משבר ה-30: להתחתן או להמשיך לנסוע?
השעה היא חצות ובן הזוג שלך על הגב במיטה בזמן שאתה מדמיין את זה אתה רץ חופשי דרך הג'ונגל. אולי ב**סמואה**. או אולי ב**אינדונזיה**. אתה גם מדמיין את עצמך באפריקה עוזר לבנות באר, מלמד ספרדית לילד מהונג קונג, או עובד מבקתת דקלים עם המחשב שלך. הבעיה? שהפנטזיות הסודיות האלה לא יהיו, באופן עקרוני, ה המטרות של הסדר הקבוע שאליו אתה מיועד. במיוחד אם אתה בשנות השלושים לחייך.
אומרים שבגיל 20 אתה עושה מה שאתה רוצה, אבל לא מה שאתה צריך. שעדיף לשמור את זה ל-30 בערך בזמן שנעשה את עבודת החלומות שלנו, צובעים בית חדש (ומשכן לאחרונה) בצבע בורדו עם האחר המשמעותי שלנו, או אפילו חושב להביא ילדים לעולם.
עם זאת, הדורות החדשים, במיוחד רבים מהמילניום כביכול, החליטו לעבור בתחומים אחרים. ההנגאובר ממשבר כלכלי שאילץ את ** רבים מאיתנו להגר **, השפעת הרשתות החברתיות המעודדות לעיתים מצבים אידיאלים , או ה רצון לאסוף יותר חוויות מאשר מוצרים חומריים הם מתנים דרכי חיים חדשות שיש שם, פועם במצפוננו.
לכך יש להוסיף את קַלוּת שהזמנים האלה מציעים לכל מי שרוצה להשאיר מאחור עבודה ולהרים את התרמיל לעבודה מסביב לעולם. למעשה, מעריכים שכן עד 2030, 50% מהאוכלוסייה הפעילה תעבוד עצמאית , אופנה שמפרידה בינינו יותר מהטקס של יציאה למשרד וביצוע לוח זמנים ספציפי במרדף אחר חופש גדול יותר.
גירויים חדשים המעודדים את הנפוצים יותר ויותר משבר שנות ה-30 "גם "משבר של רבע המאה" , קצת קודם לכן, שבו אנו שוקלים מחדש האם חיקוי היציבות של הורינו תואם להרפתקאות חיים מעבר לאזור הנוחות שלנו.
או שניהם...
האובססיה להתנסות
האם גם אתה שקלת מחדש את המצב הזה? אל דאגה, הדילמה הפתוחה בין חיים יציבים או המשך נסיעה כשאנחנו מתקרבים לגיל 30, או כל גיל אחר, אינה חדשה. למעשה, זה הרבה יותר נפוץ ממה שאתה חושב.
"משברים חיוניים קורים בדרך כלל ברגעים סמליים כמו שנות השלושים", אומר הפסיכולוג ג'יימס בורק . "במיוחד בגיל הזה יש בלאי לאחר שהיינו מודעים לכך שחיי העבודה שלנו אינם מה שציפינו או שאנחנו לא מרוצים מהשותף שלנו”.
בתורו, המטרות של כל אדם הם ניזונים ממה שאנחנו, מהערכים שלנו, היכולת למקד אותם הן ביציבות והן בנסיעות או בפעילות אחרת: "במיוחד בעולם הראשון דחינו את תפיסת היציבות עקב שינוי בגישה שמתעדף הנאה וה משאלת איסוף אובססיה ”.
טרנד חדש זה בתורו מעורר את המראה של יותר סגנונות של מערכות יחסים רגשיות , לומדים שאם נהיה מאושרים נוכל להיות בכל סוג של מערכת יחסים.
לעזוב הכל? או רק חצי?
לעזוב הכל? או רק חצי?
בעולם של היום יש כמה סוגים של אנשים כמו שיש איגודים, תמיד תלוי בבגרות כאשר עומדים בפני שינוי להיות בזוג. זהו המקרה של איזבל, יועצת בינלאומית בבנגקוק הודות למלגת ICEX שלמרות היותו נשוי באושר, החליט פנק את עצמך בשנה בעבודה ביבשת אסיה כשתגיע לגיל 30.
"התחתנתי בגיל 25 עם החבר שלי ובגיל 28 כבר היו לי חיים מסודרים, עבודה יציבה ומצב כלכלי טוב", מספרת לנו איזבל. "על כל פנים, היה חסר לי משהו. אני מאמין ש בילינו את ה-20 בקרב על כך שהם עומדים בציפיות שיש לאחרים מאיתנו ואנחנו לא עוצרים להתחשב אם זה מה שאנחנו רוצים לעשות עם החיים שלנו ". לאחר שנשלחה לתאילנד, איזבל ניצלה את השנה הזו כדי להגשים את החלום הגדול ביותר שלה: לטייל בעולם.
"אני רואה את החברים שלי, את היציבות הכלכלית שלהם ואת הבתים שלהם ואני תוהה מה החיים שלי יכלו להיות. אבל אם אני אחשוב על זה טוב יותר, יש להם ילדים ומחר אני אצלול בחופי סומטרה". על כך הוא מוסיף כי **לחיות חוויה אישית צריכה להיות תואמת לחלוטין לבעלות בן/בת זוג**: "כשאתה רואה את בן/בת הזוג מפתח פרויקט מקצועי ואישי שמשמח אותם, התפקיד שלנו הוא לעזור ולהניע אותם".
בדיוק כפי שניתן לשקול את האפשרות לבצע חוויה חיונית בזמן מאורס, מגמה נוספת שהולכת ומתרחבת היא זו של ** לטייל עם בן הזוג ,** או עבודה מרחוק או, במיוחד, דרך בלוג טיולים כמו ** תרמילאות מסביב לעולם **, בראשות לטי ורובר. זוג שבמהלך טיול בתאילנד בשנת 2010 גילה את זה העבודה סביב כדור הארץ הייתה התשוקה הגדולה שלו . "בשנים הראשונות של הבלוג טיילנו עם החסכונות אבל, מאוחר יותר, אחרי שעות ארוכות של עבודה מול המחשב, הצלחנו לנסוע 100% בזכות הבלוג שלנו".
מצב שגם מוביל אותנו לשאול את עצמנו אם לטייל, לחיות ולעבוד עם בן הזוג 24 שעות ביממה זה תואם באותה מידה: "אם התמזל מזלך לנסוע עם מישהו שמפצה על נקודות התורפה שלך, הצלחת", מוסיפה לטי, יחד עם אימוג'י מחייך.
קילומטרים על קילומטרים של הרפתקאות חדשות שגם שומרות את זה "געגועים הביתה" מסוימים לחיים יציבים : "כמובן, אנחנו גם מתגעגעים להרבה דברים מהחיים ה'רגילים', ממשפחה או חברים אפילו את העובדה הפשוטה של יציאה לקנות לחם בשכונה שלך או לישון באותה מיטה יותר מחמישה ימים ברציפות".
מה אם היציבות שלך מחכה לך במקום אחר?
למרות ש ה"אינסטגרםמר" או "מר נפלא" למרות שזה עשוי להיראות כמו פרויקט חיים בודד בין הסטופות של מיאנמר או עבודה מבאלי, רבים גם מסכימים על **הצורך להתמקם באורח חיים יציב בסוף אופק הנדודים**.
"עד המהפכה החקלאית, האדם היה נווד. אבל אחרי יצירת קבוצות חברתיות, התחלנו לעשות זאת לפתח תחושת שייכות שאין להכחישה ", ממשיך הפסיכולוג חיימה בורק.
"חקור, חלם, גלה"
משהו שגורם לנו לחשוב אם הסיור הגדול הזה יכול להימתח כמו מסטיק לנצח , או אם זו רק הפסקה להתחבר מחדש לעצמנו לפני שמטילים את הביצה במקום אחר.
"החלטתי לעזוב את העבודה שלי במדריד ולטייל בעולם עם בלוג הטיולים שלי", אומרת **Desire Huerga, יוצרת הבלוג Con P de Pasaporte, ** התמקדה בהעצמה נשית באמצעות מדיה דיגיטלית שונה. "עם זאת, כשנחתתי באואחקה, התחלתי לטייל פחות מבעבר ועכשיו אני מנהל חיים יציבים במדינה שאינה שלי אבל בה אני מרגיש משולב לחלוטין. העדיפות והפרויקט שלי בגיל 30 הוא הבלוג שלי. זה באמת הילד הראשון שלי ”.
טכנולוגיות חדשות, גלובליזציה או משברים שפגעו בכלכלות העולם תרמו לאורח חיים חדש שהניואנסים שלהם רוחשים היום יותר מתמיד בין שני קצוות רחוקים זה מזה כמו להתחתן או לנסוע ללא תאריך חזרה.
כי בין אם יש יציבות בסוף הדרך ובין אם לאו, של המשבר ההוא של שנות ה-30, ה-40 או ה-50, המחויבות הלא מוערכת להגשים את החלומות שלנו צריכה תמיד לנצח. או כמו שאמר פעם מארק טווין: "עשרים שנה מהיום סביר להניח שתתאכזב יותר מהדברים שלא עשית מאשר מהדברים שעשית . אז זרוק את המעגנים שלך ועזוב את הנמל הבטוח. לתפוס את הרוח במפרשים שלך. לַחקוֹר. צלילים. לְגַלוֹת ”.
"חקור, חלם, גלה"