כל מה שאתה צריך לדעת
מעולם לא ביקרת בעיר שאין בה מרכז קניות? גדלת עם מפת הרכבת התחתית מתחת לזרוע? אתה לא יודע את השם של השכנים שלך וגם אתה לא רוצה לדעת? לאחר מכן אתה מה שידוע כבן העיר.
אם החבר הכי טוב שלך או החברה שלך הזמינו אותך לבלות כמה ימים בעיר, יש עשרה דברים בסיסיים שאתה צריך לדעת לפני שאתה הולך. כמו כל חוזה, גם לעיירות יש אותיות קטנות.
עִיר
מ-lat. urbs, -bis.
1. ו. עיר, במיוחד המאוכלסת מאוד.
עירוני
מ-lat. urbs, -bis.
1 מ' ו ו. פֶסטִיבָל אדם שחי בהתאמה לשימושים ולמנהגי העיר.
תאמינו או לא, יש אנשים בעולם הזה שהם יתומי כפר. הם נולדו בעיר, גם ההורים שלהם, ואולי גם סבא וסבתא שלהם! אז הם לא בילו את כל הקיץ שלהם על אופניים כמו הקאסט של The Goonies, הם לא רקדו יותר משני פסודובלים בחייהם, והם אני לא רגילה לכך שסבתות יודעות את השם שלהן עם תעודת לידה כלולה. אנשים כמוני ובוודאי אוהבים אותך - כן אתה, שקורא את המאמר הזה במשרד בזמן שאתה מעמיד פנים שאתה קורא מייל עבודה -. אם החבר הכי טוב שלך או החברה שלך הזמינו אותך לאחרונה לבקר בעיר שלהם ואתה מרגיש מזוהה עם כל אחד מהמצבים לעיל, אל תילחץ! כאן יש לך את הדקלוג המובהק לשרוד במעבר שלך בכפר:
'לַחֲזוֹר'
1. לעולם אל תראה פחד
ברגע שהם יוצאים מהמכונית הם יודעים את זה, הם מריחים את זה. בוא ידך על ארבעת הגלגלים , הניסיון שלך ל"בגדי ספורט", עיניך של חוסר אמון כשאתה רואה שהקרקע לא סלולה והם יודעים זאת. הצעד הראשון הוא להודות בזה: אתה מהעיר ומעכשיו בשבילם אתה תהיה "ההוא מברצלונה", "ההוא מוולנסיה" או אם אלוהים לא רוצה... "ההוא מהקאפי ".
שתיים. אל תנסה להיות מובן
ברור לך שראית רק פרה אחת בחוות בית הספר ושהכבש הקטן היחיד שאתה מכיר הוא של היידי, אז מוטב שלא תעמיד פנים ותיסחף. הם בוודאי יצחקו עליך בפעם הראשונה שיראו אותך מצלם את הסוסים שלהם כדי להעלות אותה לאינסטגרם עם ההאשטאגים #שדה #טבע #חיי בוהמיינים , אבל שאף אחד לא ייקח את הרגע הזה של אשליה. בנוסף, "בני הארץ" ימצאו את זה מצחיק והם בוודאי יזמינו אתכם להיכנס כדי להעביר לכם שיעור מעשי על החי והצומח המקומיים. כמובן שלפני הכניסה לחווה או לאורווה, אנחנו צופים שזה לא מריח כמו ורדים בדיוק , אז עכשיו אתה יכול לתרגל את פני הפוקר שלך.
קודילרו (אסטוריאס)
3. התרגל להיות מרכז תשומת הלב
האם אתה חושב שכמה נשים שישבו בצמוד אמרו את שמך? אל תאמין, זה כך. מאז שהשכנה ליד התחתנה, לא היו שם עוד חדשות בסביבה. אז ההגעה שלכם, וכל מה שקשור אליכם, יהיו מוקד של הרבה, הרבה, הרבה שיחות. נצל ותהנה מהתהילה שלך , תרגיש כמו ג'ניפר לורנס בתצוגה מקדימה של משחקי הרעב.
ארבע. הדלתות אף פעם לא נסגרות
מה אנחנו חיים בעידן הדיגיטלי? האם משנה! בעיירות אף פעם לא מודיעים שאתה הולך לבקר מישהו או שאתה הולך לעצור ליד הבית שלו. לא שיחה, לא וואטסאפ עצוב. הרעיון הזה לא קיים שם, אז לנטוש את הדעות הקדומות האורבניות שלך . בעיירה אתה נכנס ישירות דרך הדלת ושואל את עצמך את השאלה הנצחית: "מישהו בבית?" זה אף פעם לא יהיה זמן רע ואתה תמיד תהיה רצוי. ומכיוון שאתה מגיע במכונית שהם לא מכירים, היו מוכנים שכל המשפחה תסתובב מהחלון כשהם מנחשים מי זה יכול להיות. מה הבעיה? שהם יכולים לעשות לך את אותו הדבר אז תתרגלו לזה כי יהיה לך יותר מביקור אחד בפיג'מה.
נשות העיר, LOVE
5. לעולם לא תרגיש רעב שוב
בעיר את הופכת למארחת נהדרת כשאת יודעת להכין גוואקמולי ומוג'יטוס תוצרת בית. אבל כשאתה מגיע לעיר אתה מבין ששיחקת מתחת לגיל 21 ושהם מהליגה הראשונה. 1 קילו לחם שיפון, צ'וריסו ביתי או חזיר איברי טרי חתוך. זה לא משנה באיזו שעה תעצור להגיד שלום או שאתה יוצא בלי הודעה, הם מוכנים. ומי אלה? הן נשות העיר. השכנים, האמהות, הסבתות... שיגרמו לך להרגיש שייכת למשפחה שלהם מהרגע שתכנסי בדלת.
ראשית הם יתחילו בשאלה: "רוצה בירה?" ברגע שהשפתיים שלך מבטאות "כן", **תיפלת בפח שלהם (צחוק מרושע)**. בירה מובילה לשנקן, בשר חזיר לצ'וריסו, צ'וריסו לגבינה, גבינה ללחם... וכשאתה חושב שהכל נגמר, הם יוציאו את הגלידות, השוקולד ואפילו הקולה קאו . כי נשות העיירה לא יכולות לאפשר לאף אחד ללכת רעב מתחת לגג שלהן.
6. שתייה היא ספורט לאומי
רגע השיא מגיע למסיבה כשאתה רוצה להסתגל עם החברים של החברה שלך ואתה אומר "יאללה, אני אזמין אותך לסיבוב צילומים!". התפיסה האורבנית שלך לגבי זריקה היא כוס של 4 קל''ל שעבורה הם גובים ממך 1.50 אירו — אם יתמזל מזלך — ועבורם זו כוס מקל. באותו רגע, אתה מסתכל על חבריך למסיבה ומבין שיש לך את הצד המפסיד. בין אם זה בקבוק או בבר המסיבות, אתה יודע שברגע שתניח את השמירה שלך, הם יבואו בשבילך. עצה? לעולם אל תיתן להם למלא מחדש את הכוס שלך אחרת תחזור על ארבע.
הפסטיבל הרומי של Baños de Valdearados
7. אל פסודובל, שיר הקיץ
אם נרשמת לריקודים סלוניים בילדותך, יש לך מזל כי החגיגות והפסטיבלים של הפטרון הם יהיו ההזדמנות שלך להראות את הצעדים הטובים ביותר שלך. צ'אצ'ה, מרנגה, קומביה וכמובן הפסודובל. אתה תרגיש שאתה בסרט שכונתי, אבל אין לך ברירה אחרת. אם את בת, האדונים יבקשו ממך לרקוד כאילו אין מחר כי את בשר טרי ואת יודעת את זה. בעוד שאם אתה בן, נשים יסתכלו עליך כמו הבנות האלה בנשף בגריז, עם עיניים של גור כלבים ומבט אבוד עד שתושיט יד ותהיה שלהן. הכי טוב להודות בזה, תצטרכו לתת הכל לטובת דעת הקהל . בזמן ש"הצעירים" או "הילד" מחכים שהשעות הראשונות של הריקוד יסתיימו כדי להאזין לשיר אחרי 1980.
8. רווק ומאושר? עם חבר אבל בלי ילדים? תחזיק מעמד שהקימורים מגיעים!
בעיירות יש חוק לא כתוב שכתוב כך: "כל אחד יכול לחוות דעה על חייך הפרטיים". בעיר אתה רגיל שאנשים עושים את אותו הדבר, אבל מאחורי הגב (בבקשה, מינימום נימוס והשכלה!). אבל לא בכפרים . אם אתה רווק, נושא הדיון יהיה מדוע אין לך חברה או אם אתה הומו. ואם כבר יש לך בן זוג, הם ימשיכו להיות חסרי תועלת והם ישאלו אותך - מוטב לומר, ידרשו- להתחתן מיד . ברור שאחרי החתונה הילדים מגיעים כי לשם קשה להם להטמיע את הרעיון של רצון ליהנות מהחופש שלך. אז מה לעשות? סגור את הפה, הנהן בראש, וחכה שמישהו יוציא את האוכל כדי שתוכל לשנות נושא.
תכיר חברים בטבע
9. יש באגים
כן חברים. בתמונה הבקולית שדמיינתם לפני שהגעתם לא היו חרקים, למה לא? ובכן, יש, במיוחד אם העיירה שבה אתה מבקר נמצאת באזור הכפרי. אולי תגורו כמה ימים בבית קטן ויפהפה מוקף בעצים ודשא - בכפרים קוראים לדשא גראס - שם אפשר לנמנם ויש חווה מקסימה עם בעלי חיים בקרבת מקום. הצד האפל הוא שיהיו גם עכבישים בשירותים, קרפדה עשויה לחכות לך ליד הדלת בלילה , חגבים ושפיריות ליד הבריכה או רעשי טרקטור שמעירים אותך בשמונה בבוקר.
10. לך לעיירות שאתה הולך אליהן, העיירה שלך תמיד תהיה הטובה ביותר
מבחינתם, לחיים בעיר אין מה לקנא בחיים הכפריים. המסיבות שלה, האוכל שלה, המסורות שלה והאנקדוטות שלה תמיד יהיו הטובים ביותר . לא רק זה, גם אם הם לא מכירים אותך בכלל, הם אומרים שהילדות שלהם הייתה טובה משלך. למה? כי הם התרחצו באגם בלילה לאור הכוכבים ; כי היו להם מלחמות בוץ יום יום; כי הם נתנו בקבוק לעגל שזה עתה נולד, הם רבו עם העיר הסמוכה וכי במשך כמה חודשים, הקיץ היה שייך להם . לכן, ההמלצה שלנו היא שלא תנסו להילחם נגדו ופחות מכך אל תצחקו על אנשיו. כשהם מרגישים עלבון הם גרועים פי אלף מהגאלים לאחר ששתו את שיקוי הקסם של פנורמיקס.
*מאמר זה פורסם לראשונה ב-22.08.2016 ועודכן
עקוב אחר @sandrabodalo
ותמיד טוב יותר עם חברים