתופיע בפנים עם בובספוג ענק.
"קובטים הם שלוש יורו"
משהו לא בסדר עם קרן המטבע הבינלאומית כאשר ה-Tolo Bar בעיר שלך יכול להרוויח עם קוקטיילים ב-3 אירו בלי להיות קנקן. כשמסתכלים על המחירון בפליאה, חושבים שזו טעות. . שמתת ושזה גן עדן. אבל לא, זו אמת כמו אגרוף: כולם רוצים שתשתכר.
חגיגות הפטרון הן לעיר מה שארוחות חג המולד הן לחברה : קומנדיום של נסיבות לפיהן היקום מתיישר כך שהכוס שלך תמיד מלאה. מה שאתה בדרך כלל לא יודע הוא שכפי שקורה אצל ראשי מחלקות, לחקלאים יש סובלנות גבוהה יותר לקובליבר מהעירוני הממוצע, מה שגורם לך להיות מוכפל לחלוטין בשעות מסוימות של הבוקר ועם כל הקלפיות של הבוקר. העמוד.
לכן, עדיף להכיל את עצמך, להימנע מלהיות ליד הבר כדי שהאקסטזה של 'אני מזמין אותך לסיבוב' לא תחטוף אותך ותכלא אותך ללא רחמים. הטריק כדי לא להיראות משעמם הוא תמיד שליש מהכוס יהיה מלא בקרח מקרקר ולהחזיק את התירוץ המיתולוגי בהישג יד: "עוד נשאר לי קצת" . אחרת, ייתכן שתוציאו אותך מהתהלוכה למחרת בבוקר.
אם אתה כבר יודע איך אני מגיע, למה להזמין אותי
"האם נרקוד את הפסודובל הזה?"
זה סוד: ה SGAE היא לא חברה של סופרים, זה אכסניה של מיתומאניים של הפסודובל שהם גובים פחות כסף מתזמורות הפסטיבל כדי לנגן את המוזיקה הזו. לכן, במשך השעתיים הראשונות, ארבעים ומשהו הזמרים הדחוסים בלבוש מאולץ מפרשים (מבלי לפרש מחדש) את הקלאסיקות של אתמול, היום ולתמיד. וכמובן, הדבר הכי נורמלי הוא שאחרי האזנה לפוטפורי אינסופי של קופיליות וצ'ונדס-צ'ונדות, בסוף מישהו, שהיא בדרך כלל אמא שלך או עמית עכשווי עם ה-SGAE, הזמנתי אותך לרקוד את פרנסיסקו אלגרה ואולה '.
לעולם לא ליפול, בשום פנים ואופן. ראשון , כי גם אם הייתם חלק מצוות הריקוד של Noche de fiesta, הפסודובל רוקדת לפי הזמנה של המלווה, וחוש הקצב שלה עשוי להיות שונה משלכם, מה שמוביל ללעג. שְׁנִיָה , כי הם ארוכים, מאוד מאוד ארוכים. רובם סיפורי אהבה בלתי אפשריים שמתפתלים בעלילתם עד שהם מאבדים את משמעותם. צעד כפול, בממוצע, מעייף אותו הדבר כמו טריאתלון. למעשה, ה-IOC שוקל את הכללתו כתחרות אולימפית למדריד 2020, בקרב קשה עם הצ'וטי.
"פרה איננה שור לוחם" מזל טוב, שרדת לילה גרוטסקי ב-Quintajurásica del Minglanillo. אבל עם היום מגיעה המסורת הכי חסרת משמעות בעולם: שחרור הפרות בזירת השוורים המאולתר לרגל האירוע. איזה חבר מועצה נאור חשב שאחרי 38,934 פאסו דובלים ו-2,382 שירים של ג'ורג'י דן, לאנשים היה הגוף לחתוך את היצורים התמימים האלה? כמובן, הפנורמה בסופו של דבר היא של קהל מוגן שמחכה לאיזה אדם אמיץ שיעז להסס נגד הבאג.
זה כשמישהו מעודד אותך, מבטיח לך שאתה, ספורטאי מחדר הכושר השכונתי, שרקדת למעלה ולמטה את ה'גואפה, גואפה, גואפה', יכול להפוך לגיבור הלילה ולמוקד הכיף בעיירה . שום דבר לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת, פרות מריחות כמו עירוניים ונוטים לכעוס על ידי לחיצה על דוושת הגז כדי לחשוף אותך. לכן עדיף להעמיד פנים שאתה פצוע או ישן ובשום זמן לא להטיל ספק בהשתתפותך..
המעמדים הם המקום הטוב ביותר לשבת בו עם סוודר הצמר שלך, בובספוג המלוכלך שלך וכוס הפלסטיק שלך עם קרח נמס.
סוף המסיבה: הנגאובר אינסופי וחזרה לעיר
*מאמר זה פורסם ביוני 2012 ועודכן באוגוסט 2017.