חג שמח יותר עם הקטנטנים
כדי להימנע מהתחושה הזו, שגם מובילה רבים ל אל תשקול אפילו לצאת לטיול עד שהילדים שלהם כבר יהיו בבית הספר היסודי, שאלנו את עצמנו: איך אנחנו יכולים למזער התקפי זעם בטיולים?
כדי לענות על השאלה, יצרנו קשר גופנים ורודים , מורה בבית ספר תיכון ו מחנכת משפחה מוסמכת במשמעת חיובית, שמפיץ את הידע שלו בבלוג מאמרי ההורות האהובים עלי: הורות מכבדת ומודעת ושיש לה קהילה של יותר מ 45,000 עוקבים רק בפייסבוק. היא עצמה, למעשה, סבלה הקיץ הזה אחד מהפרקים המפחידים האלה שדיברנו עליו עם בנו בזמן שהם היו בפנים אִיסלַנד.
מעודד על ידי חוויות נסיעה חיוביות קודמות -הם נוסעים איתו לחו"ל לחופשה מאז שהיה שבעה חודשים -, הם פתחו לחיות א הרפתקאות מכוניות ברחבי הארץ, שוהים בפנים מלון אחר כל יום. "מקרה שזה היה הנסיעה הארוכה הראשונה מאז שנגמר לו החיתולים. ועכשיו בחזרה, אני חושב אנחנו אופטימיים מדי. זה היה כנראה קצת בקרוב אפילו לטיול מסוג זה, ו כל כך הרבה שינוי זה גרם לו די לא רגוע. לכן, היה לנו יותר קשיים מהרגיל כדי להשיג את שיתוף הפעולה שלהם", הוא מסביר ב-** אחד הפוסטים שלו .**
כך, החופשות הוסדרו התקף זעם אחד או שניים בעוצמה משתנה בכל יום, מצב שלדברי רוזה עצמה מסתבך במיוחד בתקופת החגים, שכן "יש לך מקומות ללכת, מה לראות וגם, ** לחץ מסוים ליהנות ** כן או כן".
יש לתכנן טיולים ברכב תוך כיבוד לוח הזמנים של הילד
מה זה התקף זעם?
להתחיל: מה זה בעצם התקף זעם "אני אוהב לקרוא להתקפי זעם "התפרצויות רגשיות". זה ביטוי שהעתקתי מפסיכולוג ארגנטינאי שנקרא נטליה לינגורי . אני אוהב את זה כי אין לו את קונוטציות שליליות יש את המילה 'זעם', ובגלל שזה עוזר לי לדמיין אותם בתור גל של רגשות המציף את המוח ומונע מהילד לתפקד כרגיל", מסבירה רוזה.
"הצפה רגשית היא פרק שבו המוח התחתון , האחראי על הרגשות, בין היתר, לוקח פיקוד ו מונע מהמוח לגשת לתפקודים גבוהים יותר כגון הנמקה, משא ומתן או גְמִישׁוּת. מהווה תשובה נורמלי לחלוטין ממוח לא בוגר מתמודד עם מצב שהוא מעבר לו, שכן הוא עדיין רחוק מאוד מלהיות א קליפת המוח הקדם-מצחית (האחראי על התפקודים הגבוהים יותר של המוח) מפותח במלואו. זה יכול להיגרם על ידי תסכול, עייפות, רעב, תחושת חוסר ביטחון, פחד..."
הצפות רגשיות
כיצד למנוע הצפת יתר רגשית?
הימנע מהם לחלוטין, במילותיו של המומחה, זה בלתי אפשרי , אבל כן הם יכולים לִמְנוֹעַ מנסה לכסות על מסוימות צרכים בסיסיים. "אם אנחנו מטיילים, אנחנו יכולים לוודא שאנחנו תמיד סוחבים מים וחטיפים לנסות למנוע התקפי זעם הנגרמים מרעב או צמא. אנחנו יכולים לנסות לארגן את הביקורים סביב זמני הפסקה של הקטן לנסות למנוע הצפות הנגרמות מעייפות. אנחנו יכולים לקחת סוג של יומן מסע, מאוד ויזואלי, שבו אפשר להסביר לקטנה כל יום מה אנחנו הולכים לעשות, איך ובאיזה סדר לנסות לגרום להם להרגיש שיש להם יותר שליטה על הטיול, כדרך למנוע הצפות עקב פחד או חוסר ביטחון; ובאותו אופן אנחנו יכולים לנסות לשמור יש שגרה דומה ככל האפשר ליום-יום, או א חפץ מצורף ללוות אותך במהלך הטיול. עם סוג זה של מידה, אנו משרתים למקור התקפי זעם כסוג של מניעה", אומרת רוזה.
"זה גם חשוב להיות גמיש במיוחד ולא מתחברים יותר מדי ל-**הציפיות שלנו לגבי הטיול.** כאשר אנו מתכננים טיול, לעתים קרובות אנו מדמיינים כיצד הוא הולך להיות. אנו מקרינים את האידיאליזציה שלנו על האחרים. כשאנחנו מטיילים עם ילדים, הטיולים הם במיוחד בלתי צפוי , אז אנחנו הולכים למצוא בהזדמנויות רבות את זה למציאות אין הרבה מה לעשות עם מה שדמיינו. הרבה פעמים, אנחנו אלה שמובילים להתקפי זעם על ידי ניסיון להכניס את הילד לדימוי של הטיול שאין לו שום קשר למה שהוא רוצה לעשות באותו הרגע. צריך למצוא את האיזון ביניהם להיות פרואקטיבי ולחיות את הרגע ".
עדיף לשכוח ציפיות ולהיות גמיש
איך להרגיע התקף זעם?
העיקרון של אין ציפיות, כלומר חיוני להנאה בכל טיול (בכל נסיבות, היינו אומרים) , הופך להיות חשוב במיוחד כשמדובר לחלוק חופשות עם הילדים . אבל, ברגע שהתקף הזעם כבר התרחש, איך אנחנו יכולים לתרום להרגיע אותה ?
"כשהתקף הזעם מגיע בהכרח, העדיפות מספר אחת לא צריכה להיות להרגיע את הקטן, אך להימנע מלהגיב תופס אותנו עוד התקף זעם, כי שלנו נמשך הרבה יותר זמן משלהם, ללא ספק, וכי אנחנו צריכים להיות דוגמה לוויסות רגשי אז הדבר החשוב ביותר הוא שמור על קור רוח. אם יתמזל מזלנו להצליח לזהות את מקור התקף הזעם, הדרך הקלה לעזור לקטנה היא בהתחשב במקור. כלומר, אם אנחנו מאמינים בכך יכול להיות שזה נובע מתשישות אנו מציעים מנוחה. אם זה בגלל רעב, אנחנו מציעים אוכל וכו'".
"אם אנחנו לא יודעים למה זה, או אם אין לנו כרגע דרך למלא את הצורך מאחורי ההצפה, מה שאני אישית ממליץ הוא להציע אמפתיה, וללוות אותו בסבלנות בזמן שהוא פורק ועד שהוא נרגע. לפעמים לא צריך הרבה יותר מ לשבת לידה כשהיא מתגלגלת על הרצפה בוכה , הושיטו יד, אמרו כמה מילים חביבות מדי פעם, וכן לחכות שהוא יחפש את הברכיים שלנו לנחם את עצמך."
חשוב ללוות כל עוד הפרק נמשך
כך לפעול מול התקף זעם בנסיעה: מקרה אמיתי
הצעדים האלה הם אלה שרוזה עקבה אחריהם לגונה כחולה, הלגונה התרמית האיסלנדית הידועה, כשהתינוק שלה עלה על גדותיו. "אני מוצא את עצמי לבד, בחדר הלבשה צָפוּף, עם ילד בוכה על אביו [היה בקומה אחרת], שזה עתה ניתן קוסקון טוב ומי שמסרב לְהַשְׁתִין למרות שאתה זקוק לזה נואשות. מה אני עושה?" הוא שאל.
"קודם כל חיפשתי אזור בחדר ההלבשה שבו היה פחות אנשים, ואם אפשר, זה יהיה נשים יותר מבוגרות, סביר יותר להבין את המצב. שְׁנִיָה, לנשום עמוק והסתכלתי על התקרה לשנייה בזמן שהקטנה הייתה בידי. שלישית, התמקדתי לשמור על הטון שלי רך ומתוק, כאילו הקטן לא בוכה, כאילו מה שהוא אמר לי היה בטון דיבור רגיל".
"התחלתי לשים את הדברים שלי בארונית בזמן שהילד התגלגל על הקרקע . לקחתי אותו בזרועותיי ו ישבתי איתו רגע על ספסל. אמרתי לו היינו צריכים ללבוש את בגד הים לבריכה, שאבא חיכה לנו שם, ושהוא הולך לעזור לשנות. התחלתי בהחלפת נעליו לכפכפים, בכוח. הילד התנגד אבל אני נשבע הצלחתי להישאר רגועה לחלוטין למרות שהתנועות שלי היו תקיפות. באותו רגע, נרגע קצת וביקש לעשות פיפי. רצנו למצוא את השירותים והוא עשה זאת".
למרות ההתקדמות, מיד לאחר הרגע הזה, בנו התחיל לרוץ ולבכות שוב, מתקשר לאביו. כך התנהגה רוזה: "השכבתי אותו על השרפרף ותוך כדי הוא דיבר אליה בטון רגוע, התחלתי להוריד לו את המכנסיים ולבשתי את בגד הים שלו. הקטן התנגד ובכה, אבל הצלחתי לעשות את זה פעם נוספת להישאר איתן, לשדר ביטחון ולהישאר רגוע. ידעתי שהחולצה לא תצליח להוריד אותה בכוח, אז השארתי את זה".
"יהיה מישהו לא נוח עם שימוש בכוח עם הילדים. אני, באופן כללי אני מעדיף לא לעשות את זה, אבל במצב כזה שבו זה בלתי אפשרי להשיג את שיתוף הפעולה שלך ובו יש מגבלת זמן, אני מאמין שמה שהכי מועיל לך זה לקבל להתקדם ולשנות סביבה. כאן, במיוחד, הדרך הטובה ביותר לגרום להתקף הזעם לעבור הייתה לך לבריכה : ידעתי שברגע שראיתי אותה, היה נרגע אם הוא לא היה נרגע קודם לכן".
היה צורך להגיע רק ללגונה הכחולה כדי שהקטנה תירגע...
החיבור מחדש
בסוף הפרק המלחיץ, הגיע החלק שהאמא הזו הכי גאה בו: החיבור מחדש "הרמתי אותו והתיישבתי, מתוך כוונה מוצקה להישאר שם כל עוד ייקח. התכרבל על הצוואר שלי, והתחלתי להתנדנד קצת ולזמזם. הקטן הוא הפסיק לבכות לאט לאט ותרגע, ובאופן מפתיע, זה לא לקח יותר מכמה דקות. כששמתי לב שהוא רגוע יותר, אמרתי לו שאני צריך לסגור את הארונית ושאני הולך להשאיר אותו לרגע במושב. לפני שעשיתי, שאלתי: "האם אתה מוכן? ", הוא אמר שכן ושמתי את זה שם. ואז הוא ביקש ממני אני אספר לך סיפור , אז בזמן שסיימתי לנקות, התחלתי לספר לה סיפור, כמו בטון סופר נינוח, והמשכתי לספר את הסיפור כשיצאתי מחדר ההלבשה כשהוא בזרועותיי. כשיצאנו משם, יכולתי להישבע שחלק מהנשים שהיו עדות למקום הם חייכו באהדה ".
החיבור המחודש, הרגע הכי טוב
מה שלעולם לא כדאי לנו לעשות
לפיכך, לדברי המומחה, הדבר האחרון לעשות בנסיבות אלה, זה כן להתעצבן: "העודפים של ילדים הם מאוד אינטנסיביים, אבל הם לא מחזיקים מעמד זמן רב , גם אם הם הופכים אותנו לנצחיים. ברגע שהם פוצצו קיטור והם שוב בסדר, הם בסדר. בעינינו, כעס יכול להחזיק מעמד כל היום, בקלות, וזה יכול לקלקל יום נסיעה. באותה שורה, אסור לנו גם לאיים, להעניש, ללעוג, לצעוק, לנער או להרביץ לילד שיש לו התקף זעם. רגשות הם חלק מהחיים, והדרך הטובה ביותר ללמד זאת הם נורמליים ובדיוק כשהם באים הם הולכים, זה בדיוק, לטפל בהם כרגיל ".
למעשה, דווקא הגישה הזו יכולה להציל אותנו מהאי-נוחות "מה יגידו" כל עוד הפרק נמשך: "הדבר הרע בקשר התקפי זעם בפומבי זה שזה גורם לנו להרגיש מְגוּחָך . נותן לנו א מתח נוסף מדוע אחרים יחשבו עלינו כהורים. על מה הם יחשבו "עוף" אנחנו רוכבים " אומר המומחה.
"רוב אלה שמתבוננים, הם מבינים שילדים עוברים רגעים כאלה, והדבר היחיד שהם באמת מצנזרים זה כשההורים הם שבסופו של דבר עושים התקף זעם באותו הזמן. המחשבה הזו עזרה לי למקד את כל המאמצים שלי שמור על קור רוח בזמן שהמצב נמשך, במקום להתמקד להפסיק את זה בהקדם האפשרי ובכל מחיר", משקפת רוזה בפוסט האיסלנדי שלה.