שותף כן, שותף לא, דילמה לא פשוטה
...או אולי זה האדם השני ששוקל את זה. אולי אתה מעדיף לטייל עם החברים שלך, עם המשפחה שלך, או אפילו לבד. הסיבות? אל ירים איש את ידיו לראשו: הם לא צריכים לחשוד. הם יכולים לנוע בין שיתוף טעמים (אולי אתה רוצה ללכת לפסטיבל שאתה וחבריך אוהבים) לבלות קצת זמן לבד, או אולי ללכת לעיר שמעולם לא התעניינת בה באמת.
"להיות במערכת יחסים לא אומר שיש לך ולבן הזוג שלך איכשהו איחד את גופך לאחד ואתה לא יכול לעשות שום דבר שאינו כרוך ישירות באדם השני. אלא ההפך הגמור: אין דבר מושך יותר ממישהו שלא מפחד ללכת בעקבות התשוקה שלו! "מי שמדברת ככה היא מרתה, הבלוגרית הנודדת מאחורי ** A Girl Who Travels ,** מגנה חזקה של זו של לקחת חופשות נפרדות.
"אתה חייב למצוא שותף ש שתף או לפחות תכבד את התשוקה שלך לטייל (או לכל דבר, לצורך העניין) וזהו בוגר מספיק מספיק כדי להבין שכדי שמערכת יחסים תפרח, אתה צריך לתת לאדם השני מספיק מקום לעשות את הדברים שלו מדי פעם", הוא מסביר. הוא גם מוסיף היתרונות החזקים ביותר מה זה אומר, לדעתך, לטוס לצד השני של העולם בלי החצי הטוב שלך:
סעו לבד כדי, למשל, להצטרף לנסיגה רוחנית
1. זה מלמד אותך שהאושר שלך הוא באחריותך ולא של אף אחד אחר : "לקח לי הרבה זמן להבין את זה אושר אמיתי יכול לבוא רק מבפנים , ושציפייה מאחרים לספק את זה לא רק שלא תגרום לך להיות מאושר יותר, זה גם יכול לסכן את מערכת היחסים שלך ".
שתיים. עוזר לך לפתח: "לטייל לבד נותן לך שיעורי הצמיחה האישית הטובים ביותר . מאז שחזר אליך יותר פתוח, סבלני ואדיב עד שלומדים איך להיות עצמאיים יותר, כל טיול סולו הוא צעד לקראת הפיכתו לגרסה טובה יותר על עצמך זה גם אומר שכל הרפתקה מציעה לך את ההזדמנות להביא משהו חדש לזוגיות שלכם ".
3. זה מראה לך שאתה לא צריך להיות במערכת יחסים כדי להיות שלם: "יש הבדל גדול בין לרצות לבין להזדקק למישהו. כל הדברים שאתה חושב שאתה צריך מבן הזוג שלך, כמו קבלה, אהבה או ביטחון אינם הם לעולם לא יהיו באמת שלך עד שתלמד לספק אותם לעצמך.
ארבע. זה גורם לך להתחבר מחדש לעצמך: "כמה פעמים יש לך הזדמנות תתמקד רק בעצמך ותעשה בדיוק מה שאתה רוצה מתי אתה רוצה? (...) בעצם, נסיעה לבד לוקחת את ה"זמן לי" שלך לרמה אחרת".
5. היעדרות מעוררת רצון: "על פי כתב העת לתרפיה מינית וזוגית, ככל שתבלה יותר זמן בנפרד, יותר אינטימיות, תקשורת וסיפוק צפוי במערכת היחסים.
מומחית היחסים אפריל מסיני מסכימה עם מרתה ומסבירה: " שבוע בהפרש לא הולך להרוס את מערכת היחסים שלכם. , אבל, אם זה בריא, הוא יצליח יותר חזק . בנוסף, תקים את א דוגמה טובה לילדים שלך ובכן, אתה יכול לנהל מערכת יחסים רומנטית עם עצמאות מובנית".
כמו כן, מסיני סבור שניתן אפילו לראות את הזמן הזה בנפרד מפגן תמיכה אחד בשני : "אם אחד מכם הרגע זכה בתביעה, למשל, אתה צריך שבוע לישון ולקרוא רומני ריגול, ואתה מוצף בעבודה, שלח אותו או שלח אותו לחופשה עם תמונה שלך לשים ליד המיטה בזמן שאתה דואג להכל בבית", הוא מציע.
טיול בעצמך יגרום לך ללמוד הרבה
נסיעה בנפרד היא לא תמיד רעיון טוב
על כל פנים, לא כולם חושבים שלטייל לבד בזמן עם בן זוג צריך להיות הנורמה. לפיכך, ** חוסה אנטוניו גרסיה היגרה ** דוקטור לפסיכולוגיה, סבור זאת יש מעט מקרים שבהם היציאה לבד מוצדקת : "אנחנו חיים בחברה שבה קשה לשלב חיים פרטיים עם עבודה, שנעשה יותר ויותר תובעני. בהקשר הזה, חגים הם אירוע אידיאלי לחלוק כל היום ולהעמיק את הקשר הזוגי. רק אם יש בעיה או שיש לך מערכת יחסים מאוד אינטנסיבית למשל, עבודה משותפת יכול לתרום משהו לקשר שחופשות נלקחות בנפרד", הוא מסביר.
והוא ממשיך: "אני לא מדבר על המקרים המרובים שבהם אי התאמה של חופשות זוגיות לאורך זמן מסיבות עבודה או מכל סיבה אחרת. אז, לקחת חופשות כשכולם יכולים, כלומר בנפרד, הוא דרך לשדר לאחר שאכפת לך מהרווחה שלו, לעומת היתרונות של נוכחותם בכל עת", טוען המומחה.
עם זאת, באופן כללי, בעל המקצוע סבור כי " עבור הרוב המכריע של הזוגות," אין תועלת לחופשות נפרדות , משאיר חלון ללמוד מקרים מסוימים שבו זה יכול להיות מעניין: "לדוגמה, היתרון עשוי להיות ב לעשות משהו שהאחר או אחר לא אוהב , שחשוב למי שרוצה לקחת אותם בנפרד, ושהאירוע הוא ייחודי לעשות זאת", הוא מפרט.
מה שהמומחים כן מסכימים עליו זה להתרחק אחד מהשני כשדברים לא הולכים כשורה זה לא רעיון טוב. אפרים מסיני מסביר: "אם אתה יוצא לחופשה לבד כי אתה צריך קצת זמן רחוק מבן הזוג שלך, אז יש לך בעיות גדולות יותר שאתה צריך לטפל בהן. לאחר מכן, הטיול לא יביא למערכת יחסים מחודשת . "לקחת הפסקה" בזוגיות בעייתית לא עובד; במקרה כזה, אתה יכול לצפות משניכם להתנהג כאילו אתה רווק ".
במקרים מסוימים עדיף לא להיפרד במהלך החגים
איך אני אומר לו שאני רוצה לנסוע בלעדיו או בלעדיה?
מרתה, מ"נערה שנוסעת", חולקת את הרעיון הזה: "בסופו של דבר, אפילו כשנוסעים לבד, הבעיות עדיין יהיו שם כשתחזור , אז עדיף לנסות לתקן אותם מההתחלה", הוא מייעץ. גם גרסיה היגרה בדעה זו: "צריך לקחת בחשבון שאם הסיבות ליציאה לחופשה לבד קשורות רוצה להתרחק מהשותף שלך , קשה לשני לא לכעוס - אלא אם כן נמאס להיות כל כך ביחד וטוב להם להתרחק-", הוא אומר לנו. למרות הכל, גם אם אתם חווים את המקרה האחרון הזה -או אולי דווקא בגללו-, להגיד לבן הזוג שאנחנו רוצים לטייל בלעדיו יכול להיות מאוד מסובך.
הטוב ביותר, לדברי המומחה, הוא ציין את הסיבות שלנו בצורה ברורה ככל האפשר. הבלוגרית, מצידה, מציעה לעשות זאת הרצאה "רגוע, ישר ומלא אהבה" : "הייתי מסביר את העובדה שנוסעים לבד זה לא משקף איך אני מרגיש כלפי בן זוגי, אבל כמה אני רוצה לרדוף אחרי התשוקה שלי. מה שאני רוצה לחוות איך אתה נוסע לבד, שזה רק משהו שאני רוצה לעשות", הוא אומר.
אבל מה אם אפילו לא המילים שנבחרו בקפידה למנוע מהאדם השני לכעוס? "תלוי ב מידת הכעס וכמה חשוב לקחת חופשות בלי בן הזוג שלנו", מסביר גרסיה הייגרה. " אם אתה מתכוון לסכן את מערכת היחסים, אתה צריך לחשוב מחדש ההחלטה לעשות זאת", רואה הפסיכולוג.
אולי יש לך הזדמנות לנסוע לאיטליה וזה יכול להיות רק עם החברים שלך
אבל מה עם ברגע שנעלמנו?
עם זאת, לפני שיוצאים לדיון מסוג זה, יש לזכור זאת מה יהיו הרגשות שלנו ברגע שאנחנו נמצאים קילומטרים רבים מהאדם האהוב. למטיילת מדלן סומרוויל, עצם העובדה של היציאה לדרך כבר מעמידה את מערכת היחסים במבחן. "להתחיל, זה שובר את הלב שלך לעזוב מישהו . להתראות בשדה התעופה בלב כבד, חיבוקים ונשיקות, אשר הם יהיו האחרונים מזה הרבה זמן -והדמעות כי אתה יודע את זה-. סוג זה של היעדרות נבחרת משאיר אותך ריק ", זכור.
" להישאר בקשר זה לא הדבר הכי קשה ", הוא מסביר ורומז לטכנולוגיה. "גם לזה אין שום קשר להישאר אמיתי "הוא חושב. "יהיה הרבה משמעות להגיד לא, ויש לזה פוטנציאל לגרום מצבים מוזרים , כי זה יכלול האזנה למבטא אחר שמנסה לשכנע אותך בכך להיות נאמן זה להחמיץ את החוויה האמיתית של המסע. זה אומר להיות צפוי ולא דרמטי, אבל אם אתה רוצה לעשות את זה, אתה תעשה את זה ", מסכם.
הבעיה האמיתית עבורה היא, בדיוק, לפנות מקום לאחר במהלך הטיול . "תמיד תהיה לך הרגשה מציקה שמכיוון שאתה מטייל, אתה צריך לעשות את זה ולא תלוי על טלפון מיוזע דבוק לאוזן, או כתיבת מייל שנשמע בדיוק כמו השילוב הנכון של מה אתה נהנה ובו בזמן אתה מתגעגע לזה נורא", הוא אומר.
"על כל פנים, אתה לא יכול לבלות את כל הטיול בבכי על כרית ההוסטל המטונפת או מודבקת לטלפון. אתה חייב למצוא את האיזון בין אובדן לרגש . וזה, חברים, החלק הקשה: ליהנות לבד בזמן שאתם מצליחים לשמור על האש בבית סומרוויל סבורה.
על כל פנים, הכותב תומך נלהב בנסיעות בנפרד, ורואה שזה שווה את זה למרות ה קורבנות קטנים מה צריך לעשות כדי שזה יעבוד עבור שניהם (כגון להתאים את זמני השיחה מבין שתי המדינות, גם אם פיצלת טיול לשניים, או "תוודא שהפלירטוט לא יחרוג מהפלירטוט"). " זה אותו שילוב של מחויבות וחמלה שגורם למערכת יחסים לעבוד כשאתם ביחד. ", תעלה.
מסחר בשותף שלך עבור המשפחה שלך מעת לעת יכול להיות נהדר.