זה הולך לקרות לך. באופן בלתי נמנע.
1) המודאגים: מתחילים לעמוד בתור בשער כשעוד עוברת שעה לפני פתיחתו. עקב אחד מאותם טריגרים פסיכולוגיים מוזרים, נוצר מאחוריו תור של 30 אנשים שעומדים בסטואי כל זמן שנדרש.
2) הטועים: זה שלמרות אינסוף אזהרות, הוא נושא סכין גילוח ובקבוק מים ליטר וחצי במזוודה שכמובן יורטו בבקרת מזוודות.
3) הבתולה: זה מעולם לא טס. מעל הכל, מדובר בגברים מבוגרים שיש להם זמן קבוע למשוך רע וילדים כל כך עצבניים שאי אפשר שלא להידבק מההתלהבות שלהם. בשני המקרים הם יסבלו את הפיצוץ של מיזוג האוויר בצורה סטואית לאורך כל הטיסה מבלי לדעת שהכפתור לסגירתו נמצא ממש מעל ראשו.
4) הורדוס: הוא יביע את שנאתו נגד שתי דגימות שגם הן תכופות מאוד בטיסות: 1) התינוק הבוכה (שאחרי הכל, לא יכול לעשות שום דבר כדי להירגע) ו-2) הילד הבלתי נסבל לחלוטין שצורח, רץ במעבר המטוס ובועט במושב הקדמי מבלי שהוריו הבלתי נרתעים יעשו דבר.
5) זה שמבאס דוגמיות חינם: השעות שלפני הטיסה הופכות פחות מעיקות בעזרתן שלא יסולא בפז של חנויות שדות התעופה. הפרפומריות מפתות במיוחד ולכן יש כאלה שעולים למטוס כשהידיים מרוחות באלף קרמים, מדיפים ריח של כמה בשמים שונים אפילו עם עקבות של נצנצים על הלחיים.
למשל, הם
6) הנלהבים: לא צריך ללכת לקיצוניות של אלביס קרספו, אבל ברור שעמנואל סימנה אבן דרך מינית במוחנו החלש והמתרשם בדיוק כפי ש-Pretty Woman תעשה שנים אחר כך עם קומבינת תות+שמפניה+ג'קוזי. בטיסות ארוכות, רבים הם אלה שמפנטזים על קיום יחסי מין בשירותים עם זר מושך, ומבלי להגיע לקיצוניות הזו שדורשת מזל, מיומנות ואיזון, פלירטוט במטוסים הוא די נפוץ . אחרי הכל, חמש שעות קדימה הופכות להרבה יותר נסבלות מהסיכוי של בן לוויה אטרקטיבי במושב לידך.
7) מנהיג ההמונים: זה שבאחד המקרים התכופים של עיכוב או ביטול טיסה בלתי מוסבר, הטריד את שאר הנוסעים למחאה קולקטיבית.
8) האדם המאושר בעולם: זו שבשל רישום יתר במחלקת תיירים מועברת למחלקה ראשונה.
9) האדם הפופולרי ביותר בעולם: זה שנוסע עם חתול או כלב קטן במנשא.
10) הצרכן: זמן ההמתנה לפני שתתפוס מטוס קצר כי היא מנצלת את ההזדמנות לבקר בכל אחת ואחת מהחנויות בטרמינל, לחדש את המלתחה ולקנות מזכרות לכל אהוביה. תיכנסו למטוס עם כמה עשרות תיקים ותצטערו שלא הספקתם לבקר בחנות של קבוצת הכדורגל המקומית.
11) מי שמפחד מטיסות: אחד החברים הכי גרועים שאפשר למושב כי בסופו של דבר הוא ידביק את כל הסובבים אותו באימה שלו. לדבר איתו זה כמו לדבר עם רוקח מוסמך, והוא תמיד יתלונן על מידת ההשפעה המועטה של תרופות ההרגעה עליו.
12) זה עם בעיות אוזניים: ניתן לזהות אותו כי הוא לועס מסטיק בפה פעור לרווחה, צובט שוב ושוב את אוזניו וכל הזמן פותח את סתימת אפו כאילו הוא עומד לצלול לתוך מים צלולים.
13) מי שנמצא על סף התקף חרדה: זה שיודע שהוא עומד להחמיץ את הקונקשן עם טיסה נוספת. הוא בודק כל הזמן את השעה, הוא הודיע לצוות הקבינה ולמלוויו על מצבו הנואש וברגע שהמטוס ינחת הוא יבקש מהנוסעים שעומדים בינו לבין דלת היציאה להכניס אותו קודם. המטוס השני שלך כנראה כבר יצא אבל התקווה היא הדבר האחרון שאתה מפסיד.
14) המעשן: בשדות תעופה קטנים הוא ימהר עד הרגע האחרון בעישון ברחוב, ליד תחנת המוניות ותחת עינו הפקוחה של איזה חבר או שותף ארוך סבל שהציע לו לחבר. בשדות תעופה גדולים, הדבר הראשון שתעשה לאחר שעברת את הבקרה הוא לאתר את חדר העישון, שיכול להיות חדר קטן ומלוכלך עם שטיח מלא אריחים או אזור חיצוני אוורירי מלא בצמחים שהפכו למאפרות. שם יהיה כל זמן ההמתנה, עם כמה נסיעות לדיוטי פרי לקניית קרטונים של טבק.
15) חובב מסורות: הוא האדם שבחיים הרגילים שלו אף פעם לא לוקח טובלרון אבל לא יכול שלא לקנות ענק בכל פעם שהוא טס.
16) המכור לאינטרנט: אתה תסתובב בטרמינל בחיפוש נואש אחר אינטרנט אלחוטי חינם. בשדות תעופה ספרדיים זו משימה בלתי אפשרית כמעט.
או אותם
17) מי שלא מפסיק לדבר בנייד: כל תור העלייה למטוס מגלה את המצב הסנטימנטלי שלכם, העסק שיש לכם ביד ומה אתם מתכוונים לעשות מיד עם הגעתכם למלון היעד. הוא לא יפסיק לדבר עד שדייל יגיד לו שהוא צריך לכבות את הטלפון הנייד שלו. יש מגוון אפילו יותר מעצבן המורכב גם משימוש בדיבורית.
18) לעולם אין בלי סוללה: זה שמבלה את זמן ההשבתה שלו בשדה התעופה כשהוא יושב על הקרקע ליד הטלפון הנייד והטאבלט שלו מחוברים בצורה נוחה ונטען.
19) השוכחים: הוא יצא לרגע האחרון כדי לבצע צ'ק אין באינטרנט עד שכבר לא הייתה לו ברירה. אתם תביטו קצת בקנאה בנוסעים הנכנסים לשדה התעופה ופונים ישר למחסום כשמזוודות היד שלהם מתגלגלות לצדו.
20) הפראייר שטס בפעם הראשונה ב- Ryanair: כשתגלה כמה הם גובים ממך כדי להדפיס את כרטיס העלייה למטוס שלך ועד כמה הם עלולים להחמיר עם גודל המטען שלך, אתה תבכה ותקלל את כל הכיפה השמימית, והכל לנגד עיני הרחמים והאהדה של שאר המטיילים.
21) המתפטר: כשהם מדווחים על כל מקרי מוות שיכולים להתרחש בשדה תעופה (המטוס לא עוזב, יש שביתה בצרפת, עיכוב של שעתיים) הוא אף פעם לא מתעצבן או מוחה. הוא שולף ספר וסנדוויץ' ומושך במיטב רוח הזן שלו כדי להיתלות בו עד שהכל ייפתר.
22) מי שהופך את שדה התעופה לביתו: הם בדרך כלל תרמילאים צעירים שתופסים טיסות בשעות מוזרות או קורבנות אומללים של עיכוב מסוים. הם ישנים על ספסלים, ניזונים ממכונות אוטומטיות, הם שוטפים את הגרביים שלהם בכיורים וחלקם בסופו של דבר מתיידדים עם צוות הקרקע.
23) המשתכר: מלנדי לפני שהפך לחתן המושלם היה דוגמה קיצונית להתנהגות זו.
24) האכלן הבררן: לא תזכרו להודיע לחברת התעופה מראש על העדפותיכם (תפריט צמחוני, כשר, ללא גלוטן) אבל זה לא ימנע מכם למחות ולהתנגד לכל אחת מהאפשרויות שהם מציעים לכם, מסתכל בחשדנות על מקרוני או עוף ממגשי המטיילים שליד.
או אותו
25) זה שישן כל הטיול: לרוב מדובר בווריאציה של הנוסע עם פחד טיסה שתרופות ההרגעה כן משפיעות עליה.
26) מי שאינו שותק: לא יהיה אכפת לך מה הכוונות של חברך למושב; הוא בא לדבר ולדבר זה מה שהוא יעשה לאורך כל הטיסה.
27) המקים מחסום בחבישת קסדות: בן לוויה חכם של הנוסע הקודם, ברגע שהוא יראה את הפרקל הוא ירכיב כמה קסדות ויסתכל על האינסוף כדי לנתק כל סוג של תקשורת. לפעמים האוזניות לא מחוברות לכלום.
28) זה שצוחק בקול מהסרט שבו הוא צופה: כך כולם יידעו כמה מצחיק _הנגאובר 3_.
29) הקנאי של העיתונות: איתו לא בסכנה מכבש הנייר. אתה תתמודד עם הטיסה עם כמה עיתונים, כמה מגזיני רכילות, מגזין סרטים אחד, שלושה מגזיני תיירות וכמה מגזיני לייף סטייל. כמובן, זה גם ייתן דין וחשבון טוב על המגזין הארגוני של חברת התעופה.
30) המתלונן כי לא מדברים אליו בלשונו: זה יכול להוביל לסכסוך בינלאומי.
31) חובב האדריכלות: להסתובב בטרמינל, המצלמה מוכנה, להתעלם מהחנויות ובתי הקפה; יהיו לך רק עיניים לתקרות, לחומרים ולגימורים המבריקים של אותה עבודה הנדסית.
32) התקף הלב: תבינו חצי שעה לפני שתתפסו את המטוס את זה איבד את הדרכון או שפג תוקפו. מירוצים בשדה התעופה עד שתגיעו לתחנת המשטרה, קטטה משפחתית ותמונה במסמך בה תצאו מיוזעים ועם פנים ייסורים יהיו תוצאות הטעות.
33) הקנאים: המטייל מרוחק הראייה שנושא כרית צוואר מתנפחת.
34) הרוצה לקנא: אתה לא יכול לחכות להפעיל את הנייד שלך כדי לבצע צ'ק אין ביעד ושכל אנשי הקשר שלך משתוללים.
35) הנוסע שעולה כמעיין ברגע שהמטוס נוחת: אתה תבלה עשרים דקות בעמידה עם צוואר כפוף ובהסתכלות על האינסוף עד שתוכל לצאת מהכיסא שלך.
36) הנוסע שנשאר לשבת עד שהוא ריק: קריר יותר משמונה, הוא ישלים את הקריאה שלו מכורבל במושבו עד שהוא האחרון שנותר במטוס.
37) המיוסרים: הוא סובל בעליל ליד קרוסלת המטען כי המזוודה שלו לא מופיעה. כשהוא סוף סוף מגיע הוא זוכה לשמחת חייו הגדולה ביותר.
- כל פריטי ההומור
- כל המאמרים של רקל פיניירו
- אתה יודע שאתה גליציאני כאשר... - היתרונות בלהיות ספרדי - 46 דברים שתבין רק אם אתה מברצלונה - הירשם ל-Condé Nast Traveller
או אותם