נשבעת אהבה נצחית, ובכל זאת...
ואנחנו לא אומרים את זה, אלא מומחה: שוחחנו עם ** José Bustamante ,** סגן נשיא איגוד המומחים בסקסולוגיה, חבר קבוע ב- האקדמיה הספרדית לסקסולוגיה ורפואה מינית, פסיכולוג מתמחה בטיפול זוגי ומחבר הספר _ מה חושבים גברים? _ הוא נותן לנו את המפתחות להרכיב את פאזל האהבה מרחוק בלי שאף אחד ייפגע.
ראשית, שאלת מפתח: כאשר אחד מבני הזוג צריך ללכת לגור רחוק, האם זה רעיון טוב להמשיך בקשר? "למעשה, זה לא פשוט כמו לקבל החלטה רציונלית; לאהבה יש את הדברים האלה. אולי הראש אומר לנו שזה לא יכול להיות וזה בסופו של דבר נסבול , אבל קשה שאם אנחנו אוהבים, לא ניכנע לפיתוי לנסות לגשר על המרחק. זה נכון שקודם כל, מערכת יחסים למרחקים ארוכים אינה מעידה על אתגר עבור בני הזוג, אבל יש מצבים קשים יותר מאחרים".
להיפרד זה תמיד קשה
אנחנו לוקחים נשימה אחרי שהוא אומר לנו ש"זה לא אומר אתגר לבני הזוג" (לנו זה נראה לנו סוף העולם , אבל אנחנו חייבים להיות בכיינים חסרי תקווה), ואנחנו נותנים לו להמשיך: "זה לא אותו דבר כמו לעזוב להיות לנצח להגביל את הזמן שייצא משם; זה לא אותו הדבר ניתן לראות בתדירות מסוימת או לא להיות מסוגל לעשות את זה יותר מכמה פעמים בשנה", הוא מסביר.
"זה נכון ש זוגות רבים לא יתגברו על המרחק הזה; עם זאת, כדאי לקחת בחשבון המלצות מסוימות", מזהיר המומחה ומדגיש, מעל הכל (הוא מנסח זאת באותיות גדולות!) " הימנע מאי הבנות ". "ככל שיותר בהירות, כך ייטב, כשהרגעים לשיחות מובנים יותר, הזמן שנשמור לשיחה עם בני הזוג והפגישות שיתקיימו, פחות סיכוי לוויכוחים , אי הבנות וסבל", הוא מפרט.
עם זאת, אם כולם עשו זאת נכון, סרטים וסדרות על אהבה למרחקים ארוכים יישארו ללא תסריט , אבל מי רוצה לחיות כל הזמן לפי קו העלילה ההוליוודי? טוב יותר לשמור את הרגליים על הקרקע : "זה חיוני ש בואו לשריין מקומות לצ'אט עם שותף. זה אולי נראה קר ולא ספונטני, אבל במציאות זה אותו דבר כמו כשאנחנו נפגשים כדי לראות אחד את השני. כך שנינו יכולים להרשות לעצמנו אין את האינרציה של להסתכל על הנייד כל הזמן , כותבים לבני הזוג או מוודאים שאנחנו זמינים למקרה שיפנו אלינו", מסביר בוסטמנטה.
חשוב: הימנע מאי הבנות
זה לא כדאי להקדיש כל היום למחשבה למה שהאחר עושה, אם הוא יהיה בסדר, אם הוא יחשוב עלינו..." עצב יופיע: זה נורמלי שאנחנו מתגעגעים אל האחר ושאם ניתנת לנו בחירה, אנחנו מעדיפים להיות לצידם. על כל פנים, להיות רחוק אין פירושו לבלות זמן בחיבור נפשי עם סבל של לא להיות בסביבה", טוען המחבר.
כאן אנחנו נכנסים לנקודה מסובכת: הם מכרו לנו את זה מה שמגניב זה להיות רומיאו ויוליה, אבל כולנו יודעים איך זה נגמר... "כדי להקל על העצב של היעדרותו זה חיוני שנחייה את חיינו , שיש לנו את התחביבים שלנו, אנחנו מתמקדים במשימות שלנו ומעל הכל, שאנחנו מרשים לעצמנו ליהנות למרות שהוא או היא לא איתנו. כל עוד אנחנו לא בוגדים בשותף שלנו , אין שום דבר רע בלנסות להיות בסדר, ואפילו לקבל רגעים של אושר בלי בן הזוג שלנו . למרבה הצער, חלק גדול מתרבות האהבה הרומנטית גרם לנו לחשוב שלהיות מאושרים, לצחוק או להרגיש סיפוק בלי בן הזוג זה משהו כמו **סימפטום שאתה לא באמת אוהב אותו.** בכלל לא: אני יכול לאהוב את שלי בן זוג ויחד עם זאת לשמר את היכולת להיות טוב גם אם הוא לא לצידי", עונה הפסיכולוג.
ברגע שזה היה ברור (למרות שלא קל לרבים להכניס את זה לראשם), בואו נלך על הכל: מה הם המרכיבים שמאפשרים לך לשמור על מערכת יחסים למרחקים במצב טוב? "לסמוך. לאהוב באמת, כלומר, להיות מאושר כשאתה רואה את האחר שמח ו אל תנסה לגרום לו להרגיש אשם כי אני בסדר בהיעדרך. הקפידו על הזמנים של בני הזוג . אל תכניס את עצמך למצבים "סַכָּנָה" אם נאמנות היא אחד מעמודי התווך של מערכת היחסים שלנו. הימנע מאי הבנות", הוא חוזר בצדק.
תפסיקו להיזכר ב"זמנים הטובים"... ובנו חדשים!
למעשה, למרות זאת את הבגידות הם, לפי בוסטמנטה, אחד הטריגרים שמסיימים סוג זה של מערכת יחסים, הסקסולוג ממשיך להתעמק זה שאתה חושב שהוא הכי מזיק : "יהיה צורך לחקור את תחושת אשם איזה מהם מנסה לשלוח את הזוג. יש אנשים שממרחק, או פשוט כשהם לא ביחד, משדרים לבן הזוג שהם טועים כי הם מרגישים שההפך יתפרש כבגידה למערכת היחסים".
לפיכך, המתכון לאהבה שלנו לשרוד זמן ומרחב הוא די ברור, אבל ברור שהוא אינו בלתי תקף: " לא ניתן לדעת אם הקשר יחזיק מעמד , תלוי בגורמים כמו החוזק שלו, המרחק והאישיות של כל אחד מהחברים", מבהיר המחבר. עם זאת, רעיון טוב לחזק אותו יהיה להיפגש לעתים קרובות ככל שנוכל "אין כלל מדויק, אבל זה נכון מערכת יחסים צריכה עור, להסתכל על האחר, לחבק אותו, לנשק אותו, להרגיש אותו מינית, לחלוק אינטימיות ו להאכיל את השיתוף . אז זה יהיה רעיון טוב לנסות לראות אחד את השני לעתים קרובות ככל האפשר", מסכם בוסטמנטה.